Cuando se acerca un examen y todavía queda mucho por estudiar, algunos adolescentes recurren a una solución que parece perfecta: una bebida que promete mantenerlos despiertos, despejados y con energía durante unas horas más. La toman mientras repasan apuntes, preparan un trabajo o intentan alargar la noche convencidos de que así podrán concentrarse mejor y aprovechar más el tiempo.

Las bebidas energéticas se han convertido para algunos adolescentes en una especie de atajo para estudiar más horas, mantenerse despiertos o combatir el cansancio. Y es fácil entender por qué: la cafeína puede aumentar temporalmente el estado de alerta y reducir la sensación de sueño.

El problema es lo que ocurre después.

Porque esa lata que parece ayudar a estudiar puede acabar afectando al sueño, aumentando el nerviosismo y haciendo que al día siguiente la concentración sea todavía peor.

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Una sola lata puede contener mucha más cafeína de lo que parece

En mayo de 2026, la OCU revisó 71 bebidas energéticas y encontró 60 latas de 500 ml que igualaban o superaban los 150 mg de cafeína. Para un adolescente de unos 50 kilos, esa cantidad alcanza el nivel de 3 mg de cafeína por kilo de peso que la EFSA utiliza como referencia de seguridad para niños y adolescentes.

Además, la AESAN recomienda evitar el consumo de bebidas energéticas en niños y adolescentes y recuerda que cantidades más bajas de cafeína ya pueden afectar al sueño.

Y no estamos hablando de un consumo anecdótico. Según la encuesta ESTUDES 2025, el 38,4% de los estudiantes españoles de entre 14 y 18 años había consumido bebidas energéticas durante el último mes.

El círculo que puede empezar la noche antes del examen

Aquí está la paradoja.

Un adolescente toma cafeína porque tiene sueño. Aguanta despierto más tiempo. Se acuesta más tarde o duerme peor. Al día siguiente está más cansado y vuelve a necesitar algo que le mantenga despierto.

Y así puede empezar un círculo poco útil para estudiar.

La cafeína puede interferir con la duración y la calidad del sueño, y el exceso también puede relacionarse con nerviosismo, ansiedad y alteraciones del comportamiento.

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Precisamente lo contrario de lo que necesita un cerebro que intenta aprender, recordar y enfrentarse a un examen.

Porque estudiar más horas no sirve necesariamente de mucho si esas horas se están robando al sueño.

No son simplemente “refrescos fuertes”

Este es otro de los problemas: su apariencia.

Se venden en latas llamativas, saben como un refresco y forman parte del paisaje habitual de supermercados y tiendas. Eso puede hacer que los adolescentes —y también algunos padres— resten importancia a la cantidad de cafeína que contienen.

De hecho, el debate regulatorio ha dado un paso más en 2026. El Gobierno ha sometido a consulta pública un anteproyecto que plantea prohibir su venta a menores de 16 años y también a menores de 18 cuando superen los 32 mg de cafeína por cada 100 ml.

Además, desde 2025 los centros educativos españoles no pueden vender productos envasados con más de 15 mg de cafeína por cada 100 ml.

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Qué pueden hacer los padres

Prohibir sin explicar suele funcionar regular con adolescentes.

Puede ser más útil preguntar por qué la toma. ¿Necesita aguantar porque ha empezado a estudiar demasiado tarde? ¿Duerme poco? ¿La usa porque sus amigos también lo hacen? ¿Piensa que realmente mejora su rendimiento?

Y después poner una idea sencilla encima de la mesa: sentirse más despierto no significa necesariamente aprender mejor.

Si para estudiar necesita una lata que le permita quitarle horas al sueño, quizá el problema no está en la bebida.

Está en cómo está estudiando.

Porque, a veces, aquello que parece mantenerles despiertos para el examen puede ser justo lo que hace que lleguen al día siguiente más cansados, más nerviosos y menos preparados.

Bibliografía

• OCU. Bebidas energéticas: cafeína en lata, 2026.
• OCU. OCU detecta 60 latas de medio litro con al menos 150 mg de cafeína, 2026.
• AESAN. Recomendaciones sobre el consumo de bebidas energéticas.
• AESAN. Anteproyecto de ley para regular el acceso de menores a bebidas con alto contenido en cafeína, 2026.
• Ministerio de Sanidad. ESTUDES 2025.
• EFSA. Cafeína: ingestas consideradas seguras.

Crear un hogar seguro para niños no consiste únicamente en eliminar los peligros físicos más evidentes, sino también en educar a los menores para que aprendan a actuar con madurez, criterio y cautela frente a cualquier imprevisto. Asimismo, disponer de recursos que faciliten la supervisión a distancia contribuye de forma decisiva a consolidar una seguridad infantil en casa efectiva, fluida y perfectamente adaptada al ritmo de la vida cotidiana.

Principales riesgos a los que se enfrentan los menores en casa

Cuando los adultos deben ausentarse, los percances domésticos más frecuentes suelen estar asociados a caídas desafortunadas, pequeñas quemaduras en la cocina, intoxicaciones accidentales o la manipulación inadecuada de aparatos eléctricos. Por otra parte, existen situaciones de origen externo que pueden alterar la calma del menor, como la llamada inesperada de un desconocido a la puerta, un fallo en la red eléctrica o un descuido cotidiano.

Identificar estos riesgos con realismo permite prevenir situaciones complejas sin caer en discursos alarmistas ni generar temores infundados en los niños. La seguridad infantil en el hogar se construye combinando pautas de conducta sencillas, preparación emocional para actuar con serenidad y el apoyo de herramientas modernas como un sistema de seguridad inteligente para el hogar, que permite a los adultos comprobar el estado de la vivienda en cualquier momento y desde cualquier lugar.

Prevención de accidentes domésticos y hábitos de seguridad

Para prevenir las caídas, que constituyen una de las causas más habituales de percances en el domicilio, conviene fijar o retirar las alfombras que no dispongan de base antideslizante, mantener los pasillos y escaleras libres de juguetes y comprobar periódicamente el estado de las barandillas. Asimismo, los productos químicos de limpieza, medicamentos, insecticidas y cosméticos deben permanecer siempre bajo llave o fuera de su alcance, dejando a la vista el número de emergencias y del Servicio de Información Toxicológica.

