Y, aun así, cada año vuelves a ilusionarte. A pesar de los “peros”, ahí estás otra vez mirando fechas, comparando alojamientos y pensando en rutas. ¿Por qué?

Porque viajar en familia es mucho más que “sobrevivir” a unos días fuera. Es aprovechar el tiempo con tus hijos mientras todavía quieren compartirlo, crear recuerdos que se quedan pegados a la memoria y, sobre todo, vivir una auténtica escuela de experiencia. Da igual si es una escapada rural de fin de semana o un viaje largo: padres e hijos crecen, se descubren de otra manera y aprenden cosas que ningún libro enseña… y que, sin darte cuenta, os acompañarán toda la vida.

Lo que los niños aprenden al viajar en familia

Cuando los niños viajan, el mundo deja de ser algo que solo aparece en cuentos, pelis o libros del cole. De repente, ese mapa que veían en clase se llena de caras, olores, sabores y experiencias. Por eso, viajar en familia es una de las mejores herramientas educativas que tenemos sin llamarla “educación”.

Los niños aprenden, casi sin darse cuenta:

• Autonomía: hacer su pequeña maleta, elegir un juguete o un libro, guardar su documentación en una funda, responsabilizarse de una mochila.
• Flexibilidad: no siempre sale todo perfecto; un vuelo se retrasa, llueve el día de playa, el museo está cerrado. Ahí descubren que puede haber planes alternativos, que se improvisa y que también se disfruta.
• Tolerancia y respeto: al viajar en familia a otros lugares, los niños se encuentran con otras lenguas, costumbres, comidas o formas de vestir. Entienden que su manera de vivir no es la única, y eso siembra un respeto muy valioso hacia lo diferente.
• Paciencia: colas de embarque, esperas en un restaurante, trayectos en coche… Son momentos perfectos para entrenar la capacidad de esperar, entretenerse con menos pantallas y aprender a convivir con el aburrimiento sin que pase nada.

Además, los viajes son un entorno ideal para reforzar competencias emocionales: decir “tengo miedo” en una atracción nueva, “me he cansado” en una ruta o “me he enfadado” porque tocó catedral en vez de parque. Cuando las familias acompañan esas emociones, el viaje se convierte en una pequeña escuela de gestión emocional.

Lo que los padres descubrimos al viajar en familia

A los adultos, viajar en familia nos coloca frente a un espejo. De repente, nos vemos negociando horarios, cediendo turnos, renunciando a ese museo eterno o a esa caminata imposible para adaptarnos a las piernas más cortas del grupo. Y ahí hay mucho aprendizaje.

Por un lado, aparece la oportunidad de ver a los hijos en contexto:

Fuera de casa y del cole, los niños muestran facetas que a veces pasan desapercibidas en la rutina. El hijo tímido que en otra ciudad se atreve a pedir la cuenta, la hija inquieta que en una ruta de montaña se concentra y aguanta sin quejarse, el que no prueba nada nuevo en casa y de pronto descubre una fruta o un plato local que le encanta.

Por otro, los viajes nos obligan a revisar nuestras propias expectativas. Viajar en familia no es “hacer lo mismo que hacíamos de pareja, pero llevando niños”. Es aprender a bajar el ritmo, aceptar que veremos menos cosas, pero más significativas, disfrutar de pequeños momentos (un rato jugando en una plaza, un cuento en un alojamiento rural, una conversación larga en el coche).

Los padres también entrenamos la capacidad de ceder el control. Dejar que los niños elijan un plan del día, que decidan qué helado probar, que manejen el mapa o el GPS un rato. Puede que el camino no sea el más directo, pero sí será el más compartido.

Y hay algo más profundo: viajar en familia nos permite revisar la escala de prioridades. Muchas veces, al volver, los recuerdos más valiosos no son la foto perfecta, sino el ataque de risa en el hotel, el día que nos perdimos y encontramos un sitio inesperado, o la noche en la que todo el mundo acabó durmiendo en la misma cama por miedo a una tormenta.

Valores y habilidades que se construyen al viajar en familia

Más allá de los lugares concretos, cada viaje deja un poso de valores y habilidades que acompañan a los niños y a los adultos durante años.

Un viaje enseña organización:

Elegir qué entra en la maleta y qué no, llevar solo lo importante, pensar qué se necesita para el trayecto. Si dejamos que los niños participen (aunque luego revisemos discretamente), estamos desarrollando su sentido de la responsabilidad.

Enseña también cooperación:

Hay que repartir tareas: quién ayuda a buscar el alojamiento, quién se encarga de las fotos, quién lleva las entradas descargadas en el móvil, quién comprueba los horarios del tren. Viajar en familia convierte el viaje en un proyecto común, y no en algo que “organiza uno para todos”.

Otro aprendizaje clave es el de la frustración saludable. Por muy planificado que esté todo, siempre habrá algo que no salga como esperábamos. Y justo ahí, cuando el acuario está completo, llueve en el único día de playa o se cancela una actividad, es donde los niños observan cómo reaccionamos los adultos: si nos hundimos, si buscamos otro plan, si somos capaces de reírnos de la situación. Sin darnos cuenta, les estamos mostrando cómo gestionar los imprevistos de la vida.

Además, los viajes refuerzan el sentido de pertenencia. Ese “nosotros” se hace más fuerte cuando compartimos mapas, decisiones, comidas diferentes o camas improvisadas. Cada familia va creando su propio “diccionario” de recuerdos: palabras clave, chistes internos, anécdotas que solo tienen sentido para quienes estuvieron allí. Eso alimenta la complicidad.

Recuerdos que valen más que los souvenirs

Si preguntamos a muchos adultos qué recuerdan de su infancia, aparecerán viajes: el primer camping, aquella vez que se perdieron por una ciudad, la carretera infinita hasta la playa, el pueblo de los abuelos. No solemos recordar qué nos regalaron por Reyes con seis años, pero sí recordamos claramente una puesta de sol, una tormenta en una cabaña o un baño en un río helado.

Por eso, invertir en viajar en familia es también invertir en memoria emocional compartida. No hace falta que sean grandes viajes internacionales; una escapada a un pueblo cercano, un día de excursión a la montaña o una visita a una ciudad vecina pueden tener exactamente el mismo efecto si los vivimos con atención.

Los niños crecen más rápido de lo que nos gustaría y, con el tiempo, tendrán su propio ritmo, sus propias vacaciones y sus propios viajes. Compartir una etapa de viajar en familia mientras se puede es una manera de aprovechar esos años en los que todavía apetece (más o menos siempre) estar juntos.

Porque al final, de cada viaje nos traemos algo más que fotos, nos traemos un padre que ha aprendido a soltar la agenda, una madre que descubre que puede improvisar más de lo que pensaba, unos hijos que se saben capaces de adaptarse a entornos nuevos y una familia que se mira con otros ojos. Ese es el verdadero souvenir.

Por qué jugar al futbol sigue siendo una buena idea, aunque no le entusiasme

Seamos claros: jugar al futbol tiene muchísimas cosas a favor. Es actividad física completa (carrera, coordinación, cambios de ritmo), suele ser accesible (un balón y poco más), entrena la cooperación y, en muchos contextos escolares, facilita la pertenencia al grupo. Además, practicar deporte con regularidad se asocia a mejor salud, menos sedentarismo y mejores rutinas de sueño y concentración.

Ahora bien, que sea positivo no significa que haya que convertirlo en obligación. Defender el valor de jugar al futbol no es lo mismo que imponerlo. La diferencia es enorme.

Cuando no le gusta jugar al futbol ¿qué suele haber detrás?

Antes de sacar conclusiones, conviene investigar con calma. A veces el “no me gusta” significa “no me siento capaz”, “me agobio”, “no entiendo las reglas”, “me han ridiculizado” o “me cansa el ambiente competitivo”.

Puedes empezar con preguntas sencillas, sin tono interrogatorio:

• “¿Qué es lo que menos te gusta de jugar al futbol: el balón, los compañeros, las normas, el ruido, que te miren…?”

• “¿Te pasa también con otros deportes, o solo con el fútbol?”

• “¿Hay algo que te diera vergüenza o te hiciera sentir mal en el patio?”

Esta conversación es clave porque, si el problema es social (burlas, exclusión) o emocional (ansiedad), la solución no es “apúntalo a fútbol y ya se le pasará”.

Dos causas muy frecuentes: habilidades y timidez

1) Escasas habilidades psicomotrices o poca confianza

Hay niños a los que el balón se les da regular, y lo saben. Si cada partido termina en “me quitan la pelota”, “me tropiezo” o “no marco nunca”, es lógico que rechacen jugar al futbol. Aquí el foco debería ser quitar presión y construir seguridad.

Qué suele funcionar:

• Practicar en un entorno seguro (en casa, parque, con un adulto o un amigo amable).

• Entrenar microhabilidades: conducción corta, pases suaves, tiros a portería sin público.

• Celebrar mejoras pequeñas: “hoy has controlado mejor”, “has dado dos pases buenos”.
  Cuando el niño nota progreso, cambia el relato interno: de “soy malo” a “estoy aprendiendo”.

2) Timidez y miedo a la exposición

Jugar al futbol a veces implica escenario: gritos, miradas, comparaciones. Para un niño tímido, eso puede ser demasiado. La salida no es empujarlo “para que espabile”, sino acompañarlo con exposición gradual.

Ideas realistas:

• Primero mirar, luego participar cinco minutos, luego un rato más.

• Elegir espacios con menos presión (partidos con pocos niños, sin “capitanes mandones”).

• Acordar una “frase de salida” si se bloquea (“paro un momento”, “necesito agua”) para que sienta control.

Y algo importante: ayudar no es sustituir. El objetivo es que él ensaye, se equivoque y se recupere, porque esa experiencia le prepara para la vida.

El colegio y el patio. Cuando el fútbol ocupa demasiado

En muchos recreos, jugar al futbol se convierte en “lo único”. Y ahí aparecen dos problemas: los que no juegan quedan en los márgenes, y los que sí juegan a veces monopolizan espacios y normas.

Si tu hijo se queda “en un rincón” por no jugar al futbol, merece la pena hablar con el centro. Se pueden promover alternativas: juegos dirigidos, turnos de uso del patio, zonas de deportes distintos, material variado (cuerdas, bádminton, mesas, circuitos). La labor del profesorado y del equipo de convivencia es fundamental para que el patio no sea un filtro social.

10 consejos prácticos si a tu hijo no le gusta jugar al futbol

1. No presiones. Cuanto más insistes, más resistencia generas.

2. Respeta sus gustos. Defender jugar al futbol no significa invalidar su “no”.

3. No cedas a la presión de otros padres. Tu hijo necesita encontrar su deporte (o su forma de moverse).

4. Refuerza autoestima y autoconcepto. Que no se etiquete como “torpe” o “raro”.

5. Valora sus esfuerzos, no sus resultados. Un intento cuenta. Dos, más.

6. Recuerda que el fútbol no es el único deporte. Pero tampoco lo conviertas en “el enemigo”.

7. Elogia cualidades y aptitudes. Quizá su talento está en la resistencia, el equilibrio o la estrategia.

8. Juega con él a fútbol, o a lo que sea. Si jugar al futbol se asocia a vínculo, mejora la experiencia.

9. Fomenta su autoestima fuera del deporte. Música, dibujo, ajedrez, teatro… todo suma identidad.

10. Descubre nuevas actividades en familia. El movimiento también puede ser excursión, bici, baile o piscina.

Y si sí le gusta jugar al futbol: 10 reglas para padres que ayudan 

Si tu hijo disfruta jugar al futbol, perfecto. Aquí lo importante es proteger lo que lo hace valioso: que sea juego, aprendizaje y socialización. Este decálogo está inspirado en recomendaciones publicadas en eurosport.

1. El fútbol es un juego; deja disfrutar a tu hijo. No tiene que ser Messi.

2. Nunca pierdas las formas; ni victoria ni derrota. El resultado dura diez minutos; el aprendizaje, toda la vida.

3. Valora el entorno, no la categoría del club. Que crezca como persona y deportista.

4. Respeta las decisiones del entrenador. Es una figura de referencia y suele hacerlo con enorme dedicación.

5. Respeta al árbitro. Sin árbitro no hay competición, y también está aprendiendo.

6. Respeta a los compañeros. Son amigos, no rivales. Las comparaciones en la grada sobran.

7. Cultura del esfuerzo, no del resultado. Lo importante es entrenar, mejorar, insistir.

8. Compromiso con tu hijo y con el equipo. Si hay equipo, hay responsabilidad compartida.

9. Castigado sin entrenar: ojo. A veces castigas al grupo; busca consecuencias que no rompan la dinámica.

10. El “tercer tiempo”. Convivir después fortalece el vínculo (y baja la tensión de los adultos).

Defender el fútbol sin convertirlo en una obligación

Jugar al futbol puede ser una herramienta magnífica para salud, amistad y autoestima. Pero el camino sano no es imponer, sino hacer que el fútbol sea accesible, amable y opcional. Si tu hijo acaba acercándose al balón, que sea porque se siente capaz y bien acompañado. Y si no, que encuentre otro deporte o actividad donde también se mueva, pertenezca y brille.

