No se trata de pequeñas travesuras infantiles ni de despistes sin importancia. Hablamos de una auténtica muralla de secretismo que los jóvenes levantan frente a sus padres, dejando fuera del radar adulto aspectos críticos de su vida diaria.

Los verdaderos peligros del silencio adolescente

Cuando un joven decide gestionar sus problemas en absoluta soledad o solo con la ayuda de sus iguales, las consecuencias pueden ser devastadoras. Ocultar situaciones de acoso escolar, adicciones digitales, primeros contactos con sustancias, problemas de salud mental o conductas de riesgo en redes sociales expone al menor a una vulnerabilidad extrema. Sin la guía de un adulto, el adolescente intenta resolver crisis complejas con un cerebro emocional que todavía no ha terminado de desarrollarse.

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¿Por qué lo hacen? Las tres razones principales

Lejos de lo que suele pensarse, el secretismo raras veces nace de la maldad o del deseo deliberado de desafiar a la autoridad. Las causas más frecuentes son:

• Miedo a la reacción desmedida: El temor al castigo, al sermón o a la decepción paterna supera la necesidad de pedir ayuda.
• Preservación de la autonomía: Necesitan sentir que tienen un espacio propio e inalcanzable para los adultos.
• Sensación de incomprensión: La firme convicción de que los padres "no van a entender" el mundo en el que se mueven.

Cómo romper el muro sin invadir su intimidad

Para evitar que tu hijo se refugie en el silencio, la clave no es ejercer un espionaje asfixiante ni registrar sus pertenencias. En la práctica, esto se traduce en una regla de oro muy sencilla: cuando tu hijo decida contarte algo —por pequeño o incómodo que sea—, frena el impulso de dar un sermón inmediato y limítate a escuchar sin interrumpir. Tu primera respuesta debe ser siempre agradecer su sinceridad y preguntarle directamente cómo puedes ayudarle. Si percibe que acudir a ti soluciona problemas en lugar de multiplicarlos, el silencio dejará de ser su único refugio.

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Bibliografía

• American Psychological Association (APA). (2020). Developing adolescents: A reference for professionals. Washington, DC: APA.
• UNICEF. (2021). Estado Mundial de la Infancia 2021: En mi mente: Promoción, protección y cuidado de la salud mental de los niños. UNICEF.
• World Health Organization (WHO). (2020). Adolescent mental health: Fact sheet. WHO.

Me da igual el curso. Me dan igual las notas. Me da igual repetir. Me da igual todo.

La reacción inmediata suele ser enfadarse. Porque suena a desafío, a vagancia, a falta de respeto o a una provocación calculada. Pero, en muchos casos, esa indiferencia no es tan simple como parece. A veces no es pasotismo: es una defensa.

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Cuando decir “me da igual” evita decir “no puedo”

Muchos adolescentes prefieren parecer desinteresados antes que reconocer que tienen miedo. Miedo a volver a suspender, a no estar a la altura, a decepcionar a sus padres, a compararse con otros o a confirmar que “no valen para estudiar”.

Algunos estudios recoge que el 59% de los jóvenes considera que los niños de hoy sienten más presión adulta por tener éxito que la que tuvieron sus padres cuando eran niños. Esa presión, en plena adolescencia, puede convertirse en bloqueo, irritabilidad o rechazo.

Por eso, cuando un adolescente dice “me da igual”, quizá está diciendo otra cosa: “no quiero ilusionarme por si fracaso”, “prefiero que pienses que paso antes de que veas que me cuesta”, “si no lo intento, al menos no pierdo”.

La autoestima académica pesa mucho. Si un chico se siente torpe, etiquetado o comparado, puede dejar de esforzarse no porque no le importe, sino porque intentarlo le expone demasiado.

Cómo responder sin aumentar la distancia

Responder con “eres un vago”, “así no vas a llegar a nada” o “ya verás cuando suspendas” suele cerrar la puerta. Puede que consiga silencio, pero no motivación.

Funciona mejor bajar el pulso y preguntar: “¿qué es lo que más te agobia de este curso?”, “¿hay alguna asignatura que te preocupe?”, “¿por dónde podríamos empezar?”. No se trata de justificarlo todo, sino de separar la actitud del problema real.

También ayuda marcar objetivos pequeños y concretos: organizar la primera semana, revisar una asignatura difícil, pactar horarios realistas o pedir ayuda antes de que llegue el suspenso. La participación de niños y adolescentes requiere espacios seguros donde puedan expresarse sin miedo y sentirse escuchados.

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La motivación no siempre vuelve con una bronca. A veces empieza cuando el adolescente deja de sentirse juzgado y empieza a sentirse acompañado. Porque detrás de un “me da igual” puede haber mucho más que desgana: puede haber miedo a volver a intentarlo.

La adolescencia es una etapa especialmente delicada. El cuerpo cambia, la imagen pesa, los amigos importan demasiado, la opinión ajena se vuelve enorme y la identidad todavía está en construcción. Por eso, algunos comentarios que para un adulto son “una forma de ayudar” pueden sentirse como una sentencia.

Cuando comparar parece motivar, pero hiere

Una de las frases más peligrosas es la que empieza con una comparación: “mira tu hermano”, “tu prima sí que se esfuerza”, “a tu edad yo ya…”, “los demás pueden, ¿por qué tú no?”. Muchos padres las usan pensando que así empujan a su hijo a reaccionar. Pero el mensaje que puede recibir el niño no es “puedo mejorar”, sino “no soy suficiente”.

Las comparaciones rara vez motivan de verdad. Más bien despiertan vergüenza, rabia, bloqueo o sensación de inferioridad. Y cuando se repiten, el hijo puede acabar midiendo su valor en función de lo que otros hacen mejor.

También duelen las críticas disfrazadas de consejo: “te lo digo por tu bien, pero así no vas a llegar a nada”, “con ese carácter nadie te va a aguantar”, “si sigues así, vas a fracasar”. El adulto ve advertencia; el hijo puede escuchar rechazo.

Cómo corregir sin romper la confianza

Educar implica poner límites, corregir conductas y señalar errores. Pero no es lo mismo corregir lo que hace un hijo que atacar lo que es. Decir “esto puedes hacerlo de otra manera” no pesa igual que “eres un desastre”. Una frase abre una puerta; la otra la cierra.

En lugar de comparar, ayuda más hablar de procesos concretos: “veo que esto te está costando”, “vamos a buscar una forma de organizarte”, “esto no ha salido bien, pero puedes repararlo”. El objetivo no es evitar cualquier frustración, sino acompañarla sin convertirla en etiqueta.

La autoestima no se construye con elogios vacíos, sino con mirada, respeto y palabras que no humillen. Porque un hijo puede olvidar una bronca puntual, pero no siempre olvida cómo se sintió cuando más necesitaba sentirse querido.

Bibliografía

• UNICEF. Salud mental y bienestar emocional en adolescentes.
• MedlinePlus en español. Desarrollo de los adolescentes.

Buena parte de los conflictos cotidianos de esta etapa tienen que ver precisamente con esa diferencia entre lo que los padres quieren transmitir y lo que los adolescentes interpretan.

Cristina Cuadrillero, psicóloga y creadora del perfil de Instagram @miadolescenteyyo, propone mirar algunas de estas situaciones desde los dos lados. Porque durante la adolescencia los hijos reclaman más autonomía, intimidad y confianza mientras los padres afrontan una tarea nada sencilla: seguir cuidándolos mientras aprenden, poco a poco, a soltar.

Y en medio de ese proceso, no siempre hablamos el mismo idioma.

1. Cuando preguntas: «¿Con quién vas?»

Tu adolescente puede interpretar: «Ya quiere saberlo todo. Siempre controlando.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Si ocurre algo, necesito saber quién está contigo.»

Saber con quién sale un hijo adolescente es razonable. Pero hay una diferencia entre pedir la información que necesitamos y someterle a un tercer grado: con quién, dónde, quién más va, qué vais a hacer, quién te lleva, quién te trae...

Explicar por qué se pregunta puede cambiar la forma en la que recibe el mensaje.

«Solo necesito saber con quién vas y dónde vais a estar aproximadamente. Si ocurre algo, quiero saber dónde localizarte.»

No garantiza que desaparezca el resoplido adolescente, pero sí deja más claro que detrás de la pregunta hay preocupación y no un deseo de controlar cada movimiento.

2. Cuando dices: «Vuelve a tu hora»

Tu adolescente puede interpretar: «No me dejan hacer nada.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Aún hay situaciones en las que necesitas límites, y ponerlos también es una forma de cuidarte.»

Y entonces suele aparecer uno de los grandes clásicos de la adolescencia: «¡Pero a todos mis amigos les dejan!»

Ese misterioso colectivo de padres que permite absolutamente todo parece existir en todas las familias.

Los adolescentes necesitan conquistar progresivamente mayor autonomía, pero autonomía y límites no son conceptos incompatibles. Los horarios pueden evolucionar a medida que crecen y demuestran responsabilidad, e incluso negociarse en determinadas ocasiones.

El mensaje no es tanto «yo mando y tú obedeces» como «a medida que puedes asumir más responsabilidad, también puedes tener más libertad».

3. Cuando preguntas: «¿Qué te pasa?»

Tu adolescente puede interpretar: «Qué pesada/o. Otra vez interrogándome.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Hace días que te noto diferente y no sé cómo ayudarte.»

La escena resulta familiar:

—¿Qué te pasa?
—Nada.
—Algo te pasa.
—Que no.
—Pero si yo te conozco...
—¡¡¡QUE NO ME PASA NADA!!!

Y quizá el problema no sea la pregunta, sino el momento y la insistencia. Si un adolescente no quiere hablar, repetir la pregunta difícilmente conseguirá que ese «nada» se transforme en una conversación profunda.

Puede ser más útil dejar una puerta abierta:

«Te noto diferente estos días. No tienes que contármelo ahora, pero si necesitas hablar, estoy aquí.»

Y permitir que sea él quien decida cuándo cruzarla.

4. Cuando dices: «Estás todo el día con el móvil»

Tu adolescente puede interpretar: «Qué manía con el teléfono. Siempre igual.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Echo de menos hablar contigo, reírnos y verte disfrutar también de otras cosas.»

El móvil se ha convertido en uno de los grandes campos de batalla familiares. Pero detrás de un «deja ya el móvil» pueden existir preocupaciones muy diferentes: que duerma poco, que haya abandonado actividades, que interfiera en sus estudios o que todo su ocio haya terminado reducido a una pantalla. Incluso puede haber algo mucho más sencillo: sus padres echan de menos compartir tiempo con él.

Por eso es preferible hablar de aquello que realmente preocupa:

«Últimamente pasas mucho tiempo con el móvil y me preocupa que estés dejando de hacer otras cosas que antes disfrutabas.»

Y, antes de pronunciar la frase, quizá convenga comprobar dónde está nuestro propio teléfono. Los adolescentes tienen un radar extraordinariamente eficaz para detectar incoherencias adultas.

5. Cuando dices: «Avísame al llegar»

Tu adolescente puede interpretar: «No confían en mí. Siempre vigilándome.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Hasta que no sé que has llegado bien, no puedo quedarme tranquilo/a.»

En esta conversación padres e hijos pueden estar hablando de dos cuestiones diferentes. El adolescente habla de confianza. El adulto habla de seguridad.

Pedir que avise cuando llegue no tiene por qué significar querer saber qué hace cada diez minutos. Explicitarlo ayuda:

«Confío en ti. Solo necesito que me escribas cuando llegues para saber que estás bien.»

Probablemente la respuesta sea un maravilloso «Ya». Dos letras. Información suficiente para el adolescente y, para sus padres, permiso oficial para dormir.

6. Cuando dices: «No me contestes así»

Tu adolescente puede interpretar: «No puedo decir lo que pienso.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Puedes decir lo que piensas, pero no necesitamos hacernos daño para hacerlo.»

Este matiz es especialmente importante. Que un adolescente tenga derecho a enfadarse, discrepar o considerar injusta una decisión no significa que cualquier forma de expresarlo sea válida.

Se puede reconocer la emoción y mantener el límite:

«Entiendo que estés enfadado y quiero saber qué piensas, pero podemos hablar sin insultarnos.»

Y la norma debe funcionar en ambas direcciones. Los adultos tampoco pueden exigir una comunicación respetuosa mientras responden con gritos, desprecio o ironía.