Para garantizar una prevención integral durante la rutina diaria, resulta imprescindible repasar y consolidar con los niños una serie de normas básicas de autocuidado:

• Gestión de fuentes de calor: mantenerse alejados de placas de vitrocerámica o hornos calientes y no encender nunca velas, estufas o calefactores portátiles sin supervisión adulta directa.
• Manejo seguro de la red eléctrica: desconectar pequeños electrodomésticos tras su uso, no tocar jamás enchufes con las manos mojadas y no introducir objetos de ningún tipo en las tomas de corriente.
• Organización preventiva del espacio: desplazarse con calma por las estancias y evitar colocar sillas, taburetes o módulos que inviten a escalar cerca de ventanas, balcones o terrazas.

Normas de convivencia, vías de comunicación y tecnología

Más allá de la adopción de medidas físicas de protección, la comunicación bidireccional y el diálogo abierto constituyen el pilar central de la seguridad familiar. Practicar simulacros de forma serena ante situaciones hipotéticas, como un apagón o una pequeña avería, les brindará plena confianza en su propia capacidad de respuesta y evitará reacciones de pánico.

Para consolidar esa tranquilidad cuando se quedan niños solos en casa, conviene establecer de antemano unas pautas de comunicación y protección muy claras:

• Directorio de contacto accesible: dejar anotados en una libreta o en la marcación rápida del teléfono los números de los padres, de familiares cercanos y de los servicios de emergencia.
• Control estricto de accesos: mantener la norma inquebrantable de no abrir la puerta a desconocidos ni revelar en llamadas o mensajes que se encuentran sin adultos en el domicilio.
• Supervisión inteligente a distancia: apoyarse en herramientas tecnológicas avanzadas para comprobar el estado de la vivienda de forma discreta y no invasiva.

En este sentido, los actuales sistemas de protección para el hogar permiten consultar en tiempo real lo que sucede en el domicilio a través de aplicaciones móviles intuitivas, recibiendo notificaciones inmediatas sobre la apertura de puertas o incidencias como la presencia de humo o fugas de agua.

Plataformas de seguridad como la aplicación desarrollada por Sector Alarm se integran como un recurso complementario para la tranquilidad de los adultos, permitiendo verificar rápidamente que los menores han llegado bien a casa tras la jornada escolar. La combinación entre una seguridad infantil en el hogar bien estructurada y una alarma para casas equipada con sensores inteligentes brinda un margen de respuesta ágil ante cualquier eventualidad imprevista.

Garantizar la protección no implica sobreproteger ni limitar el desarrollo de los hijos; enseñar a los menores a verificar los cierres de las ventanas o a comprender el funcionamiento básico de los detectores fomenta una autonomía madura y responsable. Permitir que los niños comiencen a quedarse solos en el hogar forma parte de su proceso natural de aprendizaje y crecimiento. Un entorno bien adaptado, sustentado en la confianza mutua, en hábitos preventivos sólidos y en el respaldo tecnológico adecuado, convierte la vivienda en un espacio seguro donde padres e hijos ganan en bienestar y tranquilidad.

Desde fuera, muchos adultos lo interpretan como cosas de la edad. Primeros amores, intensidad adolescente, dramas normales. Y a veces lo son. Pero no siempre.

A veces, lo que parece amor puede esconder otra cosa: una necesidad constante de aprobación.

Cuando gustar se convierte en una forma de sentirse válido

En la adolescencia, la identidad todavía está en construcción. Los amigos, la imagen, las redes sociales y las primeras relaciones tienen un peso enorme. Sentirse querido o deseado puede convertirse en una especie de confirmación: “si alguien me elige, valgo”.

El problema aparece cuando esa confirmación se vuelve imprescindible.

Entonces la relación deja de ser un espacio de descubrimiento y empieza a funcionar como un espejo peligroso. Si me quiere, estoy bien. Si se aleja, no valgo. Si me escribe, respiro. Si no responde, me hundo.

Ahí ya no hablamos solo de enamoramiento. Hablamos de autoestima, inseguridad y dependencia emocional.

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Señales que conviene observar

No se trata de vigilar cada mensaje ni de quitar importancia a lo que sienten. Para un adolescente, una relación puede ser muy importante. Pero sí conviene mirar un poco más allá cuando aparecen ciertas señales.

Si tu hijo cambia por completo para gustar a su pareja. Si deja de ver a sus amigos. Si abandona aficiones. Si acepta cosas que le hacen daño por miedo a que le dejen. Si necesita estar siempre en pareja. Si mide su valor por la atención que recibe. Si cualquier distancia se vive como abandono.

También conviene prestar atención cuando la relación ocupa todo: conversaciones, estado de ánimo, planes, móvil, autoestima y decisiones.

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El error de ridiculizar sus relaciones

Una frase como “eso no es amor”, “ya se te pasará” o “menudo drama” puede cerrar muchas puertas. Para los padres puede parecer una relación pasajera; para ellos puede ser el centro de su mundo.

Eso no significa aprobarlo todo. Significa escuchar antes de juzgar.

A veces ayuda más preguntar: “¿Te sientes bien en esta relación?”, “¿puedes ser tú mismo?”, “¿sigues teniendo tus amigos?”, “¿te da miedo que se enfade?”, “¿qué pasa si no te contesta?”.

Las respuestas pueden decir mucho más que una bronca.

Amor no es desaparecer dentro de otra persona

Una relación sana no debería borrar la identidad de un adolescente. No debería aislarle, controlarle ni hacerle sentir que solo vale si alguien le quiere.

Por eso, educar en el amor también significa hablar de límites, autoestima y autonomía. Enseñarles que querer a alguien no implica dejar de ser uno mismo. Que estar soltero no es fracasar. Que no necesitan una pareja para sentirse suficientes.

Porque quizá lo importante no es solo saber si tu hijo está enamorado. Sino, si está buscando en otra persona lo que todavía no sabe encontrar en sí mismo.

Bibliografía

Asociación Española de Pediatría. Información para familias sobre adolescencia, autoestima y desarrollo emocional.

UNICEF. Recursos sobre salud mental adolescente y bienestar emocional.

Organización Mundial de la Salud. Información sobre salud mental de los adolescentes.

Pero llega la adolescencia y algo cambia.

De pronto, uno quiere cerrar la puerta de su habitación. El otro se enfada porque ya no le cuenta todo. Uno prefiere salir con otros amigos. El otro se siente desplazado. Uno quiere ropa diferente, móvil propio, conversaciones privadas y planes separados. Y lo que antes parecía complicidad puede empezar a vivirse como una carga.

