+40 chistes malos para niños... ¡pero muy divertidos!

Estos chistes para niños son breves y fáciles de recordar pero... ¡nadie dijo que fueran buenos! Esta es una recopilación de chistes malos para niños, sin embargo, te harán partir de la risa. 

No es ningún secreto que a los niños les gusta la diversión y la risa, por ello, los chistes son un recurso estupendo para pasar un buen rato con tus hijos. Además, memorizar chistes y contarlos a los demás fomentará la memoria y la capacidad de hablar en público.

Chistes malos para niños pero para partirse de risa

- Tú que te pides susto o muerte.

- ¿Yo?... Susto

- Uhhhh

- Ahhh

- ¡Ahhh, haberte pedido muerte!

_________________________________________

¿Cómo sube Thor a un rascacielos?...

Pues en un ElevaThor

_________________________________________

- Jaimito, hazme un favor... Ve a la cocina que las lentejas se están pegando.

- Pero mamá, tú siempre me dices que no me meta en peleas ajenas.

_________________________________________

¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?...

Magordito

_________________________________________

- Buenos días, ¿tienen libros sobre el cansancio?

- Sí, pero ahora mismo están todos agotados.

_________________________________________

- Hola, ¿está Agustín?

- No, estoy incomodín.

_________________________________________

Jaimito le pregunta a su padre
- Papá, ¿tu regañarías a un niño que no ha hecho nada?
- ¡Claro que no, hijo!
- ¡Uf, menos mal! ¡Porque no he hecho los deberes!

_________________________________________

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

_________________________________________

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.

_________________________________________

- ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!

- Ya lo sé don Servando, no para usted de hablar.

_________________________________________

- ¡Soldado!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!

_________________________________________

- Mamá, ¿a que no adivinas dónde estoy?
- Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.
- No puedo, sólo tengo derecho a una llamada...

_________________________________________

- ¿Ey, cómo se escribe nariz en inglés?
- Nose
- ¿Tú tampoco? Jo, nadie lo sabe...

_________________________________________

 Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
- ¡Ojalá lloviera!
- ¡Ojalá yo también!

_________________________________________

 - A ella le gusta la gasolina, dame más gasolina...
- Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?
- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...

_________________________________________

Es imposible discutir con un DJ, siempre te cambia de tema...

_________________________________________

 - Soy un tipo saludable
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda... 

_________________________________________

 - Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

_________________________________________

Mamá, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

_________________________________________

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

_________________________________________

 Era un caballo tan vago, tan vago, tan vago, que cuando le ponían la silla de montar, se sentaba en ella.

_________________________________________

El profesor le pregunta a un alumno:
Dime una palabra que empiece por «D».
Ayer.
Ayer no empieza por «D».
¿Cómo que no? -contesta el alumno-. Ayer era domingo.

_________________________________________

¿Cómo sacas a Superman del agua?

Oxidado ya que es el hombre de acero.

_________________________________________

Una iguana se encuentra con otra y le dice:
-Hola, ¿cómo te llamas tú?
-Iguana, ¿y tú?
-Iguanita que tú.

_________________________________________

En la escuela, la profesora dice:
A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, profe!

_________________________________________

 Una mujer le pregunta a su hijo:
¿Por qué te da miedo ir a la peluquería?
-Porque tienen un letrero que dice: «Le quitamos 10 años de encima» ¡Y yo sólo tengo 9!

_________________________________________

 - A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
- Empate
- ¿Y 2 por 1?
- Oferta

_________________________________________

Una madre le dice a su hijo:

- ¡Pero cómo puedes hablar con la boca llena!
- Sé que no es fácil pero me entreno todos los días.

_________________________________________

El capitán de un barco le pregunta al nuevo marinero:

- ¿En caso de naufragio, ¿salvarías a los pasajeros o a mí?

- A mí.

_________________________________________

¿Cuál es el colmo de una oca?
Que le guste jugar al parchís.

_________________________________________

El profe riñe a Carlota:
Otra vez comiendo chicle en clase, Carlota! ¡A la papelera!
A lo que Carlota pregunta:
¿El chicle también?

_________________________________________

En clase de lengua uno de los alumnos pregunta al profesor:
- ¿Cómo se escribe bala?
- Como suena.
- ¿PUM?

_________________________________________ 

¿Qué es amarillo por fuera, blanco por dentro y atraviesa paredes?
¡Un plátano fantasma!

_________________________________________ 

- ¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
- ¿Y qué quiere que haga, que le traiga un salvavidas?

_________________________________________ 

- ¿Quién es mayor, la Luna o el Sol?
- La Luna
- ¿Por qué?
- Porque le dejan salir por la noche

_________________________________________ 

¿Qué es lo que más desea una servilleta?
Ser billete.

_________________________________________ 

 ¿Cuál es el colmo de un libro?
Que se le caigan las hojas en otoño

_________________________________________ 

 - Mi virtud es la paciencia.
- ¿Que?
- Que mi virtud es la paciencia, ¡sordo repugnante!

_________________________________________ 

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz. 

_________________________________________ 

- Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído.
- ¿Y cuál de sus libros te gusta más?
- Que jamás he leído, he dicho.

_________________________________________ 

¿Que le dice un semaforo a otro semaforo?

!No me mires que me estoy cambiando!

_________________________________________ 

¿Para qué necesita una araña la computadora?
¡Pues para entrar en la red!

_________________________________________