¿Podemos aprender a "traducirnos" mejor?

No se trata de dejar de poner límites, dejar de preguntar dónde están nuestros hijos o mirar hacia otro lado cuando algo nos preocupa. Se trata de ser conscientes de que la intención con la que decimos algo y el mensaje que recibe nuestro adolescente no siempre coinciden.

Como señala Cristina Cuadrillero, detrás de muchas discusiones cotidianas hay dos necesidades que chocan: unos hijos que necesitan ganar autonomía y unos padres que todavía tienen la responsabilidad de protegerlos.

Explicar el motivo de una norma, preguntar sin interrogar, escuchar sin convertir cada conversación en una conferencia, respetar su intimidad y reconocer nuestros propios errores puede ayudar a acortar esa distancia.

También podemos empezar a decir en voz alta algunas cosas que muchas veces damos por supuestas:

• «Confío en ti.»
• «Entiendo que quieras más libertad.»
• «No necesito saber todo lo que haces.»
• «No estoy enfadado contigo; estoy preocupado.»
• «Puedes contarme algo aunque sepas que no me va a gustar.»

Porque quizá padres y adolescentes no hablan idiomas tan diferentes. A veces solo necesitan mejorar la traducción.

Para un adulto puede sonar razonable. Para un adolescente, suele sonar a reproche. No oye “me preocupa que aproveches el verano”, sino “eres un vago”, “no haces nada bien” o “tu descanso no vale”. Y ahí empieza la batalla.

Por qué esta frase irrita tanto a los adolescentes

Durante el curso, muchos adolescentes viven entre clases, exámenes, deberes, presión social, extraescolares y madrugones. Cuando llegan las vacaciones, necesitan desconectar. Eso no significa que deban pasar dos meses pegados al sofá o al móvil, pero sí que su concepto de descanso no siempre coincide con el de sus padres.

El problema de la frase “haz algo útil” es que resulta demasiado vaga y demasiado acusatoria. ¿Qué es útil? ¿Leer? ¿Ordenar? ¿Hacer deporte? ¿Ayudar en casa? ¿Buscar un curso? Si no se concreta, el adolescente solo recibe una crítica general a su manera de estar.

Además, a esta edad necesitan sentir que tienen cierto control sobre su tiempo. Si cada rato libre se convierte en una oportunidad para que un adulto les recuerde lo que deberían estar haciendo, es fácil que reaccionen con desgana, enfado o desconexión.

Qué decir en lugar de convertir el verano en una guerra

La alternativa no es dejarles hacer lo que quieran. Los adolescentes necesitan límites, rutinas mínimas y responsabilidades. Pero funciona mejor hablar de acuerdos concretos que lanzar frases que suenan a sermón.

En vez de “haz algo útil”, prueba con: “Esta mañana necesito que recojas tu habitación antes de salir”, “vamos a pactar horarios de pantalla”, “elige una tarea de casa para esta semana” o “me gustaría que cada día hicieras algo fuera de la pantalla”.

También ayuda reconocer su necesidad de descanso: “Sé que vienes cansado del curso, pero necesitamos organizarnos”. Esa frase cambia el tono. No elimina el límite, pero evita convertirlo en ataque.

El verano con adolescentes no consiste en llenarles la agenda ni en dejarles sin rumbo. Consiste en encontrar un punto medio: descanso, libertad, responsabilidades y conversaciones que no empiecen siempre con reproche.

La respuesta corta es no. No eres mala persona por sentir desconfianza, incomodidad o dudas. Los padres observan, comparan, recuerdan experiencias y, muchas veces, detectan detalles que sus hijos enamorados no quieren ver. El problema no está en sentirlo. El problema está en cómo actúas después.

Cuando la pareja de tu hijo/a no te gusta

Antes de decir nada, conviene separar dos cosas: una simple antipatía y una verdadera señal de alarma. No es lo mismo que no te guste su forma de vestir, su carácter tímido o que te parezca poco adecuado, que detectar control, manipulación, desprecios, aislamiento de amigos, celos excesivos o presión emocional.

Si se trata solo de una impresión personal, atacar directamente a esa persona puede ser un error. Frases como “no me gusta nada”, “te vas a equivocar” o “esa persona no te conviene” pueden conseguir justo lo contrario: que tu hijo se cierre, defienda más la relación y deje de contarte cosas.

En estos casos, es mejor escuchar. Preguntar sin interrogar. Observar sin invadir. Mantener la puerta abierta para que, si algún día tiene dudas, sepa que puede volver a casa sin miedo a escuchar un “te lo dije”.

Cuando hablar y cómo hacerlo sin alejarle

Si ves señales preocupantes, sí conviene intervenir, pero con cuidado. En lugar de atacar a la pareja, habla de conductas concretas: “Me preocupa que te pida dejar de ver a tus amigas”, “me inquieta que tengas que darle explicaciones todo el tiempo”, “no me parece sano que te haga sentir culpable”.

Así no conviertes la conversación en una guerra contra la persona que quiere, sino en una reflexión sobre cómo le trata esa relación.

La clave es no obligarle a elegir entre su pareja y su familia. Si siente que debe defender su relación frente a ti, quizá se aleje. Si siente que le acompañas sin juzgarle, será más fácil que escuche.

No eres mala madre ni mal padre por tener dudas. Pero tu reacción puede marcar la diferencia entre convertirte en enemigo… o seguir siendo refugio.

La reforma de la ley antitabaco no solo amplía los lugares donde estará prohibido fumar. También actualiza la norma a una realidad muy distinta a la de hace unos años: hoy no hablamos solo del cigarrillo tradicional, sino también de vapeadores, cigarrillos electrónicos con o sin nicotina y otros productos que imitan el acto de fumar. La norma equipara estos dispositivos al tabaco en muchos espacios públicos. Es decir, donde no se pueda fumar, tampoco se podrá vapear.

Uno de los cambios más importantes afecta directamente a los menores de edad. Hasta ahora estaba prohibida la venta o suministro de tabaco a menores, pero la nueva reforma prohíbe expresamente que los menores de 18 años consuman tabaco o productos relacionados. Esto incluye el vapeo, una práctica que se ha extendido entre adolescentes gracias a dispositivos pequeños, sabores dulces y una imagen aparentemente menos peligrosa que la del tabaco clásico.

Dónde estará prohibido fumar y vapear

La nueva ley amplía los espacios sin humo. Estará prohibido fumar y vapear en terrazas de bares y restaurantes, playas, piscinas de uso colectivo, instalaciones deportivas, conciertos, teatros, cines y espectáculos al aire libre.

También se refuerza la protección en lugares vinculados a niños, familias y espacios públicos. No se podrá fumar ni vapear en centros educativos, universidades, centros sanitarios, bibliotecas, museos, edificios públicos, centros deportivos, parques infantiles, paradas de transporte, andenes, marquesinas y vehículos de trabajo compartidos.

Además, la norma establece un perímetro de protección de 15 metros en los accesos a muchos de estos espacios. En la práctica, fumar o vapear junto a la puerta de un colegio, un centro médico, una biblioteca, un museo o un parque infantil podrá ser sancionable.

La reforma también pone en el punto de mira los vapeadores desechables, especialmente atractivos para adolescentes por su precio, diseño y sabores. Su venta quedará prohibida tras el periodo transitorio previsto.

La multa si un menor se salta la prohibición

Las sanciones leves pueden ir de 100 a 600 euros, aunque fumar de forma aislada en un lugar prohibido puede sancionarse con una cantidad inferior.

Cuando quien fuma o vapea es un menor, padres, madres, tutores o guardadores responderán subsidiariamente de la sanción. Es decir, la multa puede terminar pagándola la familia.

Sin embargo, nos preguntamos ¿sirve de algo que paguen los padres si quien ha fumado o vapeado es el hijo? Quizá una medida educativa, como trabajos comunitarios, actividades de sensibilización sobre adicciones o charlas obligatorias de prevención, tendría más impacto que una multa económica. Porque una cosa es castigar. Otra, mucho más difícil, es conseguir que un adolescente entienda por qué no debería hacerlo.

Bibliografía

• Ministerio de Sanidad. Anteproyecto de Ley por la que se modifica la Ley 28/2005, de medidas sanitarias frente al tabaquismo.
• La Moncloa. Referencia del Consejo de Ministros sobre la reforma de la ley del tabaco.
• Ministerio de Sanidad. Plan Integral de Prevención y Control del Tabaquismo 2024-2027.

Si tienes un hijo adolescente, sabes perfectamente la frustración que genera este muro de contención. No es que no te quiera, ni que te oculte un gran secreto; es simplemente que la fórmula que utilizas ha dejado de funcionar. Los adolescentes perciben las preguntas genéricas como un interrogatorio policial o un trámite aburrido. Por suerte, la psicología juvenil tiene la llave para derribar esta barrera. Si le haces estas 3 preguntas a tu hijo al salir del instituto, conseguirás que deje de responderte con un "bien" y, lo que es mejor, abrirás la puerta a un diálogo real, maduro y conectado.

Por qué el "bien" y el "nada" son el gran error de comunicación con tu hijo

Para solucionar un problema de comunicación, primero hay que entender qué pasa por la cabeza del receptor. Cuando tu hijo sale de clase tras seis o siete horas de materias académicas, dinámicas sociales intensas, exámenes y hormonas en plena ebullición, su cerebro está en un estado de fatiga cognitiva absoluta.

Preguntar "¿qué tal?" requiere un esfuerzo de síntesis que su mente agotada no quiere hacer. Además, es una pregunta tan amplia que resulta perezosa. El adolescente siente que preguntas por cumplir, no por un interés genuino en los detalles de su vida. El cerebro de un joven de 14 o 16 años funciona mediante estímulos concretos y emocionales. Si le ofreces una pregunta abierta y abstracta, te devolverá la respuesta más corta posible para volver a su zona de confort: el silencio o el teléfono móvil.

Modificar este error de comunicación no implica dar discursos solemnes, sino cambiar radicalmente el enfoque de nuestro cuestionario. Debemos pasar del formato "interrogatorio de oficina" al formato "conexión empática".

Las 3 preguntas mágicas para transformar la conversación de las tardes

Olvídate de los manuales de instrucciones complejos. Para activar el hemisferio emocional de tu hijo y sacarlo del automatismo defensivo, sustituye el clásico "¿qué tal el instituto?" por estas tres cuestiones estratégicas basadas en la psicología asertiva:

1. "¿Qué ha sido lo más divertido (o lo más raro) que ha pasado hoy en clase?"

Al acotar la pregunta a un hecho concreto y extremo ("lo más divertido" o "lo más raro"), obligas a su memoria de trabajo a escanear el día buscando anécdotas, no asignaturas. Los adolescentes se mueven por el humor y la validación social. Recordar el chiste de un compañero, el despiste de un profesor o una situación absurda en el patio activa recuerdos positivos y reduce el estrés acumulado. Te sorprenderá ver cómo, al tirar de este hilo, terminan contándote de forma natural qué han hecho en matemáticas o lengua.

2. "Si pudieras borrar una hora de las que has tenido hoy, ¿cuál elegirías?"

Esta pregunta es un regalo para ellos porque valida su derecho a estar cansados o a aburrirse. En lugar de forzarles a decir que todo ha ido genial, les das permiso para quejarse de forma constructiva. Te responderán con pasión: "¡La clase de física, sin duda!". A partir de ahí, puedes empatizar de verdad, situándote en su bando: "¿Sí? ¿Ha sido muy dura? ¿Qué estabais dando?". Has transformado un monólogo tenso en una conversación de complicidad mutua.

3. "¿Cómo están las cosas con (nombre de un amigo/a)? ¿Sigue con el problema del otro día?"

Los amigos son el centro del universo adolescente; para ellos, el instituto es un escenario social donde las asignaturas son secundarias. Preguntar específicamente por un amigo demuestra que le escuchas a lo largo del tiempo, que recuerdas sus conversaciones previas y que te importa su mundo relacional. Al hablar de los problemas o alegrías de los demás, el adolescente se siente seguro y, de manera indirecta, suele acabar proyectando cómo se siente él mismo dentro del grupo.

Consejos para que la comunicación fluya sin presiones

Saber qué preguntar es solo la mitad del camino; el cómo y el cuándo determinan el éxito de la estrategia. Si asaltas a tu hijo con estas preguntas nada más cruzar el umbral de la puerta, con luces estridentes y prisas, es probable que el método falle. El contexto del error de comunicación es vital.