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La adolescencia es una etapa en la que cualquier chico o chica necesita construir su identidad. En el caso de los gemelos y mellizos, ese proceso puede ser más delicado, porque muchas veces han crecido bajo una misma etiqueta: “los dos”.

Cuando necesitar espacio no significa querer menos

Uno de los errores más frecuentes es interpretar esa necesidad de separación como un problema. Que un gemelo no quiera hacerlo todo con su hermano no significa que le quiera menos. Puede significar, simplemente, que necesita descubrir quién es cuando no está al lado del otro.

Y eso puede aparecer en detalles muy cotidianos: no querer compartir ropa, molestarse si el otro mira su móvil, pedir una habitación más privada, querer amistades propias o dejar de celebrar siempre todo de la misma manera.

Para los padres puede resultar incómodo. A veces incluso duele. Pero forzarles a seguir funcionando como un bloque puede aumentar los conflictos y alimentar una sensación peligrosa: la de no tener derecho a ser distinto.

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Compararlos puede hacer más daño de lo que parece

“Tu hermano sí estudia”. “Tu hermana sí ayuda”. “Él es más sociable”. “Ella es más responsable”. Son frases que quizá se dicen sin mala intención, pero que pueden pesar mucho.

Las comparaciones entre hermanos nunca son fáciles, pero entre gemelos pueden volverse especialmente intensas. Uno puede acabar siendo “el listo”, otro “el despistado”; uno “el tranquilo”, otro “el rebelde”. Y esos papeles, repetidos una y otra vez, pueden afectar a la autoestima.

Por eso conviene mirar a cada hijo por separado. Escucharle por separado. Felicitarle por separado. Y también corregirle sin usar al otro como medida.

Qué pueden hacer los padres

La clave no está en separar por separar, sino en permitir que cada uno tenga espacio propio. Pueden seguir compartiendo muchas cosas, pero no tienen por qué compartirlo todo.

Ayuda preguntarles qué quieren hacer juntos y qué prefieren hacer por separado. También conviene respetar su intimidad, no obligarles a tener los mismos amigos, no imponer la misma ropa y evitar convertir cada diferencia en un conflicto.

Habrá momentos en los que uno necesite más independencia y el otro lo viva peor. En ese caso, no se trata de tomar partido, sino de acompañar a los dos: al que pide espacio y al que teme perder el vínculo.

Cuándo conviene preocuparse

Que dos gemelos adolescentes quieran diferenciarse es normal. Pero conviene estar atentos si aparecen celos muy intensos, dependencia extrema, tristeza, aislamiento, control constante, ansiedad cuando no están juntos o conflictos que afectan al sueño, al colegio o a la convivencia.

Compartir vida puede ser maravilloso. Pero compartir identidad, no siempre. Dos hijos pueden haber nacido el mismo día, pero no están obligados a vivir la misma vida.

Muchos padres sienten que sus hijos ya no les cuentan nada. Pero a veces el problema no es solo que el adolescente se cierre. A veces se cierra porque teme la reacción que vendrá después: el sermón, la crítica, la comparación, el interrogatorio o esa frase que convierte una confidencia en una bronca.

Cuando escuchar no es preparar una respuesta

Escuchar sin juzgar no significa aprobar todo lo que hace un adolescente. Significa no convertir cada conversación en un juicio inmediato. La escucha activa es importante al interactuar con un hijo adolescente y la conexión con ellos es la base de su bienestar mental y su aprendizaje social y emocional.

El error más común es interrumpir demasiado pronto: “ya te lo dije”, “eso te pasa por…”, “con esas amistades normal”, “a tu edad yo no hacía eso”. Puede que el adulto tenga razón en parte, pero el mensaje que recibe el adolescente es claro: “mejor no cuento nada”.

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También conviene separar el tono del contenido. A veces hablan mal, contestan seco o empiezan una conversación con una frase provocadora. Si los padres se quedan solo en la forma, pueden perder la oportunidad de entender qué está pasando debajo. Entender la posición del adolescente es crucial para resolver conflictos familiares.

Qué hacer para que vuelva a hablar

Lo primero es escuchar hasta el final. Sin corregir cada palabra, sin sacar conclusiones a los dos segundos y sin convertir una confesión en un interrogatorio. Ayuda responder con frases sencillas: “entiendo que eso te preocupe”, “gracias por contármelo”, “¿quieres que te escuche o quieres que te ayude a buscar una solución?”.

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Escuchar sin juzgar también implica elegir bien el momento. No siempre hablarán cuando los adultos quieran. A veces funciona mejor una conversación en el coche, caminando o haciendo otra cosa, sin mirarlos fijamente como si estuvieran declarando ante un tribunal.

Después vendrán los límites, si hacen falta. Porque escuchar no significa renunciar a educar. Significa empezar por la confianza para poder llegar después a la norma.

Un adolescente no necesita padres que lo aplaudan todo. Necesita saber que puede contar algo difícil sin que la puerta se cierre de golpe. Y, muchas veces, esa puerta se mantiene abierta con una reacción tranquila en el momento justo.

La respuesta es que depende. Porque no todos los límites son iguales. Algunos protegen. Otros organizan. Y otros, aunque cueste reconocerlo, quizá se han quedado pequeños para la edad que tiene tu hijo.

El error de convertir cada norma en una guerra

Uno de los errores más frecuentes es tratar todos los límites como si fueran inamovibles. Si todo se impone, todo se combate. Y cuando un adolescente siente que no tiene ningún margen de decisión, puede responder con desafío, ocultación o desconexión.

Negociar no significa perder autoridad. Significa enseñar responsabilidad. Un adolescente necesita aprender a tomar decisiones, asumir consecuencias y demostrar que puede manejar más libertad. Pero eso no se consigue solo con órdenes; se consigue con conversaciones, acuerdos y límites claros.

Hay normas que sí pueden negociarse: la hora de estudio, parte del tiempo de ocio, la organización de su habitación, algunos planes con amigos, ciertas tareas de casa o el uso del móvil dentro de unos márgenes. Lo importante es que la negociación no sea un regateo infinito, sino un acuerdo concreto: qué pide, qué ofrece, qué condiciones hay y qué pasa si no se cumple.