¿En qué momento está preparado nuestro hijo para dar esos primeros pasos?

No existe una respuesta estandarizada, lo que sí es necesario para que el niño pueda salir solo a la calle es enseñarles estrategias para manejar situaciones que puedan surgir una vez que estén solos en la calle, y sobre todo que aprendan destrezas para evitar verse envueltos en conflictos no deseados. Al principio somos nosotros quienes podemos establecer una zona limitada dentro de la cual el niño se pueda mover  por su cuenta con tranquilidad, siempre comprendiendo y cumpliendo ciertas normas básicas. Nos pedirán acercarse a casa de algún compañero de colegio que viva cerca, con un camino muy conocido; en ese caso, una simple llamada de control cuando llegue será suficiente.

Nuestros hijos van creciendo

Hasta el momento, nos acompañaban siempre, pero de pronto llega un día en el que quieren empezar a despegarse… salir solos a la calle es una de las primeras expresiones de autonomía.

La horquilla de la edad ideal para disfrutar de esta autonomía se sitúa según los expertos entre los 9 y los 12 años, además los móviles son de gran ayuda bien para avisarnos cuando han llegado o bien para tenerlos localizados durante el camino mediante una de las aplicaciones disponibles para tal fin. Cuando tienen 11 años, por ejemplo, podemos dejarles ir al parque cercano con los amigos si cumplen las normas de  tráfico y se comprometen a volver a la hora que les indicamos, si entendemos como padres que se dan las circunstancias adecuadas en el entorno en que nos encontremos. Pero cuidado, hemos de preparar a nuestros hijos con anterioridad, desarrollando en ellos habilidades y aprendizajes relacionados con el autocontrol, la capacidad de organizarse y las habilidades sociales y emocionales.

En  países como Suiza, Japón o Estados Unidos, desarrollan diferentes estilos de crianza en los que los niños adquieren la capacidad de salir solos a la calle desde una edad muy temprana.

En primer lugar es necesario que aprendan a ser autónomos en un lugar seguro como es nuestra casa,  para después llevar a cabo pequeñas tareas como bajar la basura, comprar el pan, llevar algo a casa de un vecino… 

La autonomía no aparece de un día para otro. El hecho de cumplir diez u once años no significa que tenga que estar preparado para salir a la calle, pues no todos pueden afrontar este reto a la misma edad. Cada niño es diferente.

Pautas que podemos seguir cuando salgan solos a la calle: 

1. Enseñarles a evitar personas sospechosas y comportamientos de riesgo.
2. Ofrecerles información de aquellos peligros que pretendemos evitar (es muy interesante que sepan interpretar los semáforos, utilizar los pasos de cebra, no bajarse de las aceras…)
3. No agobiarles ni asustarles con demasiadas advertencias para no generar inseguridad.
4. Acompañarles los primeros días observando su conducta y cubrir el trayecto completo. Más adelante de forma progresiva, les acompañaremos una parte del recorrido para que lo terminen solos.
5. No forzales, porque salir a la calle es una cuestión de madurez y no es adecuado compararles con otros niños de su edad.
6. Permitir que expresen su opinión y sus aportaciones sobre cómo pueden afrontar situaciones más conflictivas.

¿Y para ir solos al cole?

• Es muy importante que tengamos en cuenta que si decidimos dejar ir solos a los niños, es nuestra responsabilidad como padres. Si todavía no es el momento, podemos darles autonomía en otras situaciones.
  
  
• A partir de los diez u once años el niño puede estar preparado, pero hay que valora su nivel de madurez, si se muestra seguro, si identifica ciertos peligros y cómo responde en caso de necesitar ayuda.
  
  
• Es necesario tener en cuenta la distancia al colegio y el grado de peligro que tiene, no es lo mismo un barrio tranquilo que un barrio con saturación de tráfico u otro peligro potencial.
  
  
• Es conveniente avisar a los profesores y al Centro de que el niño comenzará a ir solo, para una correcta coordinación.

Y, al final, lo que buscamos no es “soltarles” cuanto antes, sino enseñarles a moverse por el mundo con cabeza. Para que esa autonomía sea segura (y también tranquila para ti), conviene completar el plan con algunas pautas muy concretas.

Normas claras: pocas, pero sagradas

Cuando un niño empieza a salir solo, las normas deben ser fáciles de recordar y no negociables. Por ejemplo:

• Ruta fija: al principio, siempre el mismo camino (sin “atajos” improvisados).

• Puntos de referencia: “si pasa algo, vuelve a la panadería / al portal de la vecina / a la conserjería del cole”.

• Hora de vuelta y margen: “vuelves a las 18:00; si vas a llegar tarde, avisas antes”.

• No entrar en casas sin permiso previo (aunque sea de un compañero) y sin que tú lo sepas.

• Nada de auriculares en el trayecto: la atención a la calle es parte de la seguridad.

Cuantas más normas pongas, más difícil será que las cumpla. Es mejor pocas y constantes.

Entrenar situaciones sin meter miedo

Una herramienta muy útil es ensayar “qué harías si…”, como si fuera un juego de roles:

• Si te pierdes: “te paras, buscas un lugar seguro y llamas”.

• Si alguien te habla o te pide ayuda: “no te acercas, mantienes distancia, dices ‘no puedo’ y te vas hacia un sitio con adultos”.

• Si un adulto insiste: “gritas, te vas, entras en una tienda y pides ayuda”.

• Si un amigo propone cambiar el plan: “primero avisamos en casa”.

Estos ensayos reducen la ansiedad porque el niño no tiene que improvisar bajo presión.

Qué móvil sí y qué móvil no

El móvil puede ser una ayuda, pero no debería ser la “muleta” que sustituye el aprendizaje. Si lo usa:

• Activa contactos de emergencia (favoritos) y enséñale a llamar rápido.

• Establece un mínimo de comunicación: “mensaje al salir y al llegar”.

• Aclara que no es para ir mirando pantalla; el móvil en el trayecto es para seguridad, no para entretenimiento.

Si todavía no tiene móvil, se puede empezar con alternativas: reloj con GPS en algunos casos, o simplemente un sistema de llamadas desde el cole/casa del amigo.

Cómo saber si va bien

Más allá de la edad, suelen indicar buena preparación:

• Recuerda rutas y normas sin que se lo repitas cada día

• Identifica riesgos básicos (cruces, semáforos, desconocidos)

• Es capaz de pedir ayuda sin bloquearse

• Gestiona pequeñas frustraciones (si llega tarde el bus, si el amigo no aparece)

• No se pone nervioso con facilidad en la calle

Y señales de que conviene esperar o seguir entrenando:

• Se despista mucho, se despista con semáforos o cruces

• Tiende a seguir al grupo sin criterio

• Se bloquea cuando algo sale distinto

• Muestra miedo intenso o rechazo (ahí no se fuerza)

Coordinación con la red, cole, vecinos y familias

Si el niño empieza a ir solo al colegio, ayuda crear una red “ligera” de apoyo:

• Avisar al centro (como ya indicas) para que sepan el cambio

• Acordar con otra familia una ruta compartida ciertos días

• Tener identificado un adulto de referencia cercano (portería, quiosco, tienda) donde pueda entrar si necesita ayuda

No es vigilancia: es un colchón de seguridad.

El error más común: pasar de 0 a 100

Lo que mejor funciona suele ser una progresión:

1. Bajas tú y él va delante

2. Tú le sigues a distancia

3. Lo dejas hacer el último tramo solo

4. Lo hace entero, pero en días “fáciles”

5. amplías rutas y planes

Así, tú ganas tranquilidad y él gana competencia real.

Autonomía con confianza, no con prisa

Dejar que salgan solos no es un examen que se aprueba o se suspende en una fecha concreta. Es un proceso de aprendizaje que se construye con práctica, normas claras y mucha conversación. Y cuando lo haces así, el mensaje que les queda no es “me sueltan porque ya toca”, sino “confían en mí porque me han preparado”.

 Ana Roa, pedagoga y psicopedagoga

Es importante tener en cuenta el nuevo rol que adquieren los primogénitos con la llegada de un hermano, y cómo a veces se les exige una responsabilidad que no es apropiada para su edad ni es acorde con su madurez.

¿Cómo es un hermano mayor en la posición familiar?

Es el mayor y como tal “debe” servir de ejemplo a sus hermanos. Líder por excelencia, asume responsabilidades y “se esfuerza por ser el mejor” 

¿Influye en el carácter ser el hermano mayor?

Ser el hijo mayor significa desempeñar un rol en la familia, núcleo principal del proceso de socialización.

Una de las características que más se atribuyen a los primogénitos es la “responsabilidad”. La pareja pasa de ser solo pareja a ser padres, y ser padres es una tarea muy nueva para ellos, por lo que el primero está inaugurando la función de hijo, y será el encargado de iniciar esta etapa desconocida. Además, los padres, al inaugurar esta nueva faceta de ser padres, “exigen” más al primer hijo que al resto, pues toda la familia se centra en él, y consideran que él está recibiendo mucha atención y sobrados recursos en los que poder apoyarse.

El hermano mayor y las responsabilidades familiares

En muchas ocasiones, por falta de tiempo, se “carga” a los hijos mayores con unas responsabilidades no acordes a su edad ni a su desarrollo. En estos casos, los niños no encuentran su posición dentro del entorno familiar y adoptan comportamientos de adultos; son exigencias repletas de carga emocional en las que a veces no se tiene en consideración la edad del propio niño. La aparición de sentimientos de ansiedad, impotencia y cierto resentimiento por parte del primogénito en estas ocasiones, es muy habitual.

Responsabilidades que no debe asumir el hermano mayor:

1. Estar disponible para ayudar a sus hermanos en todo lo que necesiten. Delegar en el hijo o la hija mayor la crianza de los hermanos menores es un error, porque aún siendo adolescentes, no tienen una madurez emocional adecuada para hacerse cargo de esta tarea.
   
   
2. Suplir al padre o madre ausentes. Bien sea por separación, bien sea por divorcio, la falta del padre o de la madre no puede ser un motivo para que ellos tengan que desempeñar su función.
   
   
3. Ser el ejemplo sin fallos del resto de hermanos. Los hijos mayores necesitan paciencia ante sus equivocaciones y debemos permitir que cometan errores.
   
   
4. Asumir todas las obligaciones. El hermano mayor no puede ser el responsable de todo lo que ocurre en el hogar, el resto de hermanos tiene que asumir sus responsabilidades. Es importante detallar las tareas que corresponden a cada uno de los hijos.
   
   
5. Ser ejemplo de autoridad. El hermano mayor tiene todo el derecho a desempeñar el papel de hermano, compañero de juegos y aventuras del resto, y no siempre ser la figura que fija las normas.

El nacimiento de un nuevo miembro dentro de la familia

El nacimiento de un hermano es una de las circunstancias desfavorables en la biografía o en el entorno de un niño que puede provocar cierta desestabilización y que precisa de un periodo de adaptación. Si intervenimos a tiempo solucionaremos esos pequeños desequilibrios.

Actitudes de los adultos que ayudan a superar los celos

• Reconocer los celos del niño como algo natural que se da siempre.
• Tolerar las pequeñas regresiones que aparezcan en la conducta del niño teniendo en cuenta que son pasajeras.
• Contar cuentos al niño donde aparecen otros personajes sufriendo los celos.
• Dejar que el niño nos exprese su malestar, limitando su actuación si conlleva algún peligro.
• Transmitir que se le quiere a pesar de sus comportamientos.
• Felicitarle por sus logros.
• Realizar actividades que pongan de manifiesto las ventajas de ser el mayor.
• Pedir su colaboración en la tarea de cuidar al hermanito o a otros niños, pero siempre ofreciendo, no imponiendo.
• Decirle que sabemos que tiene celos ahora, pero que cuando sea más mayor no los tendrá.