• Respeta el "tiempo de descompresión": Al igual que tú necesitas diez minutos de silencio al llegar del trabajo antes de ponerte a organizar la cena, tu hijo necesita vaciar la mochila, ir al baño, beber un vaso de agua o picar algo en silencio. No le ametralles a preguntas en el coche. Deja que el ambiente se enfríe.
• Acepta los días de silencio: Habrá tardes en las que, por mucho que te esfuerces con las mejores preguntas, la respuesta siga siendo escueta. No lo reprimas ni te enfades. Di algo como: "Veo que hoy estás muy cansado, no te preocupes. Cuando te apetezca charlar, aquí estoy". Darles espacio y validar su mal humor es la mayor muestra de amor y respeto que puedes ofrecerles.
• Comparte tú primero: La comunicación es una calle de doble sentido. Si quieres que tu hijo se abra y te cuente sus intimidades o anécdotas, empieza tú rompiendo el hielo de forma vulnerable: "Pues no sabes lo que me ha pasado hoy en la oficina con mi jefe...". Al verte compartir tus pequeñas batallas diarias, él entenderá que la mesa es un lugar seguro para desahogarse.

Hacer el esfuerzo de cambiar nuestras rutinas verbales cuesta al principio, pero los resultados a medio plazo merecen la pena. El paso de la infancia a la adolescencia es un proceso de separación necesario, pero no tiene por qué ser una ruptura total. Modificar las preguntas es el primer paso para recordarles que, aunque estén creciendo a pasos agigantados, seguimos estando ahí para escuchar todo lo que tienen que decir.

Guía de supervivencia a la adolescencia para padres

1.- Prepárate. El padre que sabe lo que le espera está mejor preparado para afrontar esta etapa convulsiva del desarrollo de su hijo, con sus altibajos de estado de ánimo y los conflictos inherentes a su búsqueda de su lugar en el mundo. Informarse, leer y recordar la propia adolescencia (lo que pasaba por nuestra cabeza, nuestra perplejidad por los cambios físicos, la preocupación por nuestra apariencia…) serán de gran ayuda para entender a los hijos.

2.- Infórmale. Dejar las conversaciones sobre sexo y los cambios físicos de la pubertad para cuando los hijos ya los han experimentado es llegar demasiado tarde. A los niños hay que responderles cuando hagan las primeras preguntas a ese respecto, pero sin saturarlos con detalles, así estarán sobre aviso cuando les llegue el momento; un momento, además, en el que la mayoría suele cerrarse en banda.

Cuanto antes se hable abiertamente de esos temas con ellos, más posibilidades habrá de mantener ese canal de comunicación abierto durante la adolescencia. En esta etapa, que suele ser de experimentación, lo que conduce a veces a asumir comportamientos de riesgo, los padres no deben eludir temas relacionados, por ejemplo, con las drogas, el alcohol o el tabaco, pero de nuevo antes de que el adolescente se exponga a estos riesgos para que pueda actuar responsablemente cuando llegue el momento.

3.- Comunicación. Pretender que los adolescentes cuenten a sus padres todo lo que hacen es una batalla perdida de antemano. Las conversaciones con ellos pueden reducirse a un interrogatorio cuyas respuestas no pasen de meros monosílabos, pero no por ello los padres deben desistir.

Hay que hacerles ver que nos interesa lo que hacen, porque además necesitan saber que nos preocupamos por ellos. Hay que buscar ocasiones para conversar, procurando hacer preguntas cuyas respuestas puedan ir más allá de un conciso “sí” o un rotundo “no”; aprovechar las ocasiones que se nos presenten, como las comidas familiares, los viajes, la espera en la caja del supermercado, y observar algunas normas:

- Hablar con (y no a) él: evitar los sermones y el tono condescendiente.

- Evitar las discusiones sobre las ideas del adolescente y en su lugar argumentar y usar expresiones como “yo tengo otra opinión”, “yo creo que…” o “así es como yo lo veo”.

- Expresar los mensajes de forma clara y concisa.

- Pensar previamente en lo que queremos decirle y cómo.

4.- Elige las batallas. Es normal que el adolescente trate de poner a prueba las normas establecidas y desafiar las restricciones paternas. Además, les gusta sorprender a los adultos, pero estos no deben permitir que cada menudencia se convierta en una confrontación, porque ello podría conducir a una pérdida total de su influencia sobre los chavales.

Las normas innegociables deben reservarse para cuestiones importantes (alcohol, drogas, etc.) pero, si decide raparse el pelo, vestir de forma estrafalaria o pintarse las uñas de negro, es preferible pensar que son cosas inofensivas y temporales antes que hacer de ellas un motivo de discusión. Es siempre mejor establecer pocas normas y hacerlas cumplir con firmeza que muchas que no se puedan mantener.

5.- Negociar. Los padres tienen que ayudar a sus hijos a hacer la transición desde la disciplina familiar a la autodisciplina. ¿Cómo? Enseñándoles a negociar y a resolver problemas e involucrándolos en el establecimiento de normas y límites, sin perder la calma ni los nervios aun cuando la situación parece superarnos. Los pasos a seguir son identificar el problema, buscar entre todos las posibles soluciones y, una vez elegida la más adecuada, comprometerse a respetarla.

En la negociación no hay que perder de vista que el objetivo a largo plazo es ayudar al adolescente a que tome buenas decisiones por sí mismo. Y, como una de las características de la edad es su escasa experiencia y menor capacidad para anticipar acontecimientos, los padres deben enseñarles a prever las posibles consecuencias de su decisión: “¿Qué podría suceder si hago esto?”.

6.- Las expectativas. Pese a las apariencias, los adolescentes necesitan saber que sus padres se preocupan lo suficiente como para esperar determinadas cosas de ellos. Pero las expectativas de los padres deben ser realistas (comportarse correctamente, rendir en los estudios, respetar las normas en casa…), así los chavales intentarán estar a la altura de las mismas. Necesitan creer en sí mismos y la mejor forma de ayudarlos a lograrlo es hacerles saber que se confía en ellos. Por eso, es importante también reconocer sus esfuerzos o felicitarlos por sus buenas cualidades, enviándoles el mensaje de que, aunque nos desconcierten, siempre estaremos a su lado.

7.- Respeta su intimidad sin bajar la guardia. Hay que saber siempre dónde está y con quién –para ello es fundamental conocer a sus amigos y mantener una relación fluida con los padres de éstos–, pero no se puede esperar que un hijo adolescente comparta con sus padres todos los detalles acerca de lo que hace.

Del mismo modo, su dormitorio, su correspondencia y sus llamadas telefónicas deben ser un territorio privado, que los padres solo deberían invadir si detectan alguna señal de alarma y ello les permite llegar al fondo del posible problema. Eso no significa, sin embargo, que no haya que estar al tanto de lo que leen, de los programas que ven en televisión, de las páginas que visitan en Internet o con quién chatean a través de la Red. Además de estar atentos, los padres no deben temer poner límites al tiempo que dedican sus hijos a estas actividades.

8.- Señales de alarma. Al comienzo de la adolescencia los padres piensan que aquello va a ser un infierno imposible de aguantar pero, tras los primeros años, a medida que el adolescente va ganando en tolerancia, estabilidad emocional y comunicación, la convivencia se hace agradablemente llevadera. Sin embargo, ante determinados comportamientos la intervención debe ser inmediata y enérgica en el ámbito familiar o, si fuera necesario, recurrir a la ayuda de un especialista. Éstas son algunas señales de alarma:

- Aumento o pérdida extremos de peso.

- Problemas de sueño.

- Malas notas de forma reiterada.

- Apatía, tristeza o abandono.

- Cambio repentino de amigos.

- Cambios drásticos y rápidos en su personalidad.

- Carácter explosivo, sin control, o agresividad y violencia contra padres o hermanos.

- Hablar, e incluso bromear, sobre el suicidio.

La adolescencia no es una etapa que haya que superar "como sea", sino una oportunidad para fortalecer el vínculo entre padres e hijos. Habrá momentos de desencuentro, discusiones y dudas, pero también de aprendizaje mutuo y crecimiento personal. Escuchar sin juzgar, mantener unas normas claras y demostrar afecto incluso cuando parece que no lo necesitan son algunas de las mejores herramientas para acompañar a los adolescentes en su camino hacia la vida adulta. Con paciencia, confianza y comunicación, esta etapa puede convertirse en el comienzo de una relación más madura y sólida.

Cómo afecta la conducta del hijo adolescente a la familia

Su hijo está en la adolescencia En esta etapa de la vida, se producen múltiples y profundos cambios en la persona, biológicos, psicológicos y del entorno social. Su hijo ha cambiado. Ya no es el niño que era, está en un proceso de maduración y de separación del entorno familiar, de ahí que su grupo de amigos sea tan importante para él en este momento.

Ustedes se preocupan por él, intentan hablarle, pero lo hacen utilizando las mismas pautas que han usado siempre y él se siente controlado, 'salta' con mayor facilidad, se va de casa por más tiempo, habla menos con ustedes y muestra más rebeldía. Su preocupación aumenta y se repite la situación. Están metidos en un círculo vicioso del que no son capaces de salir.

Solucionar las crisis con diálogo

Lo que desea es volver a ser una familia feliz, es decir, superar esta crisis que están pasando y recuperar el equilibrio familiar. Para ello, antes de pasar a la acción, será necesario que reflexionen sobre:

- ¿Qué comunica comportamiento de su hijo?

Necesita desarrollarse individualmente, aprender a pensar y funcionar por sí mismo sobre las bases de sus propios valores y creencias. Necesita la seguridad familiar pero desea tener mayor autonomía. Necesita que determinadas normas, límites, pautas de actuación y creencias familiares cambien, se renueven. Su hijo está pidiendo un cambio en las relaciones familiares pero, como no sabe cómo hacerlo, las cosas no cambian, se siente frustrado y expresa ese sentimiento actuando de manera agresiva o dejándoles de hablar.

- ¿Qué comunica el comportamiento de los padres?

Piense en las razones que los llevan a comportarse con su hijo del mismo modo que cuando era un niño:

- Puede que sea porque le sigan viendo como a un niño que necesita su protección.

- Puede que tengan miedo a la futura separación de su hijo.

- Puede que lo que les suceda sea que sienten inseguridad ante los 'peligros' con los que se puede encontrar en la vida y estén ejerciendo un control mediante la utilización de normas rígidas.

- También es posible que se sigan comportando con su hijo de la misma forma que cuando era un niño porque no saben cómo hacerlo de otro modo.

Cómo llegar al equilibrio familiar

Podrán romper el círculo en el que están metidos cambiando su forma de comportarse con él. No pierdan más energía pensando que su hijo tiene que cambiar y sean ustedes los que cambien la dinámica familiar. ¿Cómo

1. Para empezar, han de tener en cuenta que el cambio ha de producirse poco a poco.

2. No se dejen llevar por la ansiedad que les produce esta situación.

3. Cambien la forma de comunicarse con él.

4. Denle confianza.

5. Respeten sus espacios de intimidad.

6. No le hieran con palabras negativas.

7. Sean tolerantes con las nuevas formas de ver la vida, las nuevas creencias, los nuevos valores, las nuevas amistades que su hijo vaya teniendo.

8. Ustedes desean acercarse a su hijo. Háganlo compartiendo parte de su tiempo de ocio.

9. Si estos nuevos comportamientos no solucionan el problema, lo más recomendable sería que acudieran a una terapia familiar.

Julia Silva García. Psicóloga

El apoyo durante la adolescencia

"No quiero ser como mi madre, todo el día agobiada, trabajando sin parar, fuera y dentro de casa. Para eso es preferible no trabajar". "No quiero ser como mi padre, tanto esforzarse toda su vida ¿para qué?". "No merece la pena esforzarse tanto. Hay que vivir el presente sin preocuparse por el futuro". Son frases que a veces escuchan perplejos algunos adultos cuando cuestionan la falta de esfuerzo de los adolescentes para construirse su futuro. ¿Cómo interpretarlas?, ¿por qué los adolescentes rechazan a veces lo que más ha costado conseguir a la generación anterior?, ¿son casos aislados los que las expresan o reflejan una característica de la generación actual?