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Cuándo no conviene negociar

No todo se negocia. La seguridad, el respeto, la salud y la legalidad no deberían depender del humor del día. Ahí entran temas como consumo de alcohol, violencia, humillaciones, conducción irresponsable, mentiras graves, riesgos en redes sociales o desapariciones sin avisar.

También hay límites emocionales: no se negocia que pueda insultar, amenazar o tratar mal a los demás. Puede enfadarse, discutir y expresar desacuerdo, pero no romper el respeto básico.

La clave está en distinguir entre control y protección. No es lo mismo decir “no sales porque lo digo yo” que explicar “no acepto ese plan porque no sé dónde estarás, con quién ni cómo volverás”.

Negociar bien implica escuchar, pero también sostener. Ceder en lo pequeño puede fortalecer lo importante. Porque un adolescente que participa en algunas normas suele estar más dispuesto a respetar las que de verdad no pueden romperse.

No se trata de pequeñas travesuras infantiles ni de despistes sin importancia. Hablamos de una auténtica muralla de secretismo que los jóvenes levantan frente a sus padres, dejando fuera del radar adulto aspectos críticos de su vida diaria.

Los verdaderos peligros del silencio adolescente

Cuando un joven decide gestionar sus problemas en absoluta soledad o solo con la ayuda de sus iguales, las consecuencias pueden ser devastadoras. Ocultar situaciones de acoso escolar, adicciones digitales, primeros contactos con sustancias, problemas de salud mental o conductas de riesgo en redes sociales expone al menor a una vulnerabilidad extrema. Sin la guía de un adulto, el adolescente intenta resolver crisis complejas con un cerebro emocional que todavía no ha terminado de desarrollarse.

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¿Por qué lo hacen? Las tres razones principales

Lejos de lo que suele pensarse, el secretismo raras veces nace de la maldad o del deseo deliberado de desafiar a la autoridad. Las causas más frecuentes son:

• Miedo a la reacción desmedida: El temor al castigo, al sermón o a la decepción paterna supera la necesidad de pedir ayuda.
• Preservación de la autonomía: Necesitan sentir que tienen un espacio propio e inalcanzable para los adultos.
• Sensación de incomprensión: La firme convicción de que los padres "no van a entender" el mundo en el que se mueven.

Cómo romper el muro sin invadir su intimidad

Para evitar que tu hijo se refugie en el silencio, la clave no es ejercer un espionaje asfixiante ni registrar sus pertenencias. En la práctica, esto se traduce en una regla de oro muy sencilla: cuando tu hijo decida contarte algo —por pequeño o incómodo que sea—, frena el impulso de dar un sermón inmediato y limítate a escuchar sin interrumpir. Tu primera respuesta debe ser siempre agradecer su sinceridad y preguntarle directamente cómo puedes ayudarle. Si percibe que acudir a ti soluciona problemas en lugar de multiplicarlos, el silencio dejará de ser su único refugio.

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Bibliografía

• American Psychological Association (APA). (2020). Developing adolescents: A reference for professionals. Washington, DC: APA.
• UNICEF. (2021). Estado Mundial de la Infancia 2021: En mi mente: Promoción, protección y cuidado de la salud mental de los niños. UNICEF.
• World Health Organization (WHO). (2020). Adolescent mental health: Fact sheet. WHO.

Me da igual el curso. Me dan igual las notas. Me da igual repetir. Me da igual todo.

La reacción inmediata suele ser enfadarse. Porque suena a desafío, a vagancia, a falta de respeto o a una provocación calculada. Pero, en muchos casos, esa indiferencia no es tan simple como parece. A veces no es pasotismo: es una defensa.

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Cuando decir “me da igual” evita decir “no puedo”

Muchos adolescentes prefieren parecer desinteresados antes que reconocer que tienen miedo. Miedo a volver a suspender, a no estar a la altura, a decepcionar a sus padres, a compararse con otros o a confirmar que “no valen para estudiar”.

Algunos estudios recoge que el 59% de los jóvenes considera que los niños de hoy sienten más presión adulta por tener éxito que la que tuvieron sus padres cuando eran niños. Esa presión, en plena adolescencia, puede convertirse en bloqueo, irritabilidad o rechazo.

Por eso, cuando un adolescente dice “me da igual”, quizá está diciendo otra cosa: “no quiero ilusionarme por si fracaso”, “prefiero que pienses que paso antes de que veas que me cuesta”, “si no lo intento, al menos no pierdo”.

La autoestima académica pesa mucho. Si un chico se siente torpe, etiquetado o comparado, puede dejar de esforzarse no porque no le importe, sino porque intentarlo le expone demasiado.

Cómo responder sin aumentar la distancia

Responder con “eres un vago”, “así no vas a llegar a nada” o “ya verás cuando suspendas” suele cerrar la puerta. Puede que consiga silencio, pero no motivación.

Funciona mejor bajar el pulso y preguntar: “¿qué es lo que más te agobia de este curso?”, “¿hay alguna asignatura que te preocupe?”, “¿por dónde podríamos empezar?”. No se trata de justificarlo todo, sino de separar la actitud del problema real.

También ayuda marcar objetivos pequeños y concretos: organizar la primera semana, revisar una asignatura difícil, pactar horarios realistas o pedir ayuda antes de que llegue el suspenso. La participación de niños y adolescentes requiere espacios seguros donde puedan expresarse sin miedo y sentirse escuchados.

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La motivación no siempre vuelve con una bronca. A veces empieza cuando el adolescente deja de sentirse juzgado y empieza a sentirse acompañado. Porque detrás de un “me da igual” puede haber mucho más que desgana: puede haber miedo a volver a intentarlo.

La adolescencia es una etapa especialmente delicada. El cuerpo cambia, la imagen pesa, los amigos importan demasiado, la opinión ajena se vuelve enorme y la identidad todavía está en construcción. Por eso, algunos comentarios que para un adulto son “una forma de ayudar” pueden sentirse como una sentencia.

Cuando comparar parece motivar, pero hiere

Una de las frases más peligrosas es la que empieza con una comparación: “mira tu hermano”, “tu prima sí que se esfuerza”, “a tu edad yo ya…”, “los demás pueden, ¿por qué tú no?”. Muchos padres las usan pensando que así empujan a su hijo a reaccionar. Pero el mensaje que puede recibir el niño no es “puedo mejorar”, sino “no soy suficiente”.