Actitudes de los adultos que NO ayudan a superar los celos

• No mostrar sentimientos amorosos hacia el bebé, creando una situación artificial delante del niño mayor.
• Tomar una actitud rígida y no tolerar las regresiones del niño, sin recordar que son temporales.
• Hacer comparaciones entre los hermanos que fomenten la competitividad.
• Regañarle con frecuencia o enfadarse excesivamente con él, si no cumple nuestras expectativas en esta nueva situación
• Comentar con otros adultos las dificultades de adaptación del niño mayor pensando que no se va a enterar.
• Intervenir demasiado rápido en los conflictos entre los hermanos sin permitir que ellos los resuelvan.
• Hacerle prometer que se portará muy bien siempre, dando ejemplo a su hermano y generando en él una gran responsabilidad.
• Responsabilizar al mayor del cuidado de su hermano con demasiada exigencia.
• Dramatizar sus celos, dándoles más importancia de la que en realidad tienen.

Cuando nos planteemos hacer a nuestro hijo mayor responsable de los otros, aplicaremos el sentido común, y tendremos en cuenta no solamente la edad y la madurez del mayor, sino también del pequeño. El hermano mayor, más que responsable de sus hermanos, será su referente y acompañante en su crecimiento.

Ana Roa, pedagoga y psicopedagoga

Cuando el divorcio “ya está” pero la tormenta sigue

A nivel adulto, el divorcio suele vivirse como un cierre (aunque duela). Para los hijos, en cambio, el final legal no garantiza tranquilidad inmediata. Lo que ellos notan es otra cosa: traslados, calendarios que se modifican, cumpleaños duplicados, cambios de colegio a veces, discusiones por la custodia o por los horarios, y una sensación incómoda de estar “en medio”.

Aquí conviene poner nombre a una idea esencial: los niños no se divorcian de nadie. No han elegido la ruptura y no deberían cargar con tareas emocionales de adultos. Por eso, una parte clave de la adaptación consiste en bajar el ruido alrededor del niño y convertir la separación en un entorno predecible, con reglas estables y afecto constante.

La pérdida que sienten los hijos y por qué no hay que minimizarla

Cuando una pareja se separa, muchos hijos viven algo parecido a una pérdida: ya no existe la familia tal y como la conocían. Aunque haya discusiones, y aunque en casa hubiera tensión, el niño puede echar de menos “lo de antes”. Y eso puede expresarse de formas muy distintas:

• Tristeza o melancolía en momentos concretos (domingos, cambios de casa, vacaciones)
• Irritabilidad, enfados “sin motivo”
• Regresiones (volver a hacerse pipí, necesitar más compañía por la noche)
• Problemas de concentración o bajada del rendimiento escolar
• Necesidad de controlar cosas pequeñas (comida, ropa, mochilas) como forma de agarrarse a algo estable

No hace falta dramatizar cada cambio de humor, pero sí conviene dar espacio a lo que sienten: “Entiendo que te dé rabia”, “Tiene sentido que estés triste”, “Estoy aquí”. Validar no es dar la razón a todo; es reconocer la emoción para que no se enquiste.

Prohibido el “fuego cruzado”, el niño no es mensajero ni juez

Una de las recomendaciones más repetidas por profesionales que trabajan con familias tras la separación es clara: los hijos no pueden convertirse en intermediarios. Hay frases que parecen inofensivas y, sin embargo, colocan al niño en un lugar imposible:

• “Dile a tu padre que…”
• “A ver si tu madre se entera de una vez”
• “Conmigo casi no estás”
• “Tú prefieres a tus amigos antes que a mí”
• “¿Qué hace tu madre con su nueva pareja?”

Este tipo de mensajes suelen generar culpa, ansiedad o necesidad de tomar partido. Y tomar partido es una trampa: el niño siente que, si se acerca a uno, traiciona al otro.

Qué sí ayuda: acordar que los temas de adultos se hablan entre adultos. Si hace falta, por escrito (email, app de coparentalidad, mensajes claros) para reducir discusiones en los cambios de custodia.

• Organización firme: la estabilidad se construye con rutina

Con tanto cambio, la organización no es una manía: es una herramienta de calma. Cuando el niño sabe qué viene después, baja la ansiedad.

• Un calendario visible y sencillo

Funciona especialmente bien en preadolescentes y adolescentes que ya pueden participar. La idea no es que “lo carguen” ellos, sino que lo entiendan y lo controlen visualmente:

• Días de clase y actividades
• Tiempos con cada progenitor
• Extraescolares, entrenos, cumpleaños, exámenes
• Cambios excepcionales (viajes, visitas familiares)

Un calendario compartido en el móvil puede ayudar a los mayores; uno físico en la nevera suele funcionar para los pequeños. Lo importante es que sea coherente y actualizable sin dramas.

• Dos casas, un mismo niño

A nivel práctico, hay una decisión que reduce estrés: evitar que el niño viva “con la maleta siempre a medio hacer”. Si es posible, duplicar básicos (pijama, cepillo de dientes, material escolar esencial) ahorra olvidos y discusiones.

Y hay un detalle emocional muy potente: permitir que lleve entre casas objetos de pertenencia (fotos, peluches, pósters, una manta). No es capricho: es continuidad. El mensaje implícito es: “Tus cosas y tu historia caben en los dos hogares”.

Acuerdos de crianza: normas parecidas, estilos distintos

No hace falta que ambos hogares sean idénticos, pero sí conviene negociar un mínimo común, sobre todo en temas que afectan al bienestar:

• Horarios de sueño razonables
• Normas sobre pantallas
• Asistencia a tutorías y seguimiento escolar
• Límites sobre redes sociales (en adolescentes)
• Pautas de salud (medicación, alimentación básica)

Cuando las reglas cambian radicalmente de una casa a otra, el niño puede sentirse desorientado o, en adolescentes, usar esa diferencia para tensar la relación (“En casa de papá sí me dejan…”). Si hay un marco común, hay menos batalla.

Cuando aparece una nueva pareja

La llegada de una nueva pareja suele ser uno de los momentos más delicados. No por la pareja en sí, sino por lo que simboliza: “esto va en serio”, “no hay vuelta atrás”, “mi familia cambia otra vez”.

Algunas pautas que suelen aliviar:

• No forzar vínculos (“Tienes que quererle” no funciona)
• Presentaciones graduales, sin teatralidad
• Evitar dormir juntos “de golpe” si el niño lo vive como invasión
• Mantener espacios exclusivos con cada progenitor (un rato semanal, una tradición)
• Dejar claro que el niño no pierde su lugar: no compite por amor

Y algo importante: el niño puede tardar en aceptar sin que eso signifique rechazo permanente. A veces es prudencia.

Comunicación que funciona: menos discursos, más preguntas concretas

En temas de familia, los discursos largos se pierden. Ayuda más una comunicación sencilla, repetida y coherente:

• “No es culpa tuya.”
• “Te queremos los dos.”
• “Vas a poder querer a los dos.”
• “Puedes hablar conmigo cuando quieras.”

Para abrir conversación sin invadir, funcionan preguntas pequeñas:

• “¿Qué es lo que más te cuesta de los cambios?”
• “¿Qué te ayudaría esta semana?”
• “¿Hay algo que te preocupe y no me hayas dicho?”

Si no hablan, no significa que no sientan. A veces necesitan tiempo, o prefieren expresarse con conducta. En ese caso, observar sin vigilar ayuda: cambios de apetito, sueño, aislamiento, notas, irritabilidad.

Señales de que conviene pedir ayuda profesional

Pedir ayuda no es “fracasar”: es cuidar. Puede ser útil consultar con psicología infantil o orientación familiar si aparecen señales persistentes durante semanas o meses, por ejemplo: tristeza intensa y continua, miedo fuerte a separarse de uno de los progenitores, conflictos constantes en los intercambios de custodia, somatizaciones frecuentes (dolor de barriga, cabeza) sin causa médica, aislamiento marcado o conductas de riesgo en adolescentes, caída escolar brusca y mantenida…

A veces bastan pocas sesiones para ordenar emociones y dar herramientas a toda la familia.

Paz, no perfección

Adaptarse a la nueva vida tras el divorcio es un proceso, no un evento. Habrá días buenos y otros torpes. Lo que marca la diferencia no suele ser “hacerlo perfecto”, sino sostener tres pilares con constancia: organización clara, diálogo tranquilo y respeto (entre adultos y hacia los hijos).

Cuando esos pilares se mantienen, la familia —aunque separada y reconstruida— puede recuperar algo muy valioso: la sensación de hogar. No necesariamente uno solo, sino dos lugares donde el niño entiende que su vida sigue, que su voz cuenta y que no está solo en medio de la historia.

La primera menstruación. Qué es y por qué llega

La primera menstruación, también llamada menarquia, es una señal de que el cuerpo empieza una nueva etapa. No significa que una niña “sea mayor” de repente ni que esté preparada para todo lo que asociamos al mundo adulto. Significa, simplemente, que su cuerpo está madurando.

Suele aparecer entre los 9 y los 14 años, aunque cada niña tiene su propio ritmo. Antes de llegar, es habitual que aparezcan señales: cambios en el pecho, flujo vaginal, crecimiento rápido, cambios de humor o mayor sensibilidad emocional.

Es importante explicar esto con naturalidad. Sin alarmismos. Sin convertirlo en un acontecimiento extraordinario, pero tampoco en algo que se esconde. La regla no debería ser ni un drama ni un secreto.

Lo que las niñas necesitan saber

Cuando llega la primera menstruación, las niñas necesitan información básica, clara y adaptada a su edad. No un discurso largo ni una clase magistral, sino respuestas sencillas a preguntas muy concretas:

Necesitan saber que:

• La sangre es normal y no duele por sí misma
• La regla no aparece siempre igual los primeros meses
• Puede haber molestias, pero no siempre
• No hay una forma “correcta” de vivirla
• No todas las niñas la tienen a la misma edad
• Su cuerpo no está fallando ni haciendo nada raro

Muchas niñas sienten miedo simplemente porque no saben qué está pasando. Y el miedo se reduce muchísimo cuando se nombra lo que ocurre con palabras tranquilas.

Más allá del cuerpo: lo que sienten

La primera menstruación no solo se vive en el cuerpo. Se vive en la cabeza y en el corazón.

Algunas niñas se sienten orgullosas. Otras se sienten confundidas. Otras, avergonzadas. Y muchas sienten varias cosas a la vez. Todo eso es normal.

Puede haber vergüenza por mancharse, miedo a que alguien se entere, incomodidad con el propio cuerpo, sensación de pérdida de la infancia, necesidad de intimidad que antes no existía.

Por eso, el acompañamiento emocional es tan importante como la información biológica. No basta con explicar “qué es la regla”. Hay que estar disponibles para escuchar cómo la viven.

Acompañar sin invadir, el equilibrio difícil

Uno de los mayores errores de los adultos es convertir la primera menstruación en un evento público: avisar a toda la familia, celebrarlo sin preguntar o hacer comentarios constantes.

A muchas niñas eso les incomoda profundamente.

Acompañar no es exponer. Acompañar es respetar su intimidad, preguntar qué necesita y aceptar que puede querer hablar… o no.

Un simple: “Si en algún momento tienes dudas o te apetece hablar, estoy aquí”. suele ser mucho más útil que mil explicaciones forzadas.

Frases que ayudan a acompañar la primera menstruación

Las palabras que decimos en este momento dejan huella. Algunas frases tranquilizan, normalizan y sostienen.

Frases que ayudan:

• “Esto es normal, no hay nada malo en tu cuerpo.”
• “Cada niña lo vive de una manera distinta.”
• “No tienes que sentirte de ninguna forma concreta.”
• “Puedes preguntarme lo que quieras, cuando quieras.”
• “No pasa nada si te sientes rara al principio.”
• “Tu cuerpo está cambiando, y eso no te obliga a ser mayor de golpe.”

Estas frases funcionan porque no juzgan, no etiquetan y no presionan. Acompañan desde el respeto.

Frases que no ayudan, aunque se digan con buena intención

Muchas frases dañinas se dicen sin mala intención. Pero eso no las hace menos incómodas.

Frases que conviene evitar:

• “Ya eres una mujer.”
• “Ahora tienes que comportarte de otra manera.”
• “Eso no es para tanto.”
• “A todas nos ha pasado, acostúmbrate.”
• “Ten cuidado ahora con los chicos.”
• “No lo digas mucho, que es algo íntimo.”

Estas frases pueden generar presión innecesaria, vergüenza, miedo, confusión sobre su identidad, sensación de que hay algo que ocultar.