Tareas básicas del adolescente

En la adolescencia se producen importantes cambios en la capacidad de ver el mundo, imaginando otras posibilidades además de las que existen, y juzgándolas de forma que a veces parece excesivamente radical.Este incremento en la capacidad crítica del adolescente puede resultar de gran relevancia para resolver adecuadamente la tarea fundamental de esta etapa de la vida: construir la propia identidad elaborando un proyecto vital en función del cual tomen decisiones que van a ejercer una gran influencia en su futuro.

Conviene tener en cuenta, que el logro de una identidad positiva y diferenciada, que favorezca el compromiso personal y constructivo con las respuestas que uno mismo ha dado a los interrogantes que plantea, suele comenzar a lograrse en torno a los 21-23 años, etapa en la que disminuyen los problemas que suelen producirse durante la adolescencia (como la apatía o las dificultades para esforzarse por el futuro), estrechamente relacionados con la crisis de identidad.

La orientación de los padres para el futuro de los adolescentes

Los estudios sociológicos llevados a cabo en los últimos años destacan una serie de características de la juventud actual, como sus dificultades en el proceso de emancipación, escasa orientación hacia el futuro y frecuente experiencia de fracaso escolar, que conviene tener en cuenta para comprender su rechazo hacia actividades que requieren esfuerzo. Así se refleja, por ejemplo, en el estudio llevado a cabo por el Instituto de la Juventud (Juventud en España: 2000, de Martín Serrano y Velarde Hermida) del que cabe destacar los siguientes resultados:

1. La felicidad se equipara a la ausencia de responsabilidades

2. El fracaso en los estudios y la incertidumbre sobre el futuro laboral son las principales fuentes de preocupación.

3. Ante la incertidumbre y el fracaso reaccionan con una fuerte tendencia a pensar solo en el presente.

4. Riesgo de exclusión y fracaso escolar.

Cómo ayudar a los adolescentes a esforzarse

La experiencia de los adultos encargados de educar a los adolescentes coincide, pues, con los resultados obtenidos en los estudios sociológicos, en detectar una llamativa falta de orientación hacia el futuro en un porcentaje importante de adolescentes.

Para ayudar a superarla conviene:

1. Incrementar las oportunidades reales que actualmente proporcionamos a los adolescentes para aprender a ejercer deberes y derechos, para perder el miedo a la responsabilidad.

2. Favorecer todo el proceso que regula la capacidad individual para esforzarse por lo que se quiere conseguir y superar los problemas originados por la frecuente experiencia de fracaso que se produce en la escuela:

3. Ayudándolos a definir sus propios objetivos

4. Cuidando bien los mensajes que transmitimos a los adolescentes cuando deben superar dificultades, de manera que resulten positivos y alentadores.

5.Ayudándolos a superar los problemas producidos por la repetida experiencia de fracaso escolar.

María José Díaz-Aguado. Catedrática de Psicología de la Educación. Universidad Complutense

Las dificultades de la adolescencia

Es raro el padre que no se enfrenta a la adolescencia de sus hijos con preocupación. Pero ni el hogar tiene por qué convertirse en un campo de batalla durante ese decisivo periodo de la vida de los hijos ni la adolescencia puede reducirse a la imagen tan negativa que de ella difunden los medios de comunicación. Los adolescentes son noticia cuando delinquen, acosan a sus compañeros en el colegio o practican "el botellón", pero no cuando dedican, por ejemplo, parte de su tiempo libre a colaborar como voluntarios en ONG, pese a que entre los rasgos de esta edad también figuran la generosidad, el idealismo y un enorme interés por lo que es justo y correcto.

La doble verdad de los adolecentes

"Si hay algo más difícil que ser adolescente, es ser padre de un adolescente". La frase esconde una doble verdad. La adolescencia es una etapa tumultuosa. La niñez queda atrás pero la edad adulta aún está lejos. A los cambios físicos de la pubertad (menstruación, barba, cambio de la voz, vello) con que se inicia ese tránsito se unen una serie de transformaciones psicológicas, sociales e intelectuales que conducen al joven a un permanente estado de ansiedad. Crece en la confusión y las contradicciones, con altibajos emocionales; está tratando de forjar su propia identidad y alcanzar la independencia. Y ésa no es una tarea fácil. Pasar de la seguridad de la infancia a asumir cada vez más responsabilidades es todo un reto que se traduce en una nueva forma de relacionarse con sus padres, en un momento en el que éstos también inician una etapa vital decisiva.

Diferencias de edad

Las primeras espinillas de los hijos suelen aparecer al tiempo que las primeras arrugas en la cara de los papás. El adolescente piensa en términos de futuro y en las enormes posibilidades que se abren ante él cuando los padres empiezan a evaluar el tiempo que les queda y las oportunidades perdidas. Los hijos van ganando fortaleza mientras los padres empiezan a ser conscientes de sus propias limitaciones. Y ceder poder en estas circunstancias tampoco es sencillo. Sobre todo porque con la pérdida de poder llegan también el agridulce sentimiento de no ser ya necesario y una cierta sensación de pérdida. Habituados a dirigir y organizar la vida de los hijos sin que hasta entonces nadie haya cuestionado sus decisiones, los padres del adolescente tienen que vérselas con alguien que no solo se rebela contra ellos sino que, a veces, parece disfrutar llevándoles la contraria. Pero es fundamental no perder la perspectiva, porque una parte importante del desarrollo del adolescente consiste precisamente en separarse de sus padres "sobre todo de aquel al que hasta entonces estaba más unido", lo que se manifiesta en continuas discrepancias y una necesidad de pasar menos tiempo con ellos en beneficio del grupo de amigos, cuya influencia va ganando terreno en detrimento de la de los padres.

Presta atención al adolescente

Los padres, especialmente los que se han dedicado en cuerpo y alma a sus hijos durante su infancia, pueden experimentar un sentimiento de pérdida cuando los niños dejan de serlo. Los hijos van necesitándolos menos y retándolos más, y ese es un momento para ocuparse también de ellos mismos. Dedicarse algo de tiempo, si es posible cada día, renovará su energía y los ayudará a no perder la perspectiva. Hablar con amigos, disfrutar de aficiones y de las horas de ocio los ayudará a llenar ese vacío, sin olvidar atender a sus relaciones de pareja, porque muchos matrimonios se resienten debido al estrés generado durante esta etapa del desarrollo de los hijos. Los padres deben cuidar de sí mismos para garantizar la estabilidad familiar que necesita el adolescente durante esos turbulentos años de su vida.

El diálogo sobre todos los temas en la adolescencia

Andrés fue hace unas semanas al teatro con el colegio. La obra elegida se titulaba Sexo seguro, seguro sexo, un montaje de claro contenido didáctico con el que el centro escolar pretendía reforzar la educación sexual de sus alumnos de tercero de la ESO (14 años). Por la noche, en casa, su madre le preguntó a Andrés por la representación, si le había gustado, si había sido divertida, etc. Cuando le tocó el turno al argumento de la obra, la respuesta de Andrés fue concisa, pero satisfactoria para su madre: "De nada que no supiera ya. De nada de lo que no me hubieras hablado tú antes".

Ira y agresividad en la adolescencia

La ira es un sentimiento normal y, a veces, otros como la frustración, la culpabilidad o la confusión pueden expresarse de forma airada. Crecer no es fácil y, en el proceso de separación de sus padres, los adolescentes pueden mostrarse irascibles, pero de los padres depende muchas veces canalizar esa ira para que la expresen de forma no agresiva.

Lo primero es dejarles claro que los gritos, los golpes y otras formas de agresión son inaceptables. Después, no perder la calma, porque lo último que necesita un adolescente fuera de control es un padre fuera de control. Si ha hecho algo mal, hay que hablar con él centrándose en su comportamiento y no en su personalidad, y escucharle, tratando de indagar en los sentimientos que se esconden tras su actitud. C.P.

Doble efecto en la adolescencia

La adolescencia se ha hecho en nuestro tiempo especialmente complicada, hemos podido comprobar que la adolescencia solo aparece en los periódicos por motivos desagradables: el botellón, los actos de vandalismo, el fracaso escolar, los embarazos adolescentes o la violencia en la escuela.

La situación real de la adolescencia

¿Por qué este comportamiento no provocaba la misma alarma social que despierta hoy? Porque esas alteraciones del orden antiguamente se movían dentro de una sociedad estable, ordenada y segura. Llegado el momento, los jóvenes se integrarían en el mundo del trabajo. Los adultos tenían la irrefutable certeza de que esas escapadas juveniles eran transitorias.

Infancia abreviada en las últimas décadas

Hay, sin duda, algunos elementos nuevos. El primero de ellos es que estamos abreviando la infancia y ampliando desmesuradamente la adolescencia. Acabará comprendiendo desde los 10 a los 30 años, fecha de independización de los jóvenes. Comenzó hablándose de preadolescencia, y ahora hablamos ya de pre-preadolescencia y de una posadolescencia larguísima. La infancia se está reduciendo porque los niños tienen información no filtrada, es decir, de adultos, a través de los medios de comunicación. La infancia ha dejado de ser una edad protegida, y vive en un mundo hostil.

Los adolescentes son flexibles y vulnerables

Algo parecido sucede a la adolescencia. Se integra en un mundo manejado por intereses adultos, donde son manejados con mucha facilidad. Por otra parte, las crisis familiares, la aparición de familias mercuriales, que se descomponen y recomponen, están provocando una personalidad adolescente extraordinariamente flexible. Nuestros adolescentes, pues, son flexibles pero tienen pocos recursos para defenderse del ambiente. Son muy vulnerables.

Los valores en la adolescencia

¿Cuáles son los valores de los adolescentes actuales? Es un grupo demasiado numeroso para generalizar. Los hay que pasan de todo y los hay que están muy comprometidos con actividades solidarias. Los hay que piensan que lo único importante es el dinero, y los hay que tienen miras más altas. Según las encuestas, valoran mucho la familia, la fidelidad, la confianza.

No les interesa la política. Están muy preocupados por su futuro laboral, y la mayoría tiene la sensación de que no puede influir en su futuro.

Consejos para padres de adolescentes

En primer lugar, que comprendan que están en un período de independización inevitable y deseable, y que deben dirigir ese proceso. Los padres tienen que saber lo que es negociable y lo que no es negociable. Y con lo que no es negociable no se negocia, pero con lo demás, sí.

Conspiración educativa

Otro consejo importante es que sepan que la educación de sus hijos no depende solo de ellos. A partir de los 13 años, la influencia de los padres es escasa. El grupo toma el relevo. Por eso, los padres deben buscar la colaboración de los profesores, de otros padres, presionar para que la sociedad entera colabore en la educación de los adolescentes. Todos somos educadores, por acción o por omisión. Favorecemos la mala educación cada vez que colaboramos en el éxito de programas de televisión basura o cada vez que no protestamos ante conductas violentas.

José Antonio Marina Catedrático de Filosofía. Experto en Teoría de la inteligencia. Escritor

Si tienes un hijo adolescente, sabes perfectamente de qué te hablo. La batalla por las pantallas es, sin duda, el mayor foco de conflicto en los hogares actuales. Sin embargo, en medio de esa tormenta doméstica, decidimos plantarnos y aplicar un experimento que cambió por completo la dinámica familiar. Te cuento cómo la implementación de la regla de las "2 horas sin wifi" que ha salvado la convivencia con mi hijo adolescente, no solo nos devolvió la paz, sino que nos ayudó a reconstruir un vínculo que creíamos perdido.

El día que entendí el "código secreto" de las redes sociales

El gran error que cometemos los padres cuando intentamos regular la tecnología es enfocarlo como un castigo o una imposición autoritaria. "¡Dame el móvil porque lo digo yo!" o "¡Estás enganchado todo el día!" son frases que solo levantan un muro defensivo instantáneo. Los adolescentes no ven las pantallas como un simple entretenimiento; para ellos, el entorno digital es su plaza del pueblo, el lugar donde construyen su identidad, su estatus social y su pertenencia al grupo.

Cuando intentaba indagar en lo que hacía con el móvil, sentía que se comunicaba en un "código secreto". No eran solo los términos que usaba, sino la urgencia vital que sentía por responder un mensaje al segundo o por mantener una racha de Snapchats. Tras hablar con un terapeuta juvenil, entendí que esa adicción no era rebeldía: su cerebro adolescente, madurando a contrarreloj, estaba sufriendo un secuestro por dopamina diseñado al milímetro por los ingenieros de Silicon Valley. Para romper ese bucle sin declarar una guerra civil en el salón, necesitábamos una norma que no atacara su libertad, sino que protegiera un espacio sagrado común. Así nació la idea de apagar el router.