Las comparaciones rara vez motivan de verdad. Más bien despiertan vergüenza, rabia, bloqueo o sensación de inferioridad. Y cuando se repiten, el hijo puede acabar midiendo su valor en función de lo que otros hacen mejor.

También duelen las críticas disfrazadas de consejo: “te lo digo por tu bien, pero así no vas a llegar a nada”, “con ese carácter nadie te va a aguantar”, “si sigues así, vas a fracasar”. El adulto ve advertencia; el hijo puede escuchar rechazo.

Cómo corregir sin romper la confianza

Educar implica poner límites, corregir conductas y señalar errores. Pero no es lo mismo corregir lo que hace un hijo que atacar lo que es. Decir “esto puedes hacerlo de otra manera” no pesa igual que “eres un desastre”. Una frase abre una puerta; la otra la cierra.

En lugar de comparar, ayuda más hablar de procesos concretos: “veo que esto te está costando”, “vamos a buscar una forma de organizarte”, “esto no ha salido bien, pero puedes repararlo”. El objetivo no es evitar cualquier frustración, sino acompañarla sin convertirla en etiqueta.

La autoestima no se construye con elogios vacíos, sino con mirada, respeto y palabras que no humillen. Porque un hijo puede olvidar una bronca puntual, pero no siempre olvida cómo se sintió cuando más necesitaba sentirse querido.

Bibliografía

• UNICEF. Salud mental y bienestar emocional en adolescentes.
• MedlinePlus en español. Desarrollo de los adolescentes.

Buena parte de los conflictos cotidianos de esta etapa tienen que ver precisamente con esa diferencia entre lo que los padres quieren transmitir y lo que los adolescentes interpretan.

Cristina Cuadrillero, psicóloga y creadora del perfil de Instagram @miadolescenteyyo, propone mirar algunas de estas situaciones desde los dos lados. Porque durante la adolescencia los hijos reclaman más autonomía, intimidad y confianza mientras los padres afrontan una tarea nada sencilla: seguir cuidándolos mientras aprenden, poco a poco, a soltar.

Y en medio de ese proceso, no siempre hablamos el mismo idioma.

1. Cuando preguntas: «¿Con quién vas?»

Tu adolescente puede interpretar: «Ya quiere saberlo todo. Siempre controlando.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Si ocurre algo, necesito saber quién está contigo.»

Saber con quién sale un hijo adolescente es razonable. Pero hay una diferencia entre pedir la información que necesitamos y someterle a un tercer grado: con quién, dónde, quién más va, qué vais a hacer, quién te lleva, quién te trae...

Explicar por qué se pregunta puede cambiar la forma en la que recibe el mensaje.

«Solo necesito saber con quién vas y dónde vais a estar aproximadamente. Si ocurre algo, quiero saber dónde localizarte.»

No garantiza que desaparezca el resoplido adolescente, pero sí deja más claro que detrás de la pregunta hay preocupación y no un deseo de controlar cada movimiento.

2. Cuando dices: «Vuelve a tu hora»

Tu adolescente puede interpretar: «No me dejan hacer nada.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Aún hay situaciones en las que necesitas límites, y ponerlos también es una forma de cuidarte.»

Y entonces suele aparecer uno de los grandes clásicos de la adolescencia: «¡Pero a todos mis amigos les dejan!»

Ese misterioso colectivo de padres que permite absolutamente todo parece existir en todas las familias.

Los adolescentes necesitan conquistar progresivamente mayor autonomía, pero autonomía y límites no son conceptos incompatibles. Los horarios pueden evolucionar a medida que crecen y demuestran responsabilidad, e incluso negociarse en determinadas ocasiones.

El mensaje no es tanto «yo mando y tú obedeces» como «a medida que puedes asumir más responsabilidad, también puedes tener más libertad».

3. Cuando preguntas: «¿Qué te pasa?»

Tu adolescente puede interpretar: «Qué pesada/o. Otra vez interrogándome.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Hace días que te noto diferente y no sé cómo ayudarte.»

La escena resulta familiar:

—¿Qué te pasa?
—Nada.
—Algo te pasa.
—Que no.
—Pero si yo te conozco...
—¡¡¡QUE NO ME PASA NADA!!!

Y quizá el problema no sea la pregunta, sino el momento y la insistencia. Si un adolescente no quiere hablar, repetir la pregunta difícilmente conseguirá que ese «nada» se transforme en una conversación profunda.

Puede ser más útil dejar una puerta abierta:

«Te noto diferente estos días. No tienes que contármelo ahora, pero si necesitas hablar, estoy aquí.»

Y permitir que sea él quien decida cuándo cruzarla.

4. Cuando dices: «Estás todo el día con el móvil»

Tu adolescente puede interpretar: «Qué manía con el teléfono. Siempre igual.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Echo de menos hablar contigo, reírnos y verte disfrutar también de otras cosas.»

El móvil se ha convertido en uno de los grandes campos de batalla familiares. Pero detrás de un «deja ya el móvil» pueden existir preocupaciones muy diferentes: que duerma poco, que haya abandonado actividades, que interfiera en sus estudios o que todo su ocio haya terminado reducido a una pantalla. Incluso puede haber algo mucho más sencillo: sus padres echan de menos compartir tiempo con él.

Por eso es preferible hablar de aquello que realmente preocupa:

«Últimamente pasas mucho tiempo con el móvil y me preocupa que estés dejando de hacer otras cosas que antes disfrutabas.»

Y, antes de pronunciar la frase, quizá convenga comprobar dónde está nuestro propio teléfono. Los adolescentes tienen un radar extraordinariamente eficaz para detectar incoherencias adultas.

5. Cuando dices: «Avísame al llegar»

Tu adolescente puede interpretar: «No confían en mí. Siempre vigilándome.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Hasta que no sé que has llegado bien, no puedo quedarme tranquilo/a.»

En esta conversación padres e hijos pueden estar hablando de dos cuestiones diferentes. El adolescente habla de confianza. El adulto habla de seguridad.

Pedir que avise cuando llegue no tiene por qué significar querer saber qué hace cada diez minutos. Explicitarlo ayuda:

«Confío en ti. Solo necesito que me escribas cuando llegues para saber que estás bien.»

Probablemente la respuesta sea un maravilloso «Ya». Dos letras. Información suficiente para el adolescente y, para sus padres, permiso oficial para dormir.