La menstruación no convierte a una niña en adulta ni debería cargarla de responsabilidades que no le corresponden.

El colegio, los amigos y el miedo a mancharse

Muchas niñas viven la primera regla con miedo a que ocurra en el colegio. El temor a mancharse, a que alguien se ría o a no saber qué hacer es muy común.

Prepararlas para este escenario ayuda mucho:

• Llevar una compresa de repuesto
• Saber a quién acudir si pasa algo
• Entender que los accidentes ocurren
• Y que no son motivo de burla ni vergüenza

Normalizar estas situaciones reduce la ansiedad y les da seguridad.

Productos menstruales: información sin imposiciones

Las niñas necesitan conocer las opciones, no que se les imponga una. Compresas, braguitas menstruales, tampones más adelante… cada opción tiene ventajas y tiempos.

Lo importante es que se sientan cómodas, entiendan cómo usarlos, puedan cambiar de opción si lo necesitan, y no sientan presión por “atreverse” a algo.

La regla no es una prueba de valentía.

Una conversación que no debería acabar el primer día

La primera menstruación no es una charla puntual. Es el inicio de una conversación que se irá ampliando con el tiempo: sobre el cuerpo, las emociones, los ciclos, el autocuidado y el respeto.

Cuando se habla con naturalidad desde el principio, las niñas aprenden algo fundamental:
que su cuerpo no es un problema y que sus dudas tienen lugar.

Lo que recordarán serán las palabras

Con el tiempo, muchas niñas no recordarán exactamente cómo fue su primera regla. Pero sí recordarán cómo se sintieron. Si se sintieron escuchadas. Si se sintieron avergonzadas. Si se sintieron acompañadas.

La primera menstruación no necesita grandes discursos.
Necesita adultos tranquilos, palabras cuidadosas y un mensaje claro:

“Tu cuerpo está bien. Tú estás bien. Y no estás sola.”

Y eso, dicho a tiempo, puede marcar una diferencia enorme. 

Los padres podrán vincular su cuenta con la de sus hijos, establecer horarios de uso, desactivar funciones como la memoria o la generación de imágenes, y decidir si las conversaciones se emplean para entrenar la IA. Además, el sistema podrá enviar alertas en caso de detectar riesgo emocional, avisando a los cuidadores sin mostrar la transcripción completa.

La medida, desarrollada con el apoyo de expertos en infancia, ha sido bien recibida por familias y profesionales, aunque algunos observadores creen que aún no es suficiente para proteger a los menores en entornos digitales.

Con este lanzamiento, OpenAI responde a la creciente preocupación por el impacto de la inteligencia artificial en niños y adolescentes, y ofrece a los padres nuevas herramientas para acompañar y supervisar el uso responsable de la tecnología en casa. 

Un paso hacia la seguridad digital de los niños

El uso de la inteligencia artificial se ha extendido rápidamente en los hogares, y cada vez más niños y adolescentes recurren a herramientas como ChatGPT para resolver dudas, estudiar o incluso entretenerse. Sin embargo, este crecimiento ha generado preocupación entre padres y expertos: ¿cómo garantizar que los menores usen estas tecnologías de manera segura?

Conscientes de este reto, OpenAI ha anunciado la incorporación de controles parentales en ChatGPT, diseñados en colaboración con especialistas en infancia y seguridad digital.

¿Qué ofrecen estos nuevos controles parentales?

Los padres podrán ahora:

• Vincular su cuenta a la de sus hijos, creando un entorno supervisado.
• Establecer reglas de uso, como horarios o limitaciones en ciertas funciones.
• Desactivar opciones sensibles, restringiendo contenidos o herramientas poco adecuadas para menores.
• Recibir alertas en caso de angustia emocional, una medida innovadora que busca detectar señales de malestar en los niños y avisar a sus cuidadores.

Una iniciativa celebrada, pero con matices

La llegada de estos controles ha sido bien recibida por muchas familias y profesionales, que ven en ellos un paso adelante para reforzar la seguridad digital de los jóvenes. No obstante, algunos observadores consideran que las medidas todavía son insuficientes y que la protección de los menores en entornos digitales exige un esfuerzo más amplio, que incluya también la educación en el uso responsable de la tecnología.

Lo que significa para las familias

Para los padres, esta novedad supone mayor tranquilidad y herramientas prácticas para acompañar a sus hijos en el uso de la inteligencia artificial. Pero también es un recordatorio de que ningún sistema sustituye la supervisión directa ni el diálogo abierto en casa sobre los riesgos y beneficios de la tecnología. 

Cómo activar los controles parentales de ChatGPT

El funcionamiento básico es:

1. El padre/madre/tutor vincula su cuenta con la del hijo adolescente (esto requiere que el menor tenga su propia cuenta).
2. Desde la cuenta del adulto, se accede al menú de “Controles parentales” en la configuración de ChatGPT.
3. Allí se pueden establecer reglas de uso (horarios, límites de funciones como imágenes o memoria, exclusión de datos para entrenamiento, etc.).
4. También se pueden activar alertas de seguridad: en casos de riesgo emocional, los padres reciben un aviso (sin mostrar toda la conversación, solo la señal de riesgo).

Una infancia en peligro de desaparición

En 2023, España registró poco más de 320.000 nacimientos, la cifra más baja desde 1941. Para que nos entendamos: en los años de posguerra, con hambre y cartillas de racionamiento, nacían más bebés que ahora, en plena era de los móviles de última generación y los cochecitos con suspensión hidráulica. ¿Cómo hemos llegado a esto? Pues entre sueldos que parecen becas, alquileres que cuestan medio riñón y horarios laborales que rozan la ciencia ficción, tener hijos se ha convertido en un lujo reservado a valientes.

El resultado: una pirámide demográfica al revés, donde los mayores abundan y los niños se cuentan con los dedos. Si los dibujos animados de los 80 gritaban “¡no sin mis amigos!”, el lema de los críos de hoy podría ser “¡no sin mis abuelos!”, porque compañeros de pupitre cada vez tienen menos.

Los que nacen, tampoco lo tienen fácil

No es que los pocos niños que llegan tengan una infancia idílica. Entre pantallas, bollería industrial y poco deporte, la obesidad infantil se ha disparado. UNICEF ya advirtió que, por primera vez en la historia, hay más pequeños con sobrepeso que con bajo peso en el planeta. España, para bien o para mal, no está fuera de esa tendencia.

A todo esto, se suma un problema del que hace unos años apenas se hablaba: la salud mental. La ansiedad, el estrés y la depresión no entienden de edad y cada vez aparecen antes. En la Comunidad Valenciana, uno de cada diez menores de 4 a 14 años presenta algún tipo de problema psicológico. Lo que antes era “ese niño es muy nervioso”, ahora se diagnostica como un trastorno que necesita apoyo profesional.

La sociedad del futuro: más bastones que triciclos

Si seguimos así, en unos años los coles tendrán que fusionar cursos porque no habrá suficientes niños para llenar las aulas. Las guarderías competirán por captar bebés como si fueran clientes VIP. Y los parques… bueno, quizá los conviertan en gimnasios al aire libre para jubilados.

La España del futuro será una sociedad con más bastones que triciclos, con más residencias que escuelas y con más charlas sobre prótesis de cadera que sobre excursiones de fin de curso. El problema no es solo demográfico, sino también social: sin niños, no hay relevo generacional, no hay energía fresca, no hay esa alegría que aporta un patio de recreo lleno de gritos y carreras.

¿Quién cuidará de quién?

Más allá de la imagen simpática, el asunto es serio. Hoy los abuelos ayudan a los padres a conciliar, recogen a los nietos del cole y financian meriendas. Pero ¿qué pasará cuando haya menos nietos? ¿A quién le contarán sus batallitas de juventud? ¿Quién heredará los secretos de la receta de las croquetas o el truco para sacar brillo a la plata?

En realidad, los niños no son solo los futuros trabajadores que sostendrán el sistema de pensiones, también son el pegamento emocional de las familias. Sin ellos, se perderán ritos, recuerdos y esa sensación de que la vida siempre empieza de nuevo.

Reírse un poco de la tragedia

Vale, no todo está perdido. Todavía hay tiempo de darle la vuelta a la tortilla (y a poder ser, sin que se nos rompa al girarla). Fomentar la conciliación real, hacer viviendas accesibles y ofrecer seguridad a las familias puede animar a más parejas a lanzarse a la aventura de la crianza. La idea es recuperar el equilibrio, para que las plazas no sean silenciosos centros de yoga al aire libre, sino espacios donde convivan triciclos y bastones, columpios y bancos.

Los niños son, en esencia, la mejor vacuna contra el envejecimiento social. Traen ruido, traen caos, traen mocos en las mangas… pero también traen esperanza, futuro y una razón para seguir adelante. España necesita a sus niños como el aire, no solo porque pagarán nuestras pensiones, sino porque llenan de vida una sociedad que corre el riesgo de quedarse demasiado seria y demasiado vieja.

Así que, antes de que los parques se conviertan en museos de columpios vacíos, quizá deberíamos preguntarnos: ¿qué estamos haciendo para que haya más risas en las calles y menos silencio en los patios?

Bibliografía

• Nacimientos en España 2023
• UNICEF Obesidad infantil a nivel global
• Barómetro Infancia y Adolescencia 2024 UNICEF
• Salud mental infantil en la Comunidad Valenciana

¿Cuándo vuelven los niños a clase en 2025?

Aunque todos sabemos que septiembre es sinónimo de rutinas, la fecha exacta de la vuelta al cole no es la misma para todos. En Navarra, por ejemplo, los alumnos serán los primeros en estrenar pupitre entre el 4 y el 8 de septiembre, mientras que en Andalucía los peques de Infantil y Primaria no volverán hasta el día 10, y los de ESO y Bachillerato hasta el 15.

En comunidades como Madrid, Cataluña o Valencia, la campana sonará el 8 para Infantil y Primaria, y entre el 9 y el 12 para los más mayores. En Galicia y Castilla y León, también el día 8 marcará el inicio del curso en casi todas las etapas, aunque los de ESO y Bachillerato tendrán un par de días de tregua extra. Y ojo, porque en Canarias la vuelta será escalonada: el 9 para los más pequeños, el 10 para Secundaria y el 11 para Bachillerato.

¿El resumen? Entre el 4 y el 15 de septiembre, millones de niños españoles volverán a llenar los pasillos de los colegios, y los padres recuperarán (al menos en teoría) un poco de paz laboral y mental.

El precio de estrenar pupitre: cada año, un poquito más

Si hay algo que no falla en la vuelta al cole es la subida de precios. Según el comparador financiero Banqmi, el coste medio por alumno en este curso se sitúa en 422,05 euros, un 1,59% más que el año pasado. Puede parecer un aumento pequeño, pero si echamos la vista atrás, desde 2018 el gasto se ha disparado un 15%. Dicho de otra forma: mandar a los niños a clase es cada vez más parecido a reservar unas vacaciones en agosto.

Las diferencias por comunidades son notables: en la Comunidad Valenciana la media alcanza los 481 euros, seguida de Cataluña (462) y Navarra (456). En el lado opuesto, Extremadura (391) y Castilla-La Mancha (397) permiten un respiro mayor a las carteras.

Y si nos fijamos en los productos estrella, los uniformes y los libros son los que más pesan en el presupuesto. El uniforme ronda los 229 euros de media, aunque en Cataluña puede superar los 257. Y los libros no se quedan atrás: casi 200 euros de media, con un incremento notable en Infantil (donde parece que hasta los cuentos de colores se cotizan como obras de arte).

Un curso entero cuesta más que unas vacaciones

El dato que más sorprende lo pone la OCU: el gasto medio anual por hijo será de 2.390 euros. Y aquí viene la letra pequeña: la cifra depende mucho del tipo de centro. En un colegio público, las familias gastarán de media unos 1.221 euros, en un concertado la cifra sube hasta 3.444, y en un privado alcanza los 8.283 euros.

La matrícula, las cuotas, el comedor, las extraescolares, el uniforme, los libros y hasta las excursiones van sumando hasta hacer de septiembre el “mes maldito” para la economía doméstica. De hecho, uno de cada cinco niños ya dispone de tablet u ordenador para uso escolar, lo que añade otros 297 euros al presupuesto.

El auge del material de segunda mano: entre la necesidad y la sostenibilidad

Ante este panorama, cada vez más familias apuestan por reutilizar. Según datos de Wallapop y Milanuncios, más de la mitad de los padres ya han comprado o están dispuestos a comprar material escolar de segunda mano. El año pasado, la demanda de libros usados subió un 132% y la de uniformes un 70%.