Cómo pusimos en marcha la regla de las "2 horas sin wifi" en casa

Negociar con un adolescente de 14 años es un arte delicado. Si hubiéramos impuesto la medida de forma unilateral, habríamos obtenido sabotaje y rebelión. Por eso, convocamos una "reunión de crisis" familiar un viernes por la tarde, fuera del estrés de la rutina diaria.

Les propusimos un pacto: el wifi de la casa se apagaría automáticamente todos los días de 20:00 h a 22:00 h.

• No era un castigo: La norma se aplicaba a todos los miembros de la casa. Los adultos también nos comprometíamos a guardar los teléfonos en un cajón y a apagar los ordenadores portátiles.
• Predictibilidad: El horario era fijo, lo que le permitía organizar sus partidas de juego o sus charlas con amigos antes de que el contador llegara a cero.
• Sin datos móviles: Para evitar las trampas, el acuerdo incluía desactivar los datos móviles de los terminales durante esa franja.

La primera semana del experimento con la regla de las "2 horas sin wifi" fue, admitámoslo, durísima. Hubo suspiros, miradas de aburrimiento extremo clavadas en el techo y algún que otro intento de queja. El aburrimiento, ese gran enemigo de la sociedad hiperconectada, hizo acto de presencia en el salón. Pero fue precisamente ahí, en ese vacío digital, donde ocurrió el milagro.

Los efectos asombrosos en el cerebro y la rutina de mi hijo

Cuando le quitas a un cerebro adolescente la estimulación constante de los vídeos de 15 segundos y los "likes", su sistema nervioso empieza a descender de la hiperactividad a la calma. En pocas semanas, empezamos a notar cambios estructurales en su comportamiento que la neurociencia explica perfectamente.

1. El regreso de la conversación espontánea

Al no tener la pantalla como escudo protector, mi hijo empezó a sentarse con nosotros en la cocina mientras preparábamos la cena. Al principio solo observaba, luego empezó a picar algo y, finalmente, empezaron a brotar las palabras. Nos contó anécdotas del instituto que jamás habrían salido bajo el influjo del móvil. Volvimos a reírnos juntos, a debatir y a conocernos en esta nueva etapa de su vida.

2. Recuperación de hobbies olvidados y mejor descanso

El espacio en blanco de las dos horas muertas obligó a su imaginación a despertar. Volvió a descolgar la guitarra que llevaba meses acumulando polvo en un rincón y retomó los libros de lectura que antes devoraba. Además, al eliminar el estímulo de la luz azul justo antes de irse a la cama, su calidad de sueño mejoró de forma drástica. Dejó de levantarse cansado y de mal humor por las mañanas.

Consejos para aplicar esta desconexión digital en tu propio hogar

Si estás pensando en importar este método a tu rutina familiar, déjame darte tres consejos basados en nuestra propia experiencia para que la transición no sea un fracaso:

• El ejemplo es el único camino: Si apagas el wifi pero te quedas revisando correos del trabajo con tus datos móviles en la cocina, tu hijo detectará la hipocresía al instante y el pacto se romperá. Los padres debemos ser los primeros en cumplir la desconexión de forma estricta.
• Ofrece alternativas de valor: Las primeras tardes son difíciles. Ten a mano juegos de mesa que les gusten, planead cocinar juntos una cena especial o simplemente propón una película de alquiler en DVD o descargada previamente para verla en familia. Llenar el vacío inicial con presencia ayuda a mitigar la ansiedad digital.
• Mantén la firmeza con empatía: Habrá días en los que intente negociar una excepción porque "tiene que entregar un trabajo" o "sus amigos le necesitan". Mantén la norma fija pero valida su frustración: "Entiendo que te moleste, pero este espacio es importante para todos".

Hoy, meses después de aquel pacto desesperado, puedo asegurar que apagar las pantallas nos devolvió la humanidad. No pretendemos aislarlo del mundo moderno, pero le hemos enseñado que existe una vida maravillosa, táctil y real más allá de las redes sociales. Anímate a probarlo, el silencio digital puede ser el sonido más hermoso que escuches en tu hogar este año.

En España, el uso de cigarrillos electrónicos en adolescentes sigue siendo alto. ESTUDES 2025 (encuesta oficial sobre consumo de sustancias en estudiantes de 14 a 18 años) recoge que el 49,5% declara haberlos usado alguna vez en la vida, con una bajada de 5,1 puntos respecto a 2023.

Esto no significa que la mitad vapee a diario, pero sí que el producto está muy normalizado como experiencia “de prueba”. Y cuando algo se normaliza a esa escala, el riesgo ya no depende solo del carácter del adolescente, sino del entorno.

Los mitos sobre el vapeo que más daño hacen

Mito 1: “Vapear no es fumar”

No es lo mismo que un cigarrillo tradicional, pero tampoco es “agua con sabor”. La OMS recuerda que los cigarrillos electrónicos son perjudiciales y subraya que la nicotina en niños y adolescentes perjudica el desarrollo cerebral, con consecuencias a largo plazo y posible relación con trastornos del aprendizaje y ansiedad.

Mito 2: “Si no lleva nicotina, no pasa nada”

En la práctica, muchos adolescentes no saben con certeza qué llevan los líquidos o los dispositivos electrónicos del vapeo y, por otro lado, el mercado cambia rápido. Además, aunque un producto fuera 0 nicotina, seguiría existiendo exposición a sustancias generadas por calentamiento y a hábitos de inhalación que no son inocuos. El Ministerio de Sanidad, en su informe técnico sobre cigarrillos electrónicos, advierte del riesgo de adicción a nicotina en jóvenes y de implicaciones para el cerebro adolescente.

Mito 3: “Vapeo para relajarme”

Este mito es especialmente tramposo. La nicotina puede dar una sensación breve de “calma”, pero lo que muchas veces está calmando es el síndrome de abstinencia entre calada y calada. El CDC explica que los jóvenes pueden mostrar signos de adicción rápidamente, incluso antes de un uso regular.

Mito 4: “No engancha”

La nicotina engancha. Y en adolescencia, el cerebro es especialmente sensible. El CDC lo resume de forma muy clara: la nicotina puede dañar las partes del cerebro que controlan atención, aprendizaje, estado de ánimo y control de impulsos, y el desarrollo cerebral sigue hasta aproximadamente los 25 años.

Cómo actúa la nicotina en el adolescente

Debemos entender que la adolescencia es una obra en construcción. El cerebro está “cableando” funciones ejecutivas, control de impulsos, regulación emocional y capacidad de planificar. Y ahí entra la nicotina, que actúa sobre circuitos de recompensa y puede facilitar dependencia.

La OMS insiste en el impacto sobre el cerebro adolescente. El CDC advierte de efectos sobre atención, aprendizaje, ánimo e impulsividad, y de riesgo de adicción temprana.

En casa lo podemos reconocer porque los chavales/as tienen más irritabilidad, dificultades de concentración, sueño peor, “necesito esto para estar bien”, y esa mezcla adolescente tan peligrosa de “yo lo controlo” con “no lo suelto”.

¿Está aumentando el problema? Matices importantes en España

Los datos oficiales muestran una bajada en “alguna vez en la vida” de 2023 a 2025, pero el nivel sigue siendo alto.
Además, conviven narrativas públicas distintas. Algunas lecturas recientes basadas en ESTUDES y EDADES enfatizan el papel del vapeo como herramienta para dejar de fumar en adultos y discuten el “efecto puerta de entrada”, citando cifras específicas de iniciación.

1. En adultos fumadores, el vapeo puede aparecer como estrategia de abandono del tabaco (tema aparte, con debate científico y regulatorio).
2. En adolescentes, la prioridad de salud pública es clara: evitar la nicotina y la normalización del consumo, porque su cerebro y su vulnerabilidad a la dependencia no son los de un adulto.

Señales de que tu hijo podría estar vapeando

No siempre huele. Ese es uno de los “éxitos” del vapeo: pasa más desapercibido. Aun así, hay pistas:

• Olor dulce raro en habitación o ropa (frutas, chicle)
• Tos seca, carraspeo, garganta irritada
• Más sed o boca seca
• Bajón de rendimiento o más despistes
• Irritabilidad “sin motivo” o cambios de humor bruscos
• Objetos nuevos tipo USB/rotulador, pods, cargadores extraños
• Gasto de dinero sin explicación

Ninguna señal por sí sola confirma nada, pero juntas justifican conversación.

Cómo hablarlo en casa sin activar la guerra

Si el enfoque es “te pillé, eres un desastre”, lo más probable es que te gane el silencio o la mentira. Con el vapeo funciona mejor un tono de adulto que está al mando, pero no humilla.

Una fórmula que suele abrir puertas:

• “He visto/se huele/me preocupa…”
• “No voy a gritar. Quiero entender qué pasa.”
• “Mi prioridad es tu salud, no castigarte por deporte.”
• “Vamos a hablar de nicotina y de presión de grupo, porque esto no va de ser bueno o malo.”

En la adolescencia, la pregunta no es solo “¿lo has hecho?”, sino “¿por qué?”. Curiosidad, pertenencia, imitación, ansiedad, moda, aburrimiento, presión. Si entiendes el motor, puedes intervenir.

Qué hacer si confirma que vapea

1) Acordad un objetivo realista:

“Lo dejas ya” puede funcionar… o puede romperse al día siguiente. A veces el objetivo inicial es “no en diario”, “no en casa”, “no en el instituto”, y a partir de ahí, reducción y salida. Si hay dependencia, un enfoque gradual y acompañado suele tener más éxito que el ultimátum vacío.

2) Pon límites con sentido

Un límite útil no es “me enfado”. Es “esto tiene consecuencias”. Por ejemplo, si hay vapeo, se revisa el acceso al dinero, se limita exposición a contextos concretos y se establece supervisión. No como castigo humillante, sino como medida de salud.

3) Busca apoyo profesional si hay señales de dependencia

Si necesita vapear para “estar bien”, si se pone muy irritable sin ello, si lo hace a escondidas con intensidad, mejor no improvisar. Pediatría, medicina de familia o unidades de prevención pueden orientar. El CDC recuerda que muchos jóvenes que vapean quieren dejarlo, lo que sugiere que el acompañamiento importa.

4) Trabaja el “guion” para decir no

Muchos adolescentes no saben salir de la presión. Ensayad respuestas cortas:

• “Paso, no me apetece.”
• “No, gracias.”
• “Tengo entreno/partido/lo que sea.”
  Y, si hace falta, la salida elegante: “Me llama mi madre”. (Que te usen de excusa es un honor.)

Prevención que sí funciona

La prevención que de verdad funciona no es una charla solemne una vez al año, sino una cultura familiar que se construye poco a poco.

Empieza por tener reglas claras sobre nicotina y otras sustancias y explicarlas antes de que el problema aparezca, sin esperar a “pillarlo” para improvisar. Continúa hablando con naturalidad de cómo el marketing y los sabores están pensados para enganchar, y enseñando a mirar las redes con pensamiento crítico, porque ahí es donde muchas modas se normalizan.

Se debe reforzar con hábitos básicos, que protegen mucho más de lo que parece, como dormir bien, moverse, hacer deporte y aprender a gestionar el estrés, ya que el vapeo suele colarse con más facilidad cuando hay ansiedad, cansancio y desorden.

Al final, conviene recordar que, cuanto más se demoniza, más atractivo puede volverse; cuanto más se informa con calma, más herramientas tiene tu hijo para decidir.

El vapeo en adolescentes no es una “moda inocente”. Es nicotina entrando por una puerta moderna, con sabores y estética. Pero muchas familias pueden intervenir a tiempo si cambian el foco del castigo con una conversación útil, límites coherentes, apoyo si hay dependencia y prevención basada en información real. No se trata de controlar a tu hijo, se trata de proteger su cerebro mientras aprende a protegerse él.

Bibliografía y fuentes

• Ministerio de Sanidad (PNSD/OEDA). ESTUDES 2025 – Nota de prensa (uso de cigarrillos electrónicos 14–18 años).
• Ministerio de Sanidad (PNSD). Cigarrillos electrónicos en cifras (dato ESTUDES 2023).
• OMS. Preguntas y respuestas sobre cigarrillos electrónicos (impacto de nicotina en niños y adolescentes).
• CDC (en español). Riesgos de los cigarrillos electrónicos para jóvenes (atención, aprendizaje, estado de ánimo, impulsos).
• Ministerio de Sanidad. Informe sobre cigarrillos electrónicos (riesgos en jóvenes y adicción).