6. Cuando dices: «No me contestes así»

Tu adolescente puede interpretar: «No puedo decir lo que pienso.»

Cuando lo que realmente quieres decir es: «Puedes decir lo que piensas, pero no necesitamos hacernos daño para hacerlo.»

Este matiz es especialmente importante. Que un adolescente tenga derecho a enfadarse, discrepar o considerar injusta una decisión no significa que cualquier forma de expresarlo sea válida.

Se puede reconocer la emoción y mantener el límite:

«Entiendo que estés enfadado y quiero saber qué piensas, pero podemos hablar sin insultarnos.»

Y la norma debe funcionar en ambas direcciones. Los adultos tampoco pueden exigir una comunicación respetuosa mientras responden con gritos, desprecio o ironía.

¿Podemos aprender a "traducirnos" mejor?

No se trata de dejar de poner límites, dejar de preguntar dónde están nuestros hijos o mirar hacia otro lado cuando algo nos preocupa. Se trata de ser conscientes de que la intención con la que decimos algo y el mensaje que recibe nuestro adolescente no siempre coinciden.

Como señala Cristina Cuadrillero, detrás de muchas discusiones cotidianas hay dos necesidades que chocan: unos hijos que necesitan ganar autonomía y unos padres que todavía tienen la responsabilidad de protegerlos.

Explicar el motivo de una norma, preguntar sin interrogar, escuchar sin convertir cada conversación en una conferencia, respetar su intimidad y reconocer nuestros propios errores puede ayudar a acortar esa distancia.

También podemos empezar a decir en voz alta algunas cosas que muchas veces damos por supuestas:

• «Confío en ti.»
• «Entiendo que quieras más libertad.»
• «No necesito saber todo lo que haces.»
• «No estoy enfadado contigo; estoy preocupado.»
• «Puedes contarme algo aunque sepas que no me va a gustar.»

Porque quizá padres y adolescentes no hablan idiomas tan diferentes. A veces solo necesitan mejorar la traducción.

Para un adulto puede sonar razonable. Para un adolescente, suele sonar a reproche. No oye “me preocupa que aproveches el verano”, sino “eres un vago”, “no haces nada bien” o “tu descanso no vale”. Y ahí empieza la batalla.

Por qué esta frase irrita tanto a los adolescentes

Durante el curso, muchos adolescentes viven entre clases, exámenes, deberes, presión social, extraescolares y madrugones. Cuando llegan las vacaciones, necesitan desconectar. Eso no significa que deban pasar dos meses pegados al sofá o al móvil, pero sí que su concepto de descanso no siempre coincide con el de sus padres.

El problema de la frase “haz algo útil” es que resulta demasiado vaga y demasiado acusatoria. ¿Qué es útil? ¿Leer? ¿Ordenar? ¿Hacer deporte? ¿Ayudar en casa? ¿Buscar un curso? Si no se concreta, el adolescente solo recibe una crítica general a su manera de estar.

Además, a esta edad necesitan sentir que tienen cierto control sobre su tiempo. Si cada rato libre se convierte en una oportunidad para que un adulto les recuerde lo que deberían estar haciendo, es fácil que reaccionen con desgana, enfado o desconexión.

Qué decir en lugar de convertir el verano en una guerra

La alternativa no es dejarles hacer lo que quieran. Los adolescentes necesitan límites, rutinas mínimas y responsabilidades. Pero funciona mejor hablar de acuerdos concretos que lanzar frases que suenan a sermón.

En vez de “haz algo útil”, prueba con: “Esta mañana necesito que recojas tu habitación antes de salir”, “vamos a pactar horarios de pantalla”, “elige una tarea de casa para esta semana” o “me gustaría que cada día hicieras algo fuera de la pantalla”.

También ayuda reconocer su necesidad de descanso: “Sé que vienes cansado del curso, pero necesitamos organizarnos”. Esa frase cambia el tono. No elimina el límite, pero evita convertirlo en ataque.

El verano con adolescentes no consiste en llenarles la agenda ni en dejarles sin rumbo. Consiste en encontrar un punto medio: descanso, libertad, responsabilidades y conversaciones que no empiecen siempre con reproche.

La respuesta corta es no. No eres mala persona por sentir desconfianza, incomodidad o dudas. Los padres observan, comparan, recuerdan experiencias y, muchas veces, detectan detalles que sus hijos enamorados no quieren ver. El problema no está en sentirlo. El problema está en cómo actúas después.

Cuando la pareja de tu hijo/a no te gusta

Antes de decir nada, conviene separar dos cosas: una simple antipatía y una verdadera señal de alarma. No es lo mismo que no te guste su forma de vestir, su carácter tímido o que te parezca poco adecuado, que detectar control, manipulación, desprecios, aislamiento de amigos, celos excesivos o presión emocional.

Si se trata solo de una impresión personal, atacar directamente a esa persona puede ser un error. Frases como “no me gusta nada”, “te vas a equivocar” o “esa persona no te conviene” pueden conseguir justo lo contrario: que tu hijo se cierre, defienda más la relación y deje de contarte cosas.

En estos casos, es mejor escuchar. Preguntar sin interrogar. Observar sin invadir. Mantener la puerta abierta para que, si algún día tiene dudas, sepa que puede volver a casa sin miedo a escuchar un “te lo dije”.

Cuando hablar y cómo hacerlo sin alejarle

Si ves señales preocupantes, sí conviene intervenir, pero con cuidado. En lugar de atacar a la pareja, habla de conductas concretas: “Me preocupa que te pida dejar de ver a tus amigas”, “me inquieta que tengas que darle explicaciones todo el tiempo”, “no me parece sano que te haga sentir culpable”.

Así no conviertes la conversación en una guerra contra la persona que quiere, sino en una reflexión sobre cómo le trata esa relación.

La clave es no obligarle a elegir entre su pareja y su familia. Si siente que debe defender su relación frente a ti, quizá se aleje. Si siente que le acompañas sin juzgarle, será más fácil que escuche.

No eres mala madre ni mal padre por tener dudas. Pero tu reacción puede marcar la diferencia entre convertirte en enemigo… o seguir siendo refugio.

La reforma de la ley antitabaco no solo amplía los lugares donde estará prohibido fumar. También actualiza la norma a una realidad muy distinta a la de hace unos años: hoy no hablamos solo del cigarrillo tradicional, sino también de vapeadores, cigarrillos electrónicos con o sin nicotina y otros productos que imitan el acto de fumar. La norma equipara estos dispositivos al tabaco en muchos espacios públicos. Es decir, donde no se pueda fumar, tampoco se podrá vapear.