Las motivaciones son claras: el ahorro económico (unos 60 euros por alumno de media) y la idea de dar una segunda vida a los objetos. Así, los libros de texto, las tablets, los uniformes y hasta las mochilas se han convertido en auténticos tesoros en el mercado de segunda mano.

Consejos prácticos para no dejarse el sueldo en septiembre

Aunque cada familia tiene sus trucos, la OCU recuerda algunas claves para sobrevivir a la vuelta al cole sin hipotecarse:

• Revisar lo que ya se tiene en casa: la mochila del año pasado quizá solo necesita un lavado, y el estuche aún puede aguantar una temporada.
• Adelantar compras en agosto: con más ofertas y menos prisas, se evitan colas y caprichos de última hora.
• Ir de compras sin los niños: suena cruel, pero evita berrinches y “mamá, yo quiero el cuaderno de Spiderman”.
• Intercambiar y compartir: programas de libros gratuitos, bibliotecas públicas y consumo colaborativo son aliados para reducir gastos.
• Comparar precios en tecnología: si toca renovar tablet u ordenador, conviene mirar bien, porque la diferencia entre comercios puede ser de más de 100 euros.

Un esfuerzo que va más allá del dinero

Más allá de las cifras, la vuelta al cole es también un maratón emocional. Septiembre es ese mes en el que los niños vuelven a ver a sus amigos, los padres recuperan rutinas y los profes se arman de paciencia infinita. Pero también es un momento en el que se evidencian las desigualdades: mientras algunas familias pueden afrontar sin problema los gastos, otras viven septiembre con auténtico estrés financiero.

La OCU ya ha pedido medidas como deducciones fiscales por hijo o ayudas más generosas en la compra de material y libros. Una petición que, además de aliviar a las familias, podría servir para incentivar la natalidad en un país que sigue registrando una de las tasas más bajas de Europa.

Y al final, siempre merece la pena

Con todo, la vuelta al cole sigue teniendo su lado positivo. El olor a goma de borrar, el reencuentro con los amigos, los nervios del primer día… incluso los padres acaban admitiendo que, pese al esfuerzo, vale la pena. Al fin y al cabo, invertir en educación es invertir en el futuro.

Eso sí, quizá el próximo año toque rescatar más mochilas del trastero y hacer de septiembre el mes del ingenio.

Lo primero es planificar con calma. Siéntate con tus hijos y deja que sean parte de cada decisión: los colores, el tema, los pequeños detalles que harán único su rincón. Verás cómo sus ojos brillan cuando se sienten escuchados y valorados.

Una tendencia que está conquistando muchos hogares son las habitaciones tematizadas. ¿Qué tal transformar su cuarto en una selva misteriosa, un castillo de cuentos o el fondo del océano? Permitir que elijan su tema favorito no solo los emociona, sino que fortalece su confianza y autonomía. Pueden buscar ideas juntos en sus libros preferidos, películas o simplemente dejar volar la imaginación.

Preparando la superficie: la base de un trabajo bien hecho

Antes de abrir las latas de pintura, es momento de elegir los materiales adecuados. Opta siempre por pinturas ecológicas, lavables y libres de tóxicos, pensando en la salud de toda la familia. Las pinturas con acabado mate o satinado son perfectas porque resisten mejor las aventuras diarias de los niños y facilitan la limpieza.

¿Quieres añadir un toque especial? Una pared con pintura de pizarrón será el lienzo perfecto para que tus hijos dibujen y escriban cuando la inspiración llegue.

Revisa bien el estado de las paredes antes de empezar. Es normal encontrar pequeñas grietas o agujeros, especialmente en habitaciones donde los niños juegan con energía. Para lograr un resultado profesional y duradero, repara estas imperfecciones. Si hay grietas más grandes o juntas abiertas, un buen sellador para pintura será tu mejor aliado.

Ideas creativas que despiertan la imaginación

Pintar la habitación va mucho más allá de cambiar colores: es una oportunidad perfecta para estimular la creatividad en los niños. Deja que participen en cada paso, que propongan ideas para murales o que ayuden con el pincel en mano. Esto desarrolla su imaginación, su capacidad de decisión y, sobre todo, su autoestima.

¡No tengas miedo de experimentar! Las ideas más originales y divertidas suelen nacer de la espontaneidad infantil. Si quieres llevar el proyecto al siguiente nivel, anímate a crear un mural temático o añadir detalles pintados a mano: árboles, animales, nubes, estrellas o sus personajes favoritos.

Si no te sientes muy hábil con el pincel, no te preocupes. Existen plantillas y vinilos decorativos que facilitan el trabajo. También puedes descargar dibujos para la habitación que los niños pueden colorear y luego convertir en parte de la decoración. Así, cada rincón reflejará su personalidad única.

Trabajando en equipo: consejos para familias

Durante el proceso, reparte las tareas según las edades. Los más pequeños pueden ayudar mezclando colores, limpiando pinceles o pintando las partes bajas de la pared. Los mayores pueden encargarse de los detalles más precisos o colocar la cinta protectora.

Recuerda ventilar bien la habitación y tomar descansos frecuentes. Pintar con niños puede ser un poco más lento y, sí, algo más desordenado, ¡pero el resultado será infinitamente más especial!

Aprovecha estos momentos para enseñarles sobre el trabajo en equipo, la paciencia y la satisfacción de ver un proyecto terminado gracias al esfuerzo compartido. Conversa con ellos sobre el significado de los colores que eligieron y lo que representa su nuevo espacio personalizado.

El gran momento: disfrutando el resultado

Cuando la pintura esté completamente seca, llega la parte más emocionante: retirar las protecciones, acomodar los muebles y añadir los toques finales con cojines, cortinas, cuadros y juguetes. Celebren juntos el cambio y hagan una pequeña "inauguración" de la nueva habitación.

Pintar la habitación de los niños en familia es mucho más que una actividad de decoración: es una oportunidad para fortalecer vínculos, estimular la creatividad y crear un espacio único y acogedor. Con una buena planificación y los materiales adecuados, el resultado será un cuarto lleno de color, alegría y recuerdos compartidos.

Y lo más importante: tus hijos aprenderán que, con imaginación y trabajo en equipo, pueden transformar cualquier espacio en su propio mundo de fantasía.

El control de los celos infantiles depende en buena medida de la forma en que los padres gestionen el anuncio del embarazo, el nacimiento y la vuelta a casa. Con amor, comprensión y atención, vuestros hijos mayores no se sentirán destronados.

Recomendaciones antes de la llegada de nuevo hermano

• Informarles de la llegada del nuevo hermano y dejarles participar en las conversaciones sobre el bebé.
• Responder a sus preguntas según su nivel de madurez.
• Explicarles los cambios que se avecinan: reestructuración de habitaciones, necesidad de colaborar en las tareas de casa.
• Contarles que los primeros meses de vida, el bebé no podrá ser su compañero de juegos.
• No centrar demasiadas conversaciones y actividades en el nuevo hermanito, y hacerles sentirse tan especiales como siempre.
• Comunicarles quién cuidará de ellos durante la estancia en el hospital para que se sientan protegidos.

Recomendaciones después del nacimiento del hermano

1. Intentar que los hermanos mayores sean los primeros en visitar al recién nacido. Animarles a acariciarle y cogerle.
2. Implicarles en el cuidado del bebé. Si al principio no le hacen caso, no forzar la situación.
3. Respetar sus espacios y pertenencias.
4. Reservarles un espacio del día para jugar, hablar, leer o realizar otras actividades de ocio. Hacerles ver que no han sido sustituidos por el nuevo hermano.
5. No cambiar su rutina. Cuantos menos cambios experimenten, menos estrés sentirán.
6. Evitar las comparaciones, pues repercuten en su autoestima y generan un clima de competitividad entre ellos.
7. Hacer que se sientan importantes y orgullosos de su papel de hermanos mayores.

La llegada de un nuevo hermano es un momento de gran transformación para toda la familia. Aunque al principio puedan surgir celos o inseguridades, con paciencia, afecto y dedicación, este cambio se convierte en una oportunidad maravillosa para que los hijos aprendan a compartir, a cuidar y a construir vínculos que los acompañarán toda la vida. Lo importante es acompañarles emocionalmente en este proceso, validar lo que sienten y recordarles, una y otra vez, que en el corazón de mamá y papá siempre hay sitio para todos.

Aurora Fernández-Cañadas. Matrona

Gran número de estudios psicológicos concluyen en que el orden de nacimiento es una consideración importante a la hora de entender el comportamiento de los hijos y conocerlos mejor. Esto es lo que dicen los estudios sobre cómo son los niños según su orden de nacimiento.

Cómo son los niños según su orden de nacimiento

El niño define su identidad y asume su rol social en función de su entorno. Los hermanos y su orden de nacimiento jerarquizan el primer grupo en comunidad, la familia. La posición y las relaciones de un hijo dentro de la secuencia de hermanos son significativas para la resolución de conflictos y la formación de la personalidad desde el principio y en etapas posteriores.

Primogénito/a (príncipe destronado, sentimiento de pérdida cuando nace el segundo hermano)

Líder por excelencia, asume responsabilidades y “se esfuerza por ser el mejor”. Suele identificarse con estudios y profesiones de liderazgo a medida que va creciendo.

Es el mayor y como tal “debe” servir de ejemplo a sus hermanos, está programado para la excelencia y los logros, se identifica con hermanos mayores de otras familias y suele entablar amistad con ellos.

Cualidades

• Generosidad, atiende las necesidades de los otros
• Sentido del deber
• Independencia y fortaleza
• Consistente estimulación intelectua
• Amante del orden y de la organización
• Seguridad en sí mismo/a

Defectos

• Aferramiento a su punto de vista
• Autoritarismo
• Excesivo proteccionismo hacia los demás
• Autocontrol emocional excesivo
• Perfeccionismo
• Mayor grado de autoexigencia

Hijo/a único/a: el rey de la casa

Comprende muy bien el mundo de los adultos porque está inmerso/a en él. Es el rey de la casa, con mucha ambición y bastante testarudez en ocasiones, no obstante también se muestra ingenioso y dispuesto a seguir la carrera profesional de sus padres.

Cualidades

• Autoestima alta
• Alto nivel en sus logros
• Responsable
• Imaginación y creatividad muy desarrolladas
• Cooperador/a, no necesita competir

Defectos

• Excesivo perfeccionismo
• Caprichoso/a
• Baja tolerancia a la frustración
• Busca la aprobación de los demás en ocasiones
• Cierta dependencia
• Cierto egoísmo, poca costumbre de compartir

Hijo mediano o segundo hijo (muy versátil y adaptativo)

Muy flexible para adaptarse a todo pero con gran necesidad de ser el centro de atención. Se les exige menos y además tienen un hermano mayor como referente, suelen ser muy comprensivos. Se apoya en su círculo de amigos si recibe menor atención familiar y suelen convertirse en “emprendedores de éxito”

Cualidades

• Independiente
• Sabe qué le conviene hacer en las diversas situaciones
• Audaz
• Negociador/a y conciliador/a
• Sabe sacar provecho en cada momento de los asuntos que le conciernen
• Comparte todo puesto que hereda y sabe lo que significa

Defectos

• Rebeldía
• Compite con el mayor
• Demanda de atención continua
• No disfruta de privilegios como el primogénito ni se le “ríen las gracias” como al benjamín

El pequeño de la casa (“eterno/a bebé”)

Recibe mucha atención por parte de todos, aprende muy deprisa. Suele ser independiente y creativo/a, a medida que crece puede convertirse en director, escritor o actor de éxito.

Cualidades

• Optimista
• Cariñoso/a
• Sociable
• Juguetón/a
• Curioso/a

Defectos

• Poco disciplinado en ocasiones
• Travieso/a
• Demasiadas ventajas
• Educación muy permisiva en ocasiones

Gemelos/as (tándem difícil)

Es conveniente fomentar la independencia de cada uno/a y defender su individualidad.

Cualidades

• Se quieren mucho
• Características comunes debido a la convivencia desde el momento de la concepción, desarrollo intrauterino y crecimiento posterior uno al lado del otro

Defectos

• Menor disposición para prestar atención a los demás
• Dependencia mutua
• Objeto de constante comparación

Ana Roa, pedagoga y psicopedagoga

Un nuevo embarazo supone un cambio para todos los miembros de la familia. Los niños se enfrentan a una situación nueva, que además no comprenden, por lo que debemos tener mucha paciencia e implicarle en el proceso.