Por qué miente un adolescente una y otra vez

La mentira adolescente rara vez es “porque sí”. A veces es un modo torpe de proteger su espacio. Otras, una forma de evitar un conflicto que teme perder. También puede ser una salida rápida cuando siente vergüenza o cree que decepciona. Los expertos en adolescencia recuerdan que la deshonestidad en estas edades puede estar ligada a evitar problemas, protegerse o no saber manejar una situación.

Y hay un matiz importante. En adolescencia, muchos jóvenes gestionan la información con los padres, eligen qué cuentan y qué omiten, como parte del proceso de autonomía. Eso no justifica mentir, pero ayuda a entender por qué aparece el secreto, la “media verdad” o el maquillaje de la realidad.

¿Qué está intentando evitar con la mentira?

Si mi hijo miente constantemente en la adolescencia, la intervención más útil suele empezar con una pregunta silenciosa. “¿Qué está evitando?”. Puede ser un castigo, una conversación incómoda, una norma, una mirada de decepción o una sensación de control excesivo. Y aquí es donde muchos padres se atascan, porque la reacción natural es atacar la mentira, no el motivo.

Cuando solo atacamos la mentira con enfado, a veces logramos una cosa: que mienta mejor. Por eso conviene separar dos ideas. Entender el motivo no significa quitar consecuencias. Significa que las consecuencias tendrán sentido y no serán solo una guerra de poder.

Diferenciar “mentiras de autonomía” de mentiras de riesgo

No todas las mentiras pesan igual. En la práctica, ayuda separar:

• Mentiras sobre privacidad o independencia. Por ejemplo, “he terminado los deberes” cuando en realidad le faltaba algo. Aquí suele haber evitación, pereza, miedo a discusión.
• Mentiras que implican riesgo. Alcohol, conducción temeraria, quedadas peligrosas, presión sexual, consumo, violencia. Aquí el objetivo principal es seguridad, no moral.

Cuando la mentira es crónica, puede ser señal de dificultades importantes y se recomienda valorar apoyo profesional si el patrón se mantiene.

Cómo actuar en el momento en que descubres la mentira

Cuando pillas una mentira, el primer minuto importa. Si tu reacción es humillación, gritos o sarcasmo, el adolescente aprende algo rápido: “la verdad es peligrosa”.

En cambio, suele funcionar mejor una respuesta firme y corta, con tres mensajes:

Primero, “esto no es aceptable”. Segundo, “quiero entender qué ha pasado”. Tercero, “habrá una consecuencia”. Y después, un silencio que baje el incendio. La evidencia y la experiencia clínica suelen coincidir en que los sermones largos en caliente no arreglan nada.

Límites y consecuencias que enseñan, no que arrasan

Si mi hijo miente constantemente en la adolescencia, necesitas consecuencias, sí, pero con un criterio claro. Proporcionales, relacionadas con el hecho y aplicables sin dramatismo.

Ejemplos que suelen tener más efecto educativo que castigos enormes:

• Si mintió sobre una tarea, la consecuencia no es “no sales en un mes”. Es recuperar la tarea, organizar un plan realista y asumir una pérdida limitada de privilegio hasta cumplirlo.
• Si mintió sobre llegar tarde, la consecuencia puede ser recortar temporalmente el margen de salida y acordar un check-in simple.
• Si mintió sobre dinero, toca reparar, devolver, reponer o asumir un presupuesto limitado durante un tiempo.

Una estrategia útil que recomiendan algunos psicólogos expertos en familias es reducir el “beneficio” de mentir, dejando claro que la verdad baja las consecuencias y mantiene la puerta abierta para pedir ayuda cuando haya un problema real.

La conversación que recupera la confianza

Aquí está el punto sensible. Cuando mi hijo miente constantemente en la adolescencia, muchos padres entran en modo detective. Revisan, interrogan, controlan. Y a veces es necesario en situaciones de riesgo, pero como norma general suele empeorar la relación.

En lugar de preguntas tipo interrogatorio, busca preguntas que inviten a sinceridad:

• “¿Qué te daba miedo que pasara si me decías la verdad?”
• “¿Qué necesitabas en ese momento y no supiste pedir?”
• “¿Qué acuerdo te ayudaría a no mentir la próxima vez?”

Y una frase que suele cambiar el clima: “Prefiero una verdad incómoda a una mentira tranquila. Si me dices la verdad, lo hablamos. Si me mientes, el problema crece”.

Revisar si en casa se castiga la verdad sin querer

Esto duele, pero ayuda. Hay familias donde el adolescente no miente “por maldad”, sino porque la verdad siempre termina en explosión. Si cada error se convierte en juicio (“eres un irresponsable”), la mentira se vuelve un escudo.

Eso no significa tolerar. Significa ajustar el estilo: menos etiqueta, más conducta. No “eres mentiroso”, sino “has mentido y eso rompe confianza”. Cuando separas identidad de conducta, el adolescente puede cambiar sin sentirse condenado.

Cuando la mentira es una señal de algo más

A veces el patrón de mentira viene con otras señales. Cambios bruscos, aislamiento, bajada fuerte de notas, irritabilidad extrema, sueño roto, consumo, problemas con el grupo, ansiedad. En esos casos, la mentira puede ser el humo de un incendio que no estamos viendo.

La AAP aconseja buscar ayuda profesional cuando hay historia de mentira crónica, porque puede estar apuntando a dificultades emocionales o de entorno que necesitan intervención. Además, recursos clínicos para padres recuerdan que la deshonestidad puede ser parte del aprendizaje de normas, pero si se mantiene, conviene intervenir con calma y estrategia.

Qué hacer si la mentira implica riesgos serios

Si tu hijo miente sobre algo que puede ponerlo en peligro, cambia la prioridad. Aquí el mensaje es seguridad y acompañamiento, no castigo ejemplarizante.

• Si ha consumido alcohol o se encuentra en una situación insegura, tu objetivo es que te llame sin miedo. Esto no elimina consecuencias, pero las coloca después, en frío.
• Si hay violencia, coerción sexual, amenazas o delitos, no lo gestiones solo en casa. Activa recursos del centro, profesionales y, si procede, ayuda legal.

En estos casos, también es razonable aumentar supervisión temporal. Lo importante es explicarlo como una medida de protección, no como venganza.

Un plan de 2 semanas para cortar el ciclo

Cuando mi hijo miente constantemente en la adolescencia, ayuda un plan breve, concreto y medible:

Durante dos semanas, pactad tres cosas. Una norma clara que suele generar conflicto, una consecuencia proporcional si se rompe, y un “bonus” de confianza si se cumple. Añade una revisión semanal de 10 minutos, sin reproches, solo datos. Qué funcionó, qué falló, qué ajustamos.

Este enfoque reduce el drama y aumenta la sensación de control compartido. El adolescente siente que no está atrapado en un juicio permanente, y tú recuperas una estructura.

Si mi hijo miente constantemente en la adolescencia, no estás ante un simple “vicio”. Estás ante un síntoma que puede tener varias raíces. La salida suele ser una mezcla de firmeza y relación. Límites claros, consecuencias que enseñan y una puerta abierta real para que la verdad sea una opción segura. No se recupera confianza con un discurso, se recupera con coherencia.

Bibliografía y fuentes

• American Academy of Pediatrics, When Children Lie: What Parents Can Do (actualizado 18/03/2025).
• American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, Children and Lying (Facts for Families).
• NHS Lothian CAMHS, Dealing with dishonesty (guía práctica para familias).
• Child Mind Institute, Por qué mienten los niños y qué pueden hacer los padres (enfoque sobre equilibrio entre diálogo y límites).
• Baudat et al., 2022, How Do Adolescents Manage Information in the Relationship with their Parents? (secreto, omisión y gestión de información).

Cómo son los celos en parejas adolescentes hoy

Los celos adolescentes tienen un punto de intensidad que a los adultos nos descoloca, porque lo viven con una mezcla de novedad, idealización y urgencia. Es la etapa en la que se ensaya quién soy, cómo quiero que me quieran y qué estoy dispuesto a tolerar para no perder a alguien. Si a eso le sumas una vida social que sucede en el móvil, el resultado es un tipo de celos muy específicos, más continuos, más cotidianos y, sobre todo, más digital.

Hoy los celos se expresan con el lenguaje de las notificaciones. Se convierten en enfado por una respuesta tardía, en exigencia de ubicación, en revisión de seguidores en Instagram, en sospecha por un “me gusta” en las redes sociales, o por un comentario de un tercero. En algunos casos, el control se disfraza de romanticismo y se presenta como prueba de amor, cuando en realidad es una forma de poder.

Los datos de barómetros juveniles recientes, como el Barómetro Juventud y Género de FAD Juventud, muestran que estas conductas de control forman parte de experiencias reportadas por jóvenes en relaciones de pareja, y que no son hechos aislados.

¿Hay más maltrato psicológico o físico por celos en los últimos años?

La pregunta es incómoda porque nos obliga a mirar de frente algo que a veces se minimiza con el clásico “son cosas de críos”. Las encuestas y registros no siempre miden “celos” como causa directa, pero sí permiten seguir la pista de las conductas más asociadas a los celos mal gestionados, sobre todo el control, la presión y la violencia psicológica. Y ahí, el panorama no tranquiliza.

El Barómetro Juventud y Género 2023 ya apuntaba a un aumento en la declaración de situaciones de violencia sufridas en pareja desde 2017, con el matiz importante de que una mayor conciencia social puede ayudar a que se identifiquen y se cuenten más. Ese matiz no rebaja el problema, lo enmarca. Si hoy se detecta más, también es porque antes se normalizaba demasiado.

A esto se suma lo que observan organizaciones de atención directa. Fundación ANAR, a partir de casos atendidos y estudios propios, ha señalado el peso de la violencia contra chicas adolescentes y la enorme dificultad para reconocer lo vivido como violencia y pedir ayuda a tiempo. En otras palabras, lo que llega a los recursos de ayuda puede ser solo una parte de lo que ocurre.

En paralelo, las estadísticas judiciales del INE sobre violencia de género registran víctimas desde los 14 años, y muestran incrementos en los últimos años. No son cifras que se expliquen por un único factor, pero sirven para recordar que la violencia en el ámbito de pareja no empieza mágicamente a los 25.

Con estos datos en la mano, la conclusión responsable es esta. Hay evidencia de que las conductas de control y la violencia en parejas jóvenes están suficientemente presentes como para preocuparnos y actuar, y los celos suelen ser uno de los detonantes más habituales, aunque no el único.

Cuando los celos dejan de ser emoción y se convierten en violencia

Los celos, como emoción, existen. Sentirlos no convierte a nadie en una mala persona. El problema aparece cuando esa emoción se utiliza para justificar comportamientos que invaden la libertad del otro. Ahí empieza un desplazamiento sutil, casi invisible al principio. Lo que era inseguridad se convierte en vigilancia. Lo que era curiosidad pasa a ser exigencia. Y lo que era “dame tranquilidad” se transforma en “dame tu móvil”.

En adolescentes, este paso puede ser especialmente rápido porque todavía están aprendiendo a poner límites. Si nadie les ha enseñado que la privacidad no se negocia, pueden aceptar como normal que les pidan contraseñas o que les revisen conversaciones. Si nadie les ha ayudado a diferenciar cuidado de control, pueden interpretar el chantaje emocional como romanticismo.

La violencia no siempre llega como un golpe. A menudo llega como una idea que se instala. Que te debo explicaciones. Que tu enfado es culpa mía. Que, si te quiero, cedo. Y cuando se acepta esa lógica, el control crece.

Cómo influyen los celos en el comportamiento del adolescente

Cuando los celos se vuelven el eje de una relación, el adolescente empieza a comportarse como si viviera bajo evaluación constante. En algunos se nota en la ansiedad, en esa necesidad de estar pendiente del móvil, de contestar rápido, de evitar conflictos anticipando lo que la pareja espera. En otros aparece como aislamiento progresivo, porque resulta más sencillo dejar de ver a amistades que discutir cada tarde por con quién has estado. Y también hay quien lo traduce en culpa, pensando que si la pareja se enfada es porque él o ella ha hecho “algo mal”, aunque ese “algo” sea simplemente hablar con alguien.