Uno de los cambios más importantes afecta directamente a los menores de edad. Hasta ahora estaba prohibida la venta o suministro de tabaco a menores, pero la nueva reforma prohíbe expresamente que los menores de 18 años consuman tabaco o productos relacionados. Esto incluye el vapeo, una práctica que se ha extendido entre adolescentes gracias a dispositivos pequeños, sabores dulces y una imagen aparentemente menos peligrosa que la del tabaco clásico.

Dónde estará prohibido fumar y vapear

La nueva ley amplía los espacios sin humo. Estará prohibido fumar y vapear en terrazas de bares y restaurantes, playas, piscinas de uso colectivo, instalaciones deportivas, conciertos, teatros, cines y espectáculos al aire libre.

También se refuerza la protección en lugares vinculados a niños, familias y espacios públicos. No se podrá fumar ni vapear en centros educativos, universidades, centros sanitarios, bibliotecas, museos, edificios públicos, centros deportivos, parques infantiles, paradas de transporte, andenes, marquesinas y vehículos de trabajo compartidos.

Además, la norma establece un perímetro de protección de 15 metros en los accesos a muchos de estos espacios. En la práctica, fumar o vapear junto a la puerta de un colegio, un centro médico, una biblioteca, un museo o un parque infantil podrá ser sancionable.

La reforma también pone en el punto de mira los vapeadores desechables, especialmente atractivos para adolescentes por su precio, diseño y sabores. Su venta quedará prohibida tras el periodo transitorio previsto.

La multa si un menor se salta la prohibición

Las sanciones leves pueden ir de 100 a 600 euros, aunque fumar de forma aislada en un lugar prohibido puede sancionarse con una cantidad inferior.

Cuando quien fuma o vapea es un menor, padres, madres, tutores o guardadores responderán subsidiariamente de la sanción. Es decir, la multa puede terminar pagándola la familia.

Sin embargo, nos preguntamos ¿sirve de algo que paguen los padres si quien ha fumado o vapeado es el hijo? Quizá una medida educativa, como trabajos comunitarios, actividades de sensibilización sobre adicciones o charlas obligatorias de prevención, tendría más impacto que una multa económica. Porque una cosa es castigar. Otra, mucho más difícil, es conseguir que un adolescente entienda por qué no debería hacerlo.

Bibliografía

• Ministerio de Sanidad. Anteproyecto de Ley por la que se modifica la Ley 28/2005, de medidas sanitarias frente al tabaquismo.
• La Moncloa. Referencia del Consejo de Ministros sobre la reforma de la ley del tabaco.
• Ministerio de Sanidad. Plan Integral de Prevención y Control del Tabaquismo 2024-2027.

Si tienes un hijo adolescente, sabes perfectamente la frustración que genera este muro de contención. No es que no te quiera, ni que te oculte un gran secreto; es simplemente que la fórmula que utilizas ha dejado de funcionar. Los adolescentes perciben las preguntas genéricas como un interrogatorio policial o un trámite aburrido. Por suerte, la psicología juvenil tiene la llave para derribar esta barrera. Si le haces estas 3 preguntas a tu hijo al salir del instituto, conseguirás que deje de responderte con un "bien" y, lo que es mejor, abrirás la puerta a un diálogo real, maduro y conectado.

Por qué el "bien" y el "nada" son el gran error de comunicación con tu hijo

Para solucionar un problema de comunicación, primero hay que entender qué pasa por la cabeza del receptor. Cuando tu hijo sale de clase tras seis o siete horas de materias académicas, dinámicas sociales intensas, exámenes y hormonas en plena ebullición, su cerebro está en un estado de fatiga cognitiva absoluta.

Preguntar "¿qué tal?" requiere un esfuerzo de síntesis que su mente agotada no quiere hacer. Además, es una pregunta tan amplia que resulta perezosa. El adolescente siente que preguntas por cumplir, no por un interés genuino en los detalles de su vida. El cerebro de un joven de 14 o 16 años funciona mediante estímulos concretos y emocionales. Si le ofreces una pregunta abierta y abstracta, te devolverá la respuesta más corta posible para volver a su zona de confort: el silencio o el teléfono móvil.

Modificar este error de comunicación no implica dar discursos solemnes, sino cambiar radicalmente el enfoque de nuestro cuestionario. Debemos pasar del formato "interrogatorio de oficina" al formato "conexión empática".

Las 3 preguntas mágicas para transformar la conversación de las tardes

Olvídate de los manuales de instrucciones complejos. Para activar el hemisferio emocional de tu hijo y sacarlo del automatismo defensivo, sustituye el clásico "¿qué tal el instituto?" por estas tres cuestiones estratégicas basadas en la psicología asertiva:

1. "¿Qué ha sido lo más divertido (o lo más raro) que ha pasado hoy en clase?"

Al acotar la pregunta a un hecho concreto y extremo ("lo más divertido" o "lo más raro"), obligas a su memoria de trabajo a escanear el día buscando anécdotas, no asignaturas. Los adolescentes se mueven por el humor y la validación social. Recordar el chiste de un compañero, el despiste de un profesor o una situación absurda en el patio activa recuerdos positivos y reduce el estrés acumulado. Te sorprenderá ver cómo, al tirar de este hilo, terminan contándote de forma natural qué han hecho en matemáticas o lengua.

2. "Si pudieras borrar una hora de las que has tenido hoy, ¿cuál elegirías?"

Esta pregunta es un regalo para ellos porque valida su derecho a estar cansados o a aburrirse. En lugar de forzarles a decir que todo ha ido genial, les das permiso para quejarse de forma constructiva. Te responderán con pasión: "¡La clase de física, sin duda!". A partir de ahí, puedes empatizar de verdad, situándote en su bando: "¿Sí? ¿Ha sido muy dura? ¿Qué estabais dando?". Has transformado un monólogo tenso en una conversación de complicidad mutua.

3. "¿Cómo están las cosas con (nombre de un amigo/a)? ¿Sigue con el problema del otro día?"