Consejos para explicar a los niños la llegada de un hermano

1. Durante el embarazo explícale de todos los cambios que vayas sintiendo para que se sienta incluido, cuéntale el proceso tal y como ocurre con palabras sencillas y dile que así también es como se formo él.

2. Para que empiece a comprender que su hermanito es un niño igual que él, es aconsajable animarle a que sienta las patadas del bebé o escuche los latidos de su corazón.

3. Implica al niño en la preparación de la llegada del bebé. Podeís sentaros juntos para elegir un nombre, y desde ese momento nos referiremos al bebé siempre con ese nombre, para que entienda que se trata de una persona distinta a mamá aunque esté en su barriga.

4. Explícale que, cuando el bebé tenga que salir, tendrás que ir al hospital para que te ayuden los médicos, y que alguien se encargará de cuidarle hasta que volváis a casa todos juntos.

5. Preparar con tiempo la habitación y las compras del bebé, para que los cambios se produzcan poco a poco.

6. Organizarse para pasar un rato a solas con el niño, por ejemplo la hora del baño, para que sepa que puede seguir contando con su mamá, y que es una actividad sólo para los dos.

7. Asegúrate de tener en cuenta sus sentimientos, pregúntale si está feliz con su hermanito, si le gusta, y anímale a participar en su cuidado cambiando el pañal, cogerle de la cuna o bañarle, para que se sienta más mayor y responsable.

8. Cuando el bebé nazca, llevar al niño lo antes posible para que pueda comprobar que mamá está bien y conocer a su nuevo hermano. Mientras esté allí, dedicadle el mayor tiempo posible.

9. Explícale que su hermano es un bebé y requiere muchos cuidados y atención, igual que él los recibió al nacer, y que debe colaborar en su cuidado.

10. Cuéntale las ventajas que tiene tener un hermano pequeño, y que entienda lo mucho que va a disfrutar jugando con él cuando sea mayor.

Teresa de Lope Contreras. Matrona

El diálogo no es concebible si no se sabe escuchar, es necesaria una escucha activa.

Cómo hablar con los niños y adolescentes

Las cosas son complejas, también en la familia, y el escuchar, aparte de enriquecer nuestro juicio cara a una correcta decisión, nos permitirá conocer mejor la actitud y el punto de vista de nuestros hijos, a la vez que les damos la oportunidad de que nos expongan su parecer. Y eso es lo único que ellos desean: ser escuchados.

El modo de escuchar es importante. Escuchar no es simplemente dejar hablar teniendo la mente alejada de lo que se nos dice. Es poner atención e interés, es colocarse en el lugar del otro para comprender su manera de pensar –aunque no se esté de acuerdo con lo que dice-, es adoptar en todo instante una actitud positiva, es mostrar interés y tener paciencia y no atosigar al que habla.

¿Qué exige un diálogo auténtico en el seno famliar?

Entre las condiciones necesarias para que exista un diálogo auténtico apuntamos aquellas que pensamos pueden ser de gran utilidad para cualquier familia:

1. Convencimiento de que no tenemos la verdad en exclusiva: Humildad.
2. Convencimiento de que no hay cuestiones candentes, sino persona que se ponen candentes –nerviosas- ante determinadas cuestiones: Serenidad.
3. Convencimiento de que si es importante la palabra no lo es menos el silencio. ¿Mucho hablar y poco escuchar? No es diálogo.
4. La clave del saber escuchar –esencia del diálogo- se halla en no anteponer la búsqueda de lo que se va a responder al análisis de lo que el otro va diciendo.
5. El diálogo exige un NO a las prisas. Los súper ocupados que carecen de tiempo o no saben distribuirlo, difícilmente pueden dialogar.
6. Exige apertura al humor, a la distensión, a la anécdota, son personas las que hablan: Humanismo
7. El diálogo, si no concluye con un aumento del mutuo efecto entre quienes dialogan, no ha sido verdadero diálogo.
8. No es otra cosa que tratar de encontrar “entre dos” (o entre varios) un poco más de verdad. Por ello ha de irse al mismo con actitudes complementarias, no antagónicas.
9. Exige generosidad en cuanto a dar la verdad que se posee, o que se cree poseer. Ir al diálogo guardándose cartas, callándose algo “tacañamente”, es condenarlo al fracaso.
10. El diálogo tiene su tiempo además de su ambiente y su clima. Pretender forzarlo en un momento inoportuno es no saber lo que es diálogo.

¿Cómo conseguir una apertura al diálogo verdadero?

• Crear desde el primer momento una atmósfera cordial, en la que nuestro hijo se encuentre a gusto.
• Mostrarle una confianza que invite al diálogo.
• Ser en todo instante –y pese a sus posibles salidas de tono- amable, flexible, lleno de tacto y paciencia.
• Tener muy en cuenta su modo de ser, y así: tranquilizar al que es nervioso, animar al que es tímido, apaciguar al airado...
• Evitar toda observación agresiva que pueda despertar en el hijo tanto la reacción de defensa como el repliegue sobre sí mismo.
• Canalizar la conversación de un modo tranquilo, natural, teniendo siempre muy presente lo que se pretende conseguir.
• Dejar hablar al hijo, hablando uno mismo lo menos posible.
• Mirar al hijo, sonreír y hacerle sonreír.

El diálogo con nuestros hijos adolescentes

Siguiendo a Pilar Guembe y a Carlos Goñi autores del libro: Es que soy adolescente…y nadie me comprende, los requisitos para un diálogo en esta etapa serían los siguientes:

1. Crear el ambiente propicio y buscar el momento adecuado. No cuando los padres quieren, sino cuando ellos lo necesitan.
2. Serenidad y confianza.
3. Aceptar sus formas.
4. Dar razones de peso para ellos.
5. Establecer pactos.
6. Motivación dialogada.

Para hablar con un adolescente, en todo momento debemos procurar transmitir optimismo. Quizás es lo que más necesitan en la etapa vital que están viviendo. Si somos unos padres gruñones que sólo sabemos quejarnos por todo, que siempre estamos “rallando” con lo mismo, que somos incapaces de ver lo positivo de sus cosas, seguramente estaremos levantando sin querer un muro que intercepta toda comunicación.

Ana Roa, pedagoga y psicopedagoga

La frustración y el error no solo no son enemigos del aprendizaje, sino que son ingredientes esenciales para el desarrollo emocional, la autoestima y la autonomía. Negárselo, aunque sea con la mejor intención, es limitar sus oportunidades de crecer.

¿Por qué nos cuesta tanto permitir el error?

Hay muchos motivos detrás del impulso de evitar el error en nuestros hijos:

• Queremos que tengan éxito. Y asociamos el error al fracaso, en lugar de entenderlo como parte del proceso.
• Tememos que sufran. Pensamos que una decepción puede afectar a su autoestima.
• Nos sentimos juzgados como padres. Cuando nuestros hijos “fallan”, sentimos que estamos fallando nosotros también.
• Vivimos con prisa. Resolver por ellos es más rápido que dejar que lo intenten.

Sin embargo, cada vez que corregimos antes de que lo intenten, que evitamos que vivan una pequeña decepción, que “salvamos” una situación incómoda, estamos robándoles la oportunidad de aprender, madurar y desarrollar tolerancia a la frustración.

El valor educativo del error

Aprender de los errores es uno de los pilares del desarrollo cognitivo y emocional. Cuando permitimos que los niños se equivoquen en un entorno seguro y acompañado, les estamos brindando la posibilidad de:

Construir su autonomía. Asumen decisiones, prueban estrategias, se conocen a sí mismos.

Desarrollar resiliencia. Aprenden que caerse no significa fracasar, sino tener la oportunidad de levantarse con más recursos.

Ganar confianza real. No la que nace de tener éxito siempre, sino la que surge al ver que pueden gestionar los errores sin derrumbarse.

Fortalecer su pensamiento crítico. Los errores hacen que reflexionen, comparen, analicen causas y consecuencias.

Tener una relación sana con el esfuerzo. Comprenden que lo importante no es acertar a la primera, sino persistir, explorar, arriesgarse.

La frustración también educa

Uno de los aprendizajes más valiosos en la infancia es entender que no siempre podemos tener lo que queremos, ni cuando lo queremos. Frustrarse ante un “no”, ante un error o ante una pérdida, es una experiencia dolorosa… pero necesaria.

La frustración bien gestionada enseña a:

• Esperar.
• Tolerar el malestar.
• Reconocer las emociones.
• Adaptarse a lo que no depende de uno mismo.
• Aceptar límites sin romperse.

El psicólogo Jesper Juul, autor de “Tu hijo, una persona competente”, sostiene que educar no es evitar el conflicto o el malestar, sino enseñar a los niños a atravesarlos con seguridad emocional y sostén.

¿Y si no se frustran nunca?

Los niños que no han aprendido a tolerar la frustración suelen mostrar señales como:

• Baja tolerancia al “no”.
• Poca perseverancia.
• Rabietas frecuentes ante tareas difíciles.
• Baja autoestima (aunque a veces parezca lo contrario).
• Necesidad constante de validación externa.
• Miedo excesivo a equivocarse.

Estas señales no indican que “algo esté roto”, sino que necesitan más oportunidades para enfrentarse al error de forma segura y acompañada.

¿Cómo acompañar el error y la frustración de forma positiva?

Aquí tienes algunas claves para fomentar un aprendizaje sano a través del error:

No corrijas antes de tiempo. Deja que lo intenten, aunque se equivoquen.

Haz preguntas en lugar de dar respuestas. “¿Qué podrías hacer diferente?” “¿Qué crees que ha pasado?”

Guía, no dirijas. Acompaña el proceso, pero no des siempre las soluciones.

Valida sus emociones. “Sé que da rabia equivocarse. A mí también me pasa.”

Comparte tus propios errores. Humaniza la experiencia de fallar.

Céntrate en el proceso, no en el resultado. Refuerza el esfuerzo, la constancia, la capacidad de intentarlo de nuevo.

Pon límites con cariño. Aprender a aceptar límites es también un aprendizaje esencial. 

Un niño que se frustra, aprende a volar

La infancia no es una carrera de obstáculos sin caídas. Es un camino lleno de descubrimientos, errores y aprendizajes. Cuando permitimos que nuestros hijos se frustren, les enseñamos a confiar en sí mismos incluso cuando las cosas no salen como esperaban. Y eso es mucho más poderoso que cualquier éxito momentáneo.

No les privemos de esa herramienta. Estemos ahí para sostener, para escuchar, para abrazar después del llanto… pero no para evitarlo a toda costa. Porque la frustración también educa. Y a veces, frustrarse es la antesala de los mayores logros.

La escucha activa es una actitud de escucha en la que prestamos atención a lo que nos dice el otro y en la que el otro percibe esta atención por nuestra parte. A través de la escucha activa llegamos a captar todo el mensaje de nuestro interlocutor incluidos  sus sentimientos, ideas o pensamientos, nos centramos en lo que el otro siente, expresa…, le escuchamos con el interés de comprenderle. En la educación de los hijos es fundamental fomentar la escucha activa.  

Consejos para fomentar la escucha activa con los niños

En las primeras etapas de la infancia encontramos padres que practican la escucha activa y desarrollan buenos patrones de comunicación. De esta manera, sus hijos se sienten valorados y comprendidos en todo momento. A medida que los niños crecen y llegan a la etapa adolescente tenderán a comunicar sus sentimientos de forma más abierta, pues estarán familiarizados con la escucha activa y empática que han practicado con sus padres durante toda la infancia. 

La escucha activa es esencial para mantener una comunicación con nuestros hijos sin sesgos, una comunicación abierta y de calidad entre padres e hijos. Además, es esencial para construir relaciones fuertes como base de una buena comunicación fortaleciendo el vínculo emocional con los hijos, es una manera saludable de buscar concordia entre los diversos puntos de vista de todos los miembros familiares y aclarar los pensamientos.  

¿Cómo facilitar la escucha activa con nuestros hijos?

• Mediante una adecuada disposición psicológica. Es importante prepararnos para escuchar a nuestro interlocutor, identificar el contenido de su mensaje, aquello que nos está transmitiendo mediante gestos además de sus palabras, ser capaz de conectar con sus sentimientos… 
  

• Expresar al otro que le estas escuchando mediante palabras, gestos… Asentir con la cabeza cuando estemos escuchando, sonreír utilizando nuestro lenguaje no verbal…

• Mira a los ojos cuando nos hablan, establecer contacto visual prestando atención a sus miradas o gestos…

• Comentar y afirmar para que se dé cuenta de que lo escuchamos.