En los casos en los que el adolescente es quien siente celos y controla, la conducta también cambia. Puede mostrarse más irritable, más desconfiado, con una necesidad permanente de confirmación. A veces no lo vive como violencia, sino como un intento desesperado de no perder al otro. Pero el efecto es el mismo. La relación se estrecha hasta asfixiar.

Este desgaste emocional suele tener impacto en el rendimiento escolar, en el sueño, en la autoestima y en la forma de relacionarse con el grupo. Y, sobre todo, instala un aprendizaje peligroso. Que el amor se demuestra controlando. Que el conflicto se resuelve vigilando. Que la inseguridad se calma invadiendo.

Señales de alarma que conviene tomarse en serio

Hay señales que merecen atención porque indican que la relación está dejando de ser un espacio seguro. Una de las más claras es cuando el adolescente parece haber perdido libertad sin darse cuenta. Cuando pide permiso para planes normales, cuando evita amistades por miedo a la reacción de su pareja, cuando se disculpa constantemente o cuando vive cualquier interacción social como algo que hay que justificar.

También preocupan los insultos, las humillaciones, la presión sexual, las amenazas y el uso del miedo como forma de mantener la relación. A veces el miedo no se verbaliza, pero se nota. En el cuerpo, en el silencio, en la manera de mirar el móvil como si fuera una alarma.

Organismos internacionales como la OMS han advertido de tasas alarmantes de violencia de pareja en adolescentes a nivel global, recordando que no es un problema exclusivo de adultos. Y en el entorno digital, los informes españoles sobre violencia en línea subrayan la vulnerabilidad específica de menores y la importancia de prevenir conductas de control y coerción que se amplifican en redes y mensajería.

Prevención en casa, contra los celos en pareja de adolescentes

La prevención más eficaz suele ser la que se hace antes de que exista un problema. No con discursos interminables, sino con una cultura familiar en la que el respeto a los límites se entrena en lo cotidiano. Si en casa se entiende que un no es un no, también lo será fuera. Si en casa se aprende que la privacidad es legítima, también se defenderá en la pareja.

Ayuda hablar de forma clara de la diferencia entre amor y control. El amor no necesita contraseñas. No necesita ubicaciones en tiempo real. No necesita vigilar para existir. Un buen criterio para adolescentes es sencillo. Si para que tu pareja esté tranquila tú tienes que renunciar a tu libertad, entonces no es tranquilidad, es control.

En lo digital, la prevención pasa por acuerdos básicos y realistas. No compartir contraseñas. No enviar contenido íntimo bajo presión. Entender que el chantaje digital es violencia, no un drama adolescente sin importancia. Y, sobre todo, construir una puerta abierta real para pedir ayuda sin miedo al juicio. Muchos adolescentes se callan porque creen que les van a decir “te lo dije”. Lo que necesitan escuchar es “gracias por contarlo, lo resolvemos contigo”.

Qué hacer si ya está pasando

Cuando ya hay indicios, el primer paso es cuidar la conversación. Si el adulto entra atacando a la pareja, el adolescente se cierra y se protege. A veces incluso se aferra más a la relación. Por eso suele funcionar mejor empezar por lo observable, por el cambio en su vida. Te noto con ansiedad. Te veo pendiente del móvil. Has dejado de ver a tus amigas. Te siento más apagado.

Después, conviene preguntar sin interrogar, buscando una idea clave. Te sientes libre en esta relación. Esa pregunta, bien hecha, abre muchas puertas. Y, si lo que aparece es miedo, presión o control, toca activar apoyo. Orientación del centro educativo, profesional de salud mental, recursos especializados. Y si hay amenazas, agresiones o difusión de imágenes, no es un asunto “privado”. Es grave. Hay que guardar pruebas, pedir ayuda profesional y valorar la vía legal.

Aquí vuelve a ser muy útil recordar lo que señalan entidades como ANAR. Muchas adolescentes no identifican lo que viven como violencia y no denuncian. No porque no sea grave, sino porque no saben nombrarlo. Ahí el acompañamiento adulto puede ser decisivo.

Los celos pueden ser una emoción torpe en una edad intensa. Pero cuando se convierten en control, dejan de ser un tema de pareja y pasan a ser un asunto de salud, seguridad y educación emocional. Lo que más protege a un adolescente no es vigilarle, sino enseñarle a reconocer los límites y sostenerlos, incluso cuando la otra persona se enfada. El amor no debería pedirte que te hagas pequeño.

Bibliografía

• Barómetro Juventud y Género 2025, FAD Juventud.
• Fundación ANAR.
• INE, Estadística de Violencia Doméstica y Violencia de Género 2023, víctimas registradas desde 14 años.
• Informe institucional sobre violencia en el ámbito digital que afecta a niñas, niños y adolescentes, España.

Cuántas horas necesitan dormir los adolescentes, y por qué no es negociable

Las recomendaciones más aceptadas por sociedades científicas coinciden que, los adolescentes entre 13 y 18 años deberían dormir entre 8 y 10 horas por cada 24 horas, de forma regular, para favorecer salud, atención, memoria, aprendizaje y regulación emocional.

Dormir por debajo de lo recomendado se asocia con peor funcionamiento diurno y más problemas de salud, y en la adolescencia ese impacto se nota especialmente en: irritabilidad, bajón de motivación, dificultad para concentrarse y cambios bruscos de humor, lo que en casa se vive como “no hay quien lo aguante”.

Por qué a tu hijo le cuesta dormirse “pronto”

En la pubertad ocurre un fenómeno fisiológico: el ritmo circadiano tiende a desplazarse hacia más tarde (son más “búhos” que “alondras”). Es decir, les entra sueño más tarde, aunque se levanten temprano. Por eso, pedirles que se duerman a las 22:00 como cuando tenían 9 años suele acabar en frustración, para muchos, a esa hora no tienen sueño.

A esto se suma el cóctel moderno de pantallas, luz artificial por la tarde-noche, tareas, entrenos y vida social. La AEP advierte que el uso excesivo de pantallas perjudica áreas como el sueño y pide medidas para reducir riesgos.

Entonces ¿a qué hora deberían acostarse los adolescentes? 

La forma más clara de calcularlo es al revés:

• Hora de despertarse real (no “la ideal”).
• 8 - 10 horas de sueño (recomendación).
• 15 - 30 minutos de “tiempo para conciliar” (ducharse, bajar revoluciones, dormirse).

Ejemplos típicos (días de instituto)

• Si se despierta a 7:00
• Para dormir 8 h, debería estar dormido a las 23:00 → en la cama sobre 22:30 - 22:45.
• Para dormir 9 h, dormido a las 22:00 → cama 21:30 - 21:45.
• Para dormir 10 h, dormido a las 21:00 → cama 20:30 - 20:45.
• Si se despierta a 6:30 (muchos institutos + trayecto)
• 8 h → dormido 22:30 (cama 22:00 aprox.)
• 9 h → dormido 21:30
• 10 h → dormido 20:30

¿Ves el choque? Con despertadores tempranos, para llegar a 9 o 10 horas hay que acostarse a horas que a muchos adolescentes les resultan imposibles. Por eso tantas entidades insisten también en el papel del horario escolar: la Academia Americana de Pediatría lleva años recomendando que la secundaria empiece a las 8:30 o más tarde para favorecer sueño suficiente.

Lo que muestran los estudios sobre retrasar el inicio de clases

La evidencia acumulada señala que retrasar la hora de entrada suele aumentar el tiempo total de sueño y mejorar somnolencia diurna, estado de ánimo y otros indicadores. Una revisión ya clásica y trabajos más recientes apuntan en esa dirección; por ejemplo, un estudio de 2024 sobre políticas de inicio más tardío encontró un aumento inicial medio de sueño (del orden de minutos, pero clínicamente relevante a gran escala).

Si suena el despertador más tarde, el adolescente no “recupera la infancia”; simplemente duerme más cerca de lo que su biología le pide.

En España duermen menos de lo recomendado

En España también hay señales claras de déficit de sueño adolescente. Por ejemplo, se ha difundido que más de la mitad de adolescentes iría a clase con menos de 8 horas de sueño (dato presentado por entidades del ámbito sanitario y del sueño en jornadas divulgativas).

Y en materiales oficiales y técnicos se repite el marco de “8 a 10 horas” como referencia saludable en adolescencia.

Señales de que no está durmiendo lo que necesita

A veces el mejor indicador no es el reloj, sino el día a día. Señales frecuentes de falta de sueño:

• Le cuesta muchísimo levantarse y necesita múltiples alarmas.
• Se duerme en el coche, en el bus o “cae” en el sofá por la tarde.
• Cambios de humor intensos y bajo umbral de frustración.
• Dificultad para concentrarse o rendimiento escolar que baja sin explicación clara.
• “Resucita” por la noche (energía tardía) y los fines de semana se desplaza varias horas.

Este último punto conecta con un concepto muy actual: el jet lag social, el desfase entre el horario de entre semana y el fin de semana, que se asocia a cansancio y peor funcionamiento.

Qué hábitos ayudan sin convertir la casa en un cuartel

Aquí no funciona el “porque lo digo yo”. Funciona un plan simple, coherente y repetible.

1) Un “toque de queda” de pantallas

No hace falta prohibición eterna, pero sí un acuerdo: 30 - 60 minutos sin pantallas antes de dormir. La AEP insiste en proteger especialmente el dormitorio (pantallas y sueño no se llevan bien).

2) Rutina corta, siempre igual

Ducha tibia, preparar mochila/ropa, luz baja, lectura o música tranquila. El cerebro adolescente responde bien a la repetición.

3) Luz de mañana y movimiento

Exposición a luz natural al empezar el día y algo de actividad física ayudan a “anclar” el reloj biológico. No hace falta gimnasio: caminar a buen paso sirve.

4) Fin de semana: recuperar sí, “cambiar de huso horario” no

Dormir un poco más puede ayudar, pero si el sábado y el domingo se desplazan 3 - 4 horas, el lunes llega como un mini-jet-lag.

La hora “objetivo” para muchas familias

Si tu hijo se levanta entre 6:30 y 7:30, un objetivo realista para acercarse a 8 - 9 horas suele ser:

• En la cama: entre 22:15 y 23:15
• Dormido (aprox.): entre 22:45 y 23:45

La horquilla cambia según edad, cronotipo, carga escolar y si necesita más cerca de 9 - 10 horas (muchos adolescentes funcionan mejor con 9). Lo importante es que el horario no sea una lotería: regularidad + horas suficientes.

Bibliografía y fuentes

• Asociación Española de Pediatría (AEP), contenidos de “Salud en Familia” sobre sueño en adolescentes.
• American Academy of Sleep Medicine (AASM), consenso de duración de sueño.
• American Academy of Pediatrics (AAP)
• Informe/nota del Ministerio de Sanidad sobre adolescencia.

Ediana, Saida y Darlin de 10 años sonríen tímidamente después de recibir un kit menstrual de UNICEF en Guatemala. © UNICEF/UNI783771/Lopez

Menstruación en la adolescencia y la necesidad de acompañamiento

En la adolescencia, la llegada de la menstruación suele coincidir con un periodo de cambios físicos y emocionales en el que la privacidad, la imagen corporal y la aceptación social adquieren un peso especial. En contextos con recursos, la conversación familiar y escolar puede amortiguar la incertidumbre: qué es normal, qué síntomas requieren consulta, cómo gestionar el dolor o cómo evitar que una mancha se convierta en humillación.

Pero cuando faltan elementos básicos, como productos de higiene, baños, agua o un espacio seguro, la menstruación deja de ser un aspecto más de la salud para convertirse en un factor de exclusión. Y esto ocurre a gran escala: la pobreza menstrual es un problema de salud pública, de educación y de derechos de las niñas.

Qué es la pobreza menstrual

La pobreza menstrual se define como la imposibilidad de gestionar la menstruación de forma segura y digna. Incluye, de manera interrelacionada:

• Acceso insuficiente a productos menstruales (o acceso inestable por precio, distribución o crisis).
• Falta de agua, jabón e instalaciones para cambiarse y lavarse con privacidad.
• Ausencia de papeleras y sistemas de eliminación de residuos en baños escolares.
• Desinformación y estigma, que frena la búsqueda de ayuda y normaliza el silencio.
• Riesgos de protección: miedo a usar baños inseguros o a ser objeto de burlas, acoso o castigos.