• Mostrar empatía escuchando  activamente sus emociones y ponte en su lugar. Es importante aceptar su deseo sin cambiarlo.

• Parafrasear.  Permite verificar si estamos comprendiendo el mensaje pues decimos con las propias palabras lo que parece que el otro acabe de decirnos.

• Resumir informando al otro de nuestro grado de comprensión del mensaje. Se pueden emplear expresiones como: lo que me estás diciendo es….., a ver si te he entendido bien….

• Utilizar preferentemente las preguntas abiertas. Esta técnica consiste en interrogar a la persona para conseguir por su parte una respuesta que contiene cierto desarrollo. Por ejemplo: “¿Qué es lo que quieres decir con…?”

 ¿Qué debemos evitar en una escucha activa?

1. Las distracciones. La atención es variable, al comienzo de la escucha mantenemos la atención en un punto alto, después poco a disminuye a medida que el mensaje continúa y al final del mensaje vuelve a ascender el nivel de atención.

2. Las interrupciones y las contrargumentaciones. No se trata de contar nuestra opinión ni nuestra historia, es nuestro interlocutor, en este caso nuestro hijo, quien necesita hablarnos, no podemos interrumpirlo continuamente.

3. Los juicios de valor.  Los juicios son responsables de la ausencia de comunicación entre padres e hijos.

4. El rechazo a los sentimientos del otro diciendo “no te preocupes, eso no es nada”…

5. El “síndrome del experto” que ya tiene la solución al problema antes de que el niño lo haya contado…

Pautas para desarrollar una buena actitud de escucha activa con nuestros hijos

La escucha activa con tus hijos es posible y es una habilidad que debemos poner en práctica como padres. Os dejamos unos sencillos consejos para conseguirlo.

• Aproxímate a tu hijo cuando está hablando,  ponte a su altura y mírale a los ojos mientras le coges de la mano o le tocas el hombro.

• No interrumpas su discurso, asiente con la cabeza y repite lo que dice para asegurarte de que estás entendiendo lo que te está explicando.

• Céntrate en lo que está diciendo tu hijo en lugar de pensar en tu propio discurso.

• Muestra empatía con pequeños comentarios.

• Toma conciencia de tu lenguaje corporal y el de tu hijo, es importante para la apertura en la comunicación.

• Presta a tu hijo toda tu atención. El móvil o cualquier dispositivo están fuera de lugar en este momento porque estamos practicando la atención plena.

Ana Roa, pedagoga y psicopedagoga
www.roaeducacion.com
roaeducacion.wordpress.com

Cómo responder a las preguntas más difíciles de los niños

Según la psicóloga infantil británica Miriam Stoppard, autora del libro Las preguntas difíciles que hacen los niños, “los padres que se muestran abiertos al diálogo con sus hijos facilitan el acercamiento a otros temas importantes como los de tipo racial, religiosos, sexuales y de autoestima, mejorando así el equilibrio y la relación entre ellos”.

Al pequeño “tener información le das la posibilidad de pensar mejor las cosas, tomar las decisiones correctas, decidir y actuar con responsabilidad”, explica esta experta en educación y salud infantil quien ha investigado las respuestas adecuadas a las preguntas difíciles que suelen formular los niños a los padres.

¿Cómo debo responder a las preguntas de los niños? ¿Hay que decirles la verdad o inventarse una respuesta usando la fantasía? ¿Es obligatorio contestarles en ese momento o puede dejarse para otra ocasión? ¿Qué hay que hacer si uno ignora la respuesta o alberga dudas sobre ese tema? Cuando los hijos notan o intuyen que hay determinados temas de los que no es correcto preguntar o que incomodan a sus mayores, procuran utilizar rodeos para ir acercándose, poco a poco, a la cuestión que quieren indagar…

¿Estoy preparado/a para responder a las preguntas de mis hijos?

Muchas veces nos encontramos con temas trascedentes, siempre vigentes y cuya respuesta definitiva no está realmente a nuestro alcance. Temas relacionados con la muerte, la religión, las separaciones conyugales, la sexualidad y otros muchos no tienen siempre una respuesta única y de indiscutible validez, pero ello no quiere decir que no podamos ofrecer una contestación positiva y coherente dentro de nuestras posibilidades. Cuando los niños nos preguntan “¿El abuelo se ha ido al cielo?”, por ejemplo, se abre un mundo de posibilidades que a la vez nos hace reflexionar a nosotros mismos y darnos cuenta de que nosotros también quisiéramos obtener respuestas definitivas y satisfactorias… entonces nos queda eliminar el miedo a la autocensura, desterrar de nuestras propias mentes la “parálisis del análisis” en la búsqueda de la respuesta perfecta y contar las cosas tal y como las entendemos nosotros con sencillez y cariño, aunque nos recuerden temas que a nosotros nadie nos supo contestar. Por eso evitaremos decir aquello de “esas son cosas de mayores” para que no se sientan culpables por su curiosidad y hablaremos sin miedos autoimpuestos, con los límites que nos impone la coherencia y el sentido común, y sobre todo teniendo en cuenta el grado de madurez de los niños.

Los adultos tenemos cierto “trabajo” que realizar con nosotros mismos, dándonos cuenta de que existe una serie de temas, como el sexo, que en muchas ocasiones no han tenido una respuesta satisfactoria en nuestra infancia y adolescencia por parte de nuestros mayores. Conviene pues prepararse para las preguntas de nuestros niños pequeños.

¿Cómo contestar las preguntas difíciles de los niños?

Desde luego que el hecho de ser claros con los niños no implica que haya que dar contestación estricta y detallada punto por punto a lo que nos preguntan. Hay temas privados, particulares e íntimos que no hay obligación de tratar, como la vida sexual de papá y mamá, en los que se puede canalizar la respuesta con mucha suavidad pero estableciendo los límites necesarios de esa privacidad frente a cualquier tercero, hijos incluidos, pues una total transparencia en este aspecto ni la van a entender ni les va a ayudar a crecer y desarrollarse en el momento en que preguntan.

También nos podemos encontrar con preguntas para las que realmente no tenemos contestación, pues posiblemente no sepamos la respuesta; otros temas son de hecho tema a evitar, como los crímenes o los cada vez más frecuentes asuntos rebosantes de morbo; los/as niños/as han de saber que no siempre tenemos todas las respuestas, que no lo sabemos todo, pero sí deben saber que siempre que nos pregunten intentaremos satisfacer sus consultas, dentro de un orden, para que su confianza en nosotros se siga afianzando cada día. Y en esa línea, siempre podemos reservarnos el “no lo sé” para determinadas cuestiones puntuales que requieran tal contestación. Y también podemos preguntarle su propia opinión sobre algo que nos está planteando y ayudarle a encontrar su propia respuesta.

En todo caso, cuando un niño pregunta quiere ubicar una situación dentro de su mundo, asentar conocimientos que le ayuden a seguir creciendo, y puede que nuestras respuestas realizadas en un tono más retórico o poético les ayuden más que una contestación numérica o científicamente exacta.

Los progenitores siempre deben hacer sentir al niño que se interesan por sus preocupaciones. De este modo, evitan recriminarle por su curiosidad. De igual forma, hay que establecer una comunicación abierta con sus hijos desde la primera infancia.

Por otro lado, recuerda siempre responder con naturalidad y sentido común. “No es recomendado contestar con evasivas, sarcasmo o quedarse en silencio ya que esto decepciona y desanima al pequeño a tener una comunicación abierta. Si no te sientes preparada para contestar en el momento alguna interrogante que tu hijo te formule, simplemente dile ‘luego contesto a tu pregunta’.

No cortar la comunicación aunque “nos pillen por sorpresa”

No olvidemos que realmente los niños buscan respuestas y debemos intentar no defraudarles. Contestarles siempre que sea posible, pues de alguna manera estamos autorizándoles a desarrollar su curiosidad, dando por buena la comunicación que necesitan, el intercambio de impresiones que les ayude a canalizar sus dudas y preocupaciones; conversando con ellos les ayudamos a liberar la angustia y sentimientos negativos que podrían dificultar su desarrollo emocional y también su desarrollo cognitivo. Aproximadamente a partir de los 5 años empiezan a realizar preguntas más comprometidas (hasta llegar a la adolescencia, cuando casi todas las preguntas llevan asociada una respuesta complicada, si la tienen) que nos ponen a prueba. Lo realmente importante es nuestra actitud ante la pregunta más que la respuesta en sí, pues una actitud receptiva fomentará la confianza de nuestros hijos en nosotros, aspecto este crucial para un correcto crecimiento personal.

Si nos preguntan sobre la muerte es importante intentar desdramatizar el tema, tratando de establecer un horizonte en el largo plazo o hablando del cielo si el contexto impide aplazar la visión de la situación (“claro que la final todo el mundo termina por morirse, pero nos queda mucho, mucho tiempo” o bien “la abuelita ya no está aquí, pero sigue con nosotros desde el cielo”).

Algunos consejos para desarrollar y mantener la confianza de niños y niñas:

• Intentar contestar siempre que podamos.
• Estar presentes. Centrar nuestra atención en ellos y que lo perciban cuando se dirijan a nosotros. Acompañar nuestro lenguaje no verbal con el verbal.
• Contestar de forma adecuada a la etapa de desarrollo en la que se encuentren, con cariño y naturalidad adaptándonos a su capacidad de comprensión.
• No mentir, los niños pueden formarse ideas erróneas. No es necesario decir toda la verdad, es necesario no mentir.

Ejemplos de “preguntas difíciles”

“¿Por qué los papás de Elena ya no viven juntos?”

Podemos buscar qué hay detrás de esta pregunta… Generalmente será el miedo a que le ocurra lo mismo a sus padres. Por lo tanto es conveniente contestar lo lógico “posiblemente piensan que estarán mejor separados y continuar así su vida como ellos desean “, eliminando cualquier tinte de drama adicional, y añadir para eliminar la posible angustia, que “nosotros estamos muy bien juntos y vamos a seguir así “.

“¿Quién es Dios?”

Cada familia tendrá sus creencias y deberá ir adaptando la respuesta de una forma coherente precisamente con esas creencias, pero dejando abierta la posibilidad de que otras personas puedan entender a Dios de forma diferente; por eso es bueno comentar diciendo “para nosotros Dios es…”

¿Por qué es el cielo azul?

¿Descubriremos alguna vez vida extraterrestre?

¿Cuánto pesa la Tierra?

¿Cómo permanecen los aviones en el aire?

¿Por qué el agua está mojada?

Es oportuno fomentar la proactividad en la búsqueda de respuestas para este tipo de preguntas, animándoles a descubrirlas por ellos mismos investigando, buscando y navegando por diversas fuentes de información de forma tutelada y dirigida (Internet, libros, ciertas revistas...)

Ana Roa, pedagoga y psicopedagoga
www.roaeducacion.com
roaeducacion.wordpress.com

Además, son muchos los niños que pasan muchas horas delante del televisor o con los videojuegos y no están disfrutando de ese cariño e incluso, nosotros vivimos inmersos en las redes sociales sin darnos cuenta y nuestros hijos pueden que estén demandando nuestro tiempo compartido con ellos, ¿estamos atentos para interpretar sus señales?

La importancia del cariño para los niños 

El cariño es una emoción que se manifiesta por el buen afecto o inclinación de amor que se siente hacia alguien o algo. Puede ser hacia una persona determinada, o bien hacia un animal, planta, objeto… en todo caso las personas necesitamos mostrar y recibir ese cariño que implica afecto, cercanía, seguridad o pertenencia. Nos sirve también como escudo frente a las adversidades, llena un rincón del alma que amortigua las malas experiencias y sensaciones y que ayuda al individuo para su crecimiento personal, lo fortalece para afrontar las situaciones adversas. Sus símbolos: “El abrazo”, “el beso” y “la caricia”

  Beneficios de ser cariñoso y de sentir cariño:

• Aparece la sonrisa: sonreír no cuesta nada y sin embargo hace más fácil las relaciones entre las personas, supone un acto de atención y de consideración hacia los demás. La persona que sonríe y aquella a quien se sonríe generalmente sienten una mayor relajación que ante situaciones en las que predominan los gestos más serios.
  
  
• Somos más sinceros con lo que sentimos: cuando lo necesitamos, pedimos afecto, así nos sentimos verdaderamente aceptados y comprendidos y podemos llegar a reconocer sin brusquedad nuestras equivocaciones.
  
  
• Nos interesa la opinión de los demás: saber dar pero también saber recibir de los demás es una manera de mostrarles aprecio. Cuando hablamos con los demás y les escuchamos, nos enriquecemos con sus experiencias y les hacemos sentirse importantes, igual que cuando nos escuchan a nosotros.
  
  
• Nos reservamos un tiempo para las caricias y para valorarnos mutuamente, acostumbrándonos a ese intercambio tan importante en nuestro día a día en nuestro entorno personal.
  
  
• Recordamos que cualquier ocasión es buena para intercambiar una amable interacción.
  
  
• Consideramos que los problemas y los conflictos son un reto para nuestra superación personal, que podemos compartir con quienes nos quieren.
  
  
• Sabernos queridos nos ayuda a trabajar y a jugar cuando estamos solos, sin angustia.

Señales que nos indican la necesidad de cariño en los niños

La falta de amor y cariño puede tener consecuencias negativas para el desarrollo y educación de nuestros hijos. Cada niño es diferente y reacciona de manera distinta a una situación de carencia afectiva… Algunos pueden recluirse en su mundo interior y volverse miedosos y tímidos pero otros pueden expresar su incomodidad a través de la ira y la agresividad…  Es importante que nos fijemos en aquellos indicativos que muestran la necesidad de atención afectiva: 

1. Miedo al abandono. El niño puede desarrollar ciertos miedos y fobias pensando que no es importante ni único para sus padres.

2. Tristeza. El niño se muestra apático, a veces enfadado o irascible… con el tiempo puede llegar a padecer cierta depresión.

3. Desconfianza hacia la mayoría de las personas, se trata de niños a los que les cuesta confiar en los demás.

4. Cambios bruscos de conducta y vulnerabilidad emocional.

5. Llamadas de atención y cierto grado de ansiedad acompañadas de carencias en habilidades sociales.

6. Bajo rendimiento escolar. El niño siente que no importa a nadie, por lo que tampoco importan sus estudios.

7. Dificultades a la hora de expresar sus sentimientos. El niño utiliza un lenguaje negativo, dramático o demasiado pobre para su edad en ocasiones… se siente defraudado y derrotado, no puede hablar de lo que siente de manera asertiva.

Recibir muestras de afecto es fundamental para un desarrollo integral de la personalidad y también para una adecuada maduración cerebral y progreso neuronal completo. Si existen carencias afectivas, aparecerá una hipersensibilidad exacerbada, una inmadurez emocional y una personalidad insegura caracterizada por el individualismo.

Ana Roa, pedagoga y psicopedagoga

 Aplicaciones para padres con bebés

1. Baby Tracker: Todo en uno para el seguimiento del bebé

Una de las mayores preocupaciones de los padres primerizos es llevar un control adecuado de las actividades del bebé, como las tomas de leche, el sueño y los cambios de pañal. Aquí es donde entra en juego Baby Tracker, una aplicación muy completa para documentar cada aspecto importante de la rutina de tu bebé. La app permite registrar cada toma, ya sea de leche materna, biberón o comida sólida, además de hacer un seguimiento detallado del sueño y los cambios de pañal.

Principales funciones

• Registro de alimentación y sueño.
• Notificaciones para recordar los horarios.
• Control de crecimiento con gráficos y tablas.
• Compartir información con otros cuidadores en tiempo real.

Esta aplicación es ideal para padres que desean llevar un control exhaustivo del bebé sin esfuerzo, algo que puede resultar muy útil en las visitas al pediatra, donde la información detallada siempre es valorada.

2. White Noise Baby: Sueño reparador a cualquier hora

El sueño del bebé es uno de los aspectos más desafiantes durante los primeros meses de vida. Los bebés suelen tener problemas para conciliar el sueño debido a estímulos externos o incomodidades propias de su crecimiento. White Noise Baby es una aplicación que emite sonidos blancos, aquellos que imitan el ruido de un ventilador, el sonido de la lluvia o incluso el latido del corazón. Este tipo de sonidos ayudan a crear un ambiente tranquilo y familiar que facilita el sueño.

Principales funciones

• Amplia selección de sonidos relajantes.
• Temporizador para personalizar la duración del sonido.
• Función de grabación para sonidos personalizados.
• Sincronización con otros dispositivos en casa para reproducir el sonido en varias habitaciones.

White Noise Baby es una herramienta excelente para establecer rutinas de sueño y ayudar al bebé a asociar ciertos sonidos con la hora de descansar. Además, es una alternativa segura a dejar dispositivos electrónicos en la cuna, ya que la app puede controlarse de forma remota.

3. BabySparks: Desarrollo y estimulación temprana

Los padres primerizos suelen preguntarse si están estimulando correctamente a su bebé. La aplicación para padres BabySparks ofrece una solución completa para la estimulación temprana con ejercicios y actividades diseñadas por expertos. Con esta aplicación, los padres pueden acceder a un plan de actividades personalizadas basado en la edad y etapa de desarrollo del bebé, lo que asegura una estimulación adecuada y constante.

Principales funciones

• Actividades diarias de desarrollo físico, social, y cognitivo.
• Videos explicativos para una correcta ejecución de los ejercicios.
• Seguimiento del progreso y consejos personalizados.
• Recomendaciones según la edad del bebé y sus habilidades.

Con BabySparks, los padres pueden estar seguros de que están apoyando el crecimiento de su bebé de una manera óptima, ayudando a que el niño o niña desarrolle habilidades esenciales de forma divertida y efectiva.

4. Tinybeans: Álbum de recuerdos digital

Otra de las aplicaciones imprescindibles para los padres con bebés es Tinibeans. Registrar los momentos más especiales de los primeros años de vida del bebé es un deseo de muchos padres. Tinybeans es una aplicación que permite crear un álbum de recuerdos digital en el que se pueden subir fotos, videos y escribir pequeñas notas para recordar cada detalle de esta etapa. La aplicación permite mantener estos recuerdos seguros y en privado, compartiéndolos solo con familiares y amigos cercanos si se desea.

Principales funciones

• Creación de un álbum de fotos y videos.
• Registro de hitos importantes en la vida del bebé.
• Posibilidad de compartir recuerdos de forma privada con familiares.
• Notificaciones sobre aniversarios de momentos especiales.

A diferencia de las redes sociales, Tinybeans es un espacio seguro y sin intrusiones, pensado exclusivamente para preservar la intimidad y los recuerdos familiares sin comprometer la privacidad.

5. Glow Baby: Monitor de salud y bienestar

Glow Baby es una aplicación imprescindible para padres que se ha ganado una excelente reputación por su capacidad de seguimiento de salud y bienestar. Esta aplicación permite llevar un control de aspectos básicos de la vida del bebé, como la alimentación y el sueño, pero también incorpora herramientas para el seguimiento de vacunas, citas médicas y un foro en el que otros padres pueden compartir experiencias y consejos.

Principales funciones

• Registro detallado de alimentación, sueño y cambios de pañal.
• Panel de seguimiento de vacunas y citas médicas.
• Comunidad de padres para compartir y recibir consejos.
• Gráficos e informes de desarrollo.

Esta aplicación es perfecta para aquellos padres que quieren tener toda la información médica del bebé en un solo lugar y llevar un control preciso que facilite la consulta de datos de salud en cualquier momento.

La crianza en la era digital tiene grandes ventajas, y estas cinco aplicaciones para padres con bebés están diseñadas para ayudar a los padres a simplificar las tareas diarias, cuidar de la salud y el desarrollo del bebé y, por supuesto, disfrutar y recordar cada momento especial. Cada una de estas herramientas ofrece soluciones específicas que, bien combinadas, pueden hacer que la experiencia de los primeros meses sea más llevadera y satisfactoria para los padres y su bebé.

Si estás buscando ideas para regalar algo único o simplemente para ti, un foto calendario personalizado puede ser la opción ideal. El concepto de un foto calendario va más allá de poner simples imágenes en una hoja. Puedes hacerlo más significativo y personal, adaptándolo a los gustos y necesidades de cada miembro de la familia. Por si acaso aún no estás inspirada, te proponemos cinco ideas creativas que pueden ayudarte a crear un calendario que sea un tesoro para quien lo recibe:

Calendario temático de momentos familiares

¿Qué mejor manera de recordar los mejores instantes en familia que creando un calendario temático? Puedes elegir un tema central que guíe la selección de fotos, como vacaciones, celebraciones o momentos cotidianos que te llenan de alegría. Dedica cada mes a un tipo de recuerdo: enero podría estar lleno de fotos de las festividades navideñas, mientras que julio podría recordar los viajes de verano.

Otra opción es hacer un recorrido cronológico de la vida de los miembros de la familia. Un mes con fotos del nacimiento de los hijos, otro con sus primeros pasos, y así sucesivamente. De esta manera, cada vez que alguien vea el calendario, será un paseo por los recuerdos más emotivos. ¿Te imaginas la emoción de tus padres o abuelos al recibir un regalo así? Un calendario temático de momentos familiares es una excelente opción si quieres regalar algo realmente personal y lleno de significado.

Calendario de dibujos y fotos infantiles

Si en tu familia hay pequeños artistas, esta idea te encantará. Un fotocalendario que combine fotos familiares con los dibujos de los niños es una excelente forma de preservar esos primeros trazos que tanto valoramos. Puedes asignar a cada mes un dibujo distinto acompañado de una foto que represente un momento especial de ese periodo del año. Por ejemplo, un dibujo navideño en diciembre junto a una foto de la familia decorando el árbol de Navidad.

Este tipo de calendario es especialmente divertido y entrañable porque no solo captura momentos a través de las fotos, sino también el crecimiento y creatividad de los más pequeños. Al final del año, tendrás una verdadera galería de arte que te permitirá observar cómo evolucionan sus habilidades a lo largo del tiempo. ¿Tienes algún sobrino o nieto al que le guste dibujar? Sorprender a sus padres con un calendario lleno de sus creaciones será un regalo único que querrán conservar para siempre.

Calendario de recetas familiares

Para los amantes de la cocina, un calendario de recetas familiares puede ser una opción diferente y deliciosa. En lugar de usar fotos comunes, puedes dedicar cada mes a una receta que sea especial para tu familia, acompañada de imágenes del plato ya preparado o de algún momento en el que se disfrutó en familia. Por ejemplo, en diciembre podrías incluir la receta del pastel que siempre preparan en las fiestas navideñas, mientras que en julio podrías poner la receta del plato favorito para el verano.

Este tipo de calendario aparte de ser bonito a la vista, también es práctico. Cada mes tendrás una receta para probar o recordar, y será una manera excelente de transmitir las tradiciones culinarias familiares de generación en generación. ¿Has pensado en cómo un calendario así podría ser un regalo perfecto para alguien que disfrute de cocinar y mantener vivas las tradiciones familiares?

Calendario de mascotas de la familia

Las mascotas también son parte importante de la familia, y para aquellos que las adoran, crear un calendario dedicado a ellas puede ser una idea divertida y tierna. Puedes usar fotos de tus perros, gatos o cualquier otra mascota en situaciones cotidianas o divertidas. Incluso podrías organizar un "año en la vida" de tu mascota, mostrando cómo ha crecido o cómo cambia con las estaciones del año. Si tienes varias mascotas, podrías dedicar cada mes a una de ellas, con fotos que reflejen su personalidad o los momentos más graciosos que te han regalado. Si en tu familia las mascotas son protagonistas, este calendario será un éxito y todos querrán tenerlo colgado en casa.

Calendario de cumpleaños y aniversarios familiares

Una idea muy útil y especial es hacer un calendario dedicado a los cumpleaños y aniversarios familiares. Puedes personalizar cada mes con las fotos de los familiares que cumplen años o celebran aniversarios en ese periodo. Además de las fotos, podrías incluir detalles como el día exacto del cumpleaños o algún dato curioso sobre esa persona. Este tipo de foto calendario es perfecto para no olvidar fechas importantes y, al mismo tiempo, rendir homenaje a cada miembro de la familia. Puedes agregar fotos de cuando eran pequeños o de algún momento significativo de su vida. Así, cada vez que llegue el mes de su cumpleaños, se sentirán recordados y apreciados.

Sin duda, los fotocalendarios personalizados son una forma creativa y significativa de revivir momentos especiales durante todo el año. Como puedes ver hay muchas ideas, como un calendario temático, uno dedicado a las mascotas o incluso uno de recetas. Hay muchas opciones para adaptarse a los gustos y necesidades de cada miembro de la familia. Son un regalo perfecto que combina utilidad y recuerdos.