Los datos de UNICEF sobre escuelas son especialmente clarificadores: solo 2 de cada 5 escuelas (39%) ofrecen educación sobre salud menstrual; menos de 1 de cada 3 (31%) tiene papeleras para residuos menstruales en los baños de niñas; y en países menos desarrollados la proporción baja aún más (17%), con cifras muy bajas en África subsahariana (11%).

Además, en algunas regiones la disponibilidad de materiales de higiene menstrual en los centros es mínima: por ejemplo, en África subsahariana UNICEF recoge que solo 1 de cada 8 escuelas (12%) proporciona materiales menstruales de forma gratuita o para su compra. 

Para apoyar programas que trabajan precisamente en educación, salud e infraestructuras escolares que protegen a las niñas, puedes informarte o colaborar a través de Unidos por los derechos de las niñas.

El impacto real de la pobreza menstrual. Absentismo, abandono y pérdida de oportunidades

Cuando una adolescente no tiene cómo gestionar la regla, aparecen consecuencias inmediatas: no ir al colegio, ir con miedo, quedarse callada ante el dolor, limitar movimientos o evitar actividades físicas.

La investigación en distintos países muestra una relación consistente entre dificultades de manejo menstrual y absentismo escolar, aunque el tamaño del efecto varía según el contexto y las intervenciones disponibles. Estudios recientes en entornos de ingresos bajos y medios describen porcentajes elevados de ausencias vinculadas a factores menstruales en determinadas zonas (por ejemplo, por falta de espacios privados, materiales o dolor no tratado).

El problema no termina en “perder un día”: las ausencias repetidas se traducen en menor rendimiento, desconexión y, en algunos casos, abandono escolar. A largo plazo, esto impacta en la autonomía económica de la adolescente y refuerza ciclos de desigualdad.

Infraestructura e higiene. La base que falta en demasiados lugares

Hablar de pobreza menstrual también obliga a hablar de higiene básica. En 2024, UNICEF estima que 1.700 millones de personas seguían sin servicios básicos de higiene, y 611 millones no tenían ninguna instalación para lavarse las manos.

Estas cifras no describen únicamente “incomodidad”: describen entornos donde una adolescente no puede lavarse con seguridad en días de sangrado, donde un baño escolar no tiene privacidad, donde falta jabón o donde el agua no está garantizada. En esas condiciones, el riesgo de infecciones y el estrés cotidiano aumentan, y el colegio deja de ser un espacio plenamente accesible.

500 millones sin condiciones adecuadas

Diversos organismos y análisis, como el Banco Mundial, citan que alrededor de 500 millones de mujeres y niñas carecen de acceso a productos y/o instalaciones adecuadas para gestionar la menstruación.

Aunque la cifra global agrupa realidades muy diversas (rural/urbana, estabilidad/crisis, escuela/hogar), sirve para dimensionar el problema: no estamos ante una excepción, sino ante un fenómeno estructural que se cruza con pobreza, desigualdad de género e infraestructuras insuficientes.

Cuando menstruar también implica inseguridad

En emergencias (desplazamientos, conflictos, desastres climáticos), la salud menstrual se vuelve todavía más compleja. Se reduce el acceso a agua, se pierde privacidad y los baños pueden no ser seguros. En estos contextos, el enfoque humanitario incorpora cada vez más la provisión de kits y medidas de protección, pero la financiación es un desafío creciente.

Qué hace UNICEF frente a la pobreza menstrual

UNICEF trabaja la salud e higiene menstrual desde programas de desarrollo y de respuesta humanitaria. Su enfoque incluye:

• Mejoras en WASH (agua, saneamiento e higiene) en escuelas: baños separados y seguros, puntos de agua, espacios para el cambio, papeleras y gestión de residuos.
• Educación menstrual y pubertad para reducir estigma, mejorar conocimientos y favorecer que las niñas pidan ayuda a tiempo.
• Acceso a materiales (según contexto) y apoyo comunitario para que la regla no sea causa de absentismo o vergüenza.

En la iniciativa de UNICEF España Unidos por los derechos de las niñas se menciona de forma explícita el objetivo de impulsar letrinas en escuelas para permitir una higiene menstrual digna y segura, junto con otras líneas de protección e igualdad.

Cómo ayuda UNICEF España

Para apoyar programas que protegen a niñas y adolescentes —incluida la higiene menstrual segura en escuelas— UNICEF España ofrece distintas modalidades de contribución dentro de su iniciativa “Unidos por los derechos de las niñas”. 

• Elegir la duración del compromiso (por ejemplo, 3, 6 o 12 meses), con baja automática al finalizar el periodo seleccionado.

• Elegir la aportación mensual, con importes orientativos (p. ej., 6, 10, 15 euros u otra cantidad).

• Posibilidad de desgravación fiscal de la donación, según normativa aplicable.

La pobreza menstrual no es un asunto menor ni “íntimo”, es un indicador de desigualdad. Donde falta un baño seguro, un cubo de basura o una compresa, se pierde educación, salud y futuro. Abordarla exige infraestructura, información y protección. Y, sobre todo, la convicción de que la dignidad no puede depender del lugar donde nazcas. 

Pero este problema tiene soluciones concretas: infraestructuras, educación menstrual, acceso a higiene y protección. Y ahí es donde la ayuda suma. Si quieres apoyar proyectos que trabajan precisamente para que las niñas puedan ir a la escuela con dignidad y sin miedo, puedes hacerlo a través de Unidos por los derechos de las niñas. A veces, colaborar no es “arreglar el mundo”: es hacer posible que, el próximo mes, una niña no tenga que elegir entre su regla y su futuro.

Una FP pensada como “sistema” y no como plan B

El gran giro llega con la nueva ordenación del sistema: la Ley Orgánica 3/2022 y su desarrollo posterior. La idea de fondo es ambiciosa: que la FP sea un continuo formativo donde puedas entrar, acreditar competencias, avanzar y “apilar” formación con sentido laboral. En palabras de la ley, la formación debe ser acreditable, acumulable y capitalizable.

Después, se desarrolla esa ordenación, reorganiza piezas y moderniza el marco, integrando y actualizando la FP para que responda mejor a lo que pide el mercado laboral y a itinerarios más flexibles.

Traducido a lenguaje de casa: hoy la FP no es una vía “cerrada” ni un atajo. Es un sistema con puertas de entrada y salida, que permite especializarse, reconducirse y seguir creciendo.

Más práctica y más empresa. La FP Dual deja de ser “una opción rara”

Uno de los cambios más importantes es que la formación en empresa gana peso. La FP actual apuesta por el aprendizaje en entornos reales y por una relación más directa con el tejido productivo, con modelos duales y una participación más estructurada de las empresas en la formación (en distintos grados de intensidad).

Esto marca una diferencia clara frente a muchos grados universitarios, que por naturaleza suelen ser más teóricos (y donde las prácticas, cuando existen, a veces llegan tarde o son limitadas). No es que la universidad sea “mala”; es que juega otro partido: investigación, teoría, base académica. La FP, en cambio, está diseñada para que el alumno aprenda haciendo, con talleres, simulaciones, proyectos y estancias en empresa desde etapas tempranas del itinerario.

Para un adolescente práctico, al que le cuesta estar dos años “en abstracto” antes de tocar algo real, esto puede ser un antes y un después.

Especialidades más concretas. La FP se ha afinado mucho

Otro cambio que explica su éxito es que la FP se ha vuelto más pegada al empleo real. Además de los ciclos de Grado Medio y Superior, hoy existe una oferta notable de cursos de especialización y otras formaciones que permiten “subir de nivel” o enfocarse en nichos concretos. En la estructura del nuevo sistema aparecen distintos grados y tipos de formación, desde acreditaciones más pequeñas hasta ciclos y especializaciones.

Esto encaja muy bien con cómo evoluciona el empleo: las empresas ya no buscan solo “títulos grandes”, sino perfiles con habilidades específicas (por ejemplo, ciberseguridad, análisis de datos, automatización, mantenimiento de energías renovables, etc.). La FP está intentando responder a ese modelo con itinerarios más directos y prácticos.

Más ciclos formativos, más cursos y más estudiantes

No es solo sensación, la FP lleva años creciendo y las cifras recientes lo reflejan. Según datos oficiales de TodoFP (Ministerio), la FP ha alcanzado cifras históricas, con una oferta total que incluye miles de formaciones y un volumen de matriculación récord.

En otro comunicado oficial, se señala que el alumnado en FP ha crecido de forma notable en los últimos años, con incrementos importantes en Grado Superior, Grado Medio y también en cursos de especialización.

¿Por qué aumenta tanto? Porque muchas familias ya han hecho el cálculo sin prejuicios: “si mi hijo quiere trabajar en un área concreta y entrar pronto al mercado laboral, ¿por qué no elegir un itinerario diseñado exactamente para eso?”

¿Qué salidas laborales ofrece la FP a un adolescente?

Aquí conviene ser concreto. La FP es amplia, pero suele abrir salidas especialmente claras en sectores donde hay demanda sostenida y rotación:

• Sanidad y cuidados: perfiles técnicos ligados a atención, laboratorio, documentación sanitaria, apoyo en consultas, etc.
• Informática y digital: desarrollo, sistemas, redes, ciberseguridad, soporte técnico, datos.
• Industria y mantenimiento: automatización, mecatrónica, electricidad, mantenimiento industrial, soldadura, control de calidad.
• Energía y sostenibilidad: renovables, instalaciones, eficiencia energética, mantenimiento.
• Administración, comercio y marketing: gestión, logística, ventas, atención al cliente, comercio internacional.
• Hostelería y turismo (bien cualificados): cocina, sala, gestión, alojamientos, con enfoque profesional y práctico.

Además, la FP puede ser una vía especialmente útil para quienes quieren trabajar pronto (por situación personal o porque prefieren independencia) sin renunciar a seguir estudiando después. Esa posibilidad de “entrar al mercado” y luego continuar formándose es uno de los puntos fuertes del nuevo enfoque de sistema continuo.

¿FP o universidad? No es una guerra, es elegir el camino adecuado

Una comparación honesta sería así:

• Universidad: más base teórica, más larga, muy útil para profesiones reguladas o académicas (medicina, derecho, ingeniería en ciertos ámbitos, investigación…).
• FP: más aplicada, más enfocada a tareas y procesos reales, más conectada con empresa, y a menudo más rápida para empleabilidad inicial.

Para muchos adolescentes, la pregunta útil no es “¿qué tiene más prestigio?”, sino “¿qué encaja con mi forma de aprender y con el trabajo que quiero hacer?”. Y ahí la FP actual ha ganado mucho terreno.

El espejo de Suiza. Cuando la FP es orgullo nacional

Si miramos fuera, Suiza suele ponerse como ejemplo de formación profesional dual bien engranada: combina escuela y empresa de forma estructurada y está socialmente bien valorada. El propio portal oficial suizo destaca el aprendizaje dual como vía para formar especialistas con cualificaciones realmente demandadas.

No se trata de copiar sin más (cada país tiene su economía y cultura), pero sí de aprender una lección: cuando la FP está bien conectada con empresas, orientada a competencias reales y con pasarelas educativas, no es “la alternativa”: es una opción principal.

Qué pueden hacer las familias para elegir bien una FP

Si tu hijo está valorando FP como alternativa a la universidad, estas pautas suelen ayudar:

1. Elegir por interés real, no solo por “salidas”. La motivación pesa mucho en el rendimiento.
2. Mirar el plan de prácticas/empresa: dónde se hacen, cuántas horas, con qué acompañamiento.
3. Revisar continuidad: qué cursos de especialización o ciclos encajan después (para no quedarse “corto” si quiere crecer).
4. Visitar centros y hablar con alumnado: la diferencia entre centros puede ser enorme en equipamiento y enfoque práctico.

Una FP más moderna, más concreta y más útil

La FP en España ha cambiado porque el país (y el empleo) han cambiado: hoy se necesitan técnicos cualificados, perfiles concretos y formación conectada con la realidad. Con más oferta, más especialidades y más práctica, la FP se ha convertido en una vía sólida para adolescentes que buscan un camino directo, profesional y con futuro. Y, lo mejor es que ya no exige elegir “para siempre”: permite avanzar, especializarse y seguir abriendo puertas.