Los amigos son el centro del universo adolescente; para ellos, el instituto es un escenario social donde las asignaturas son secundarias. Preguntar específicamente por un amigo demuestra que le escuchas a lo largo del tiempo, que recuerdas sus conversaciones previas y que te importa su mundo relacional. Al hablar de los problemas o alegrías de los demás, el adolescente se siente seguro y, de manera indirecta, suele acabar proyectando cómo se siente él mismo dentro del grupo.

Consejos para que la comunicación fluya sin presiones

Saber qué preguntar es solo la mitad del camino; el cómo y el cuándo determinan el éxito de la estrategia. Si asaltas a tu hijo con estas preguntas nada más cruzar el umbral de la puerta, con luces estridentes y prisas, es probable que el método falle. El contexto del error de comunicación es vital.

• Respeta el "tiempo de descompresión": Al igual que tú necesitas diez minutos de silencio al llegar del trabajo antes de ponerte a organizar la cena, tu hijo necesita vaciar la mochila, ir al baño, beber un vaso de agua o picar algo en silencio. No le ametralles a preguntas en el coche. Deja que el ambiente se enfríe.
• Acepta los días de silencio: Habrá tardes en las que, por mucho que te esfuerces con las mejores preguntas, la respuesta siga siendo escueta. No lo reprimas ni te enfades. Di algo como: "Veo que hoy estás muy cansado, no te preocupes. Cuando te apetezca charlar, aquí estoy". Darles espacio y validar su mal humor es la mayor muestra de amor y respeto que puedes ofrecerles.
• Comparte tú primero: La comunicación es una calle de doble sentido. Si quieres que tu hijo se abra y te cuente sus intimidades o anécdotas, empieza tú rompiendo el hielo de forma vulnerable: "Pues no sabes lo que me ha pasado hoy en la oficina con mi jefe...". Al verte compartir tus pequeñas batallas diarias, él entenderá que la mesa es un lugar seguro para desahogarse.

Hacer el esfuerzo de cambiar nuestras rutinas verbales cuesta al principio, pero los resultados a medio plazo merecen la pena. El paso de la infancia a la adolescencia es un proceso de separación necesario, pero no tiene por qué ser una ruptura total. Modificar las preguntas es el primer paso para recordarles que, aunque estén creciendo a pasos agigantados, seguimos estando ahí para escuchar todo lo que tienen que decir.

Guía de supervivencia a la adolescencia para padres

1.- Prepárate. El padre que sabe lo que le espera está mejor preparado para afrontar esta etapa convulsiva del desarrollo de su hijo, con sus altibajos de estado de ánimo y los conflictos inherentes a su búsqueda de su lugar en el mundo. Informarse, leer y recordar la propia adolescencia (lo que pasaba por nuestra cabeza, nuestra perplejidad por los cambios físicos, la preocupación por nuestra apariencia…) serán de gran ayuda para entender a los hijos.

2.- Infórmale. Dejar las conversaciones sobre sexo y los cambios físicos de la pubertad para cuando los hijos ya los han experimentado es llegar demasiado tarde. A los niños hay que responderles cuando hagan las primeras preguntas a ese respecto, pero sin saturarlos con detalles, así estarán sobre aviso cuando les llegue el momento; un momento, además, en el que la mayoría suele cerrarse en banda.

Cuanto antes se hable abiertamente de esos temas con ellos, más posibilidades habrá de mantener ese canal de comunicación abierto durante la adolescencia. En esta etapa, que suele ser de experimentación, lo que conduce a veces a asumir comportamientos de riesgo, los padres no deben eludir temas relacionados, por ejemplo, con las drogas, el alcohol o el tabaco, pero de nuevo antes de que el adolescente se exponga a estos riesgos para que pueda actuar responsablemente cuando llegue el momento.

3.- Comunicación. Pretender que los adolescentes cuenten a sus padres todo lo que hacen es una batalla perdida de antemano. Las conversaciones con ellos pueden reducirse a un interrogatorio cuyas respuestas no pasen de meros monosílabos, pero no por ello los padres deben desistir.

Hay que hacerles ver que nos interesa lo que hacen, porque además necesitan saber que nos preocupamos por ellos. Hay que buscar ocasiones para conversar, procurando hacer preguntas cuyas respuestas puedan ir más allá de un conciso “sí” o un rotundo “no”; aprovechar las ocasiones que se nos presenten, como las comidas familiares, los viajes, la espera en la caja del supermercado, y observar algunas normas:

- Hablar con (y no a) él: evitar los sermones y el tono condescendiente.

- Evitar las discusiones sobre las ideas del adolescente y en su lugar argumentar y usar expresiones como “yo tengo otra opinión”, “yo creo que…” o “así es como yo lo veo”.

- Expresar los mensajes de forma clara y concisa.

- Pensar previamente en lo que queremos decirle y cómo.

4.- Elige las batallas. Es normal que el adolescente trate de poner a prueba las normas establecidas y desafiar las restricciones paternas. Además, les gusta sorprender a los adultos, pero estos no deben permitir que cada menudencia se convierta en una confrontación, porque ello podría conducir a una pérdida total de su influencia sobre los chavales.

Las normas innegociables deben reservarse para cuestiones importantes (alcohol, drogas, etc.) pero, si decide raparse el pelo, vestir de forma estrafalaria o pintarse las uñas de negro, es preferible pensar que son cosas inofensivas y temporales antes que hacer de ellas un motivo de discusión. Es siempre mejor establecer pocas normas y hacerlas cumplir con firmeza que muchas que no se puedan mantener.

5.- Negociar. Los padres tienen que ayudar a sus hijos a hacer la transición desde la disciplina familiar a la autodisciplina. ¿Cómo? Enseñándoles a negociar y a resolver problemas e involucrándolos en el establecimiento de normas y límites, sin perder la calma ni los nervios aun cuando la situación parece superarnos. Los pasos a seguir son identificar el problema, buscar entre todos las posibles soluciones y, una vez elegida la más adecuada, comprometerse a respetarla.

En la negociación no hay que perder de vista que el objetivo a largo plazo es ayudar al adolescente a que tome buenas decisiones por sí mismo. Y, como una de las características de la edad es su escasa experiencia y menor capacidad para anticipar acontecimientos, los padres deben enseñarles a prever las posibles consecuencias de su decisión: “¿Qué podría suceder si hago esto?”.

6.- Las expectativas. Pese a las apariencias, los adolescentes necesitan saber que sus padres se preocupan lo suficiente como para esperar determinadas cosas de ellos. Pero las expectativas de los padres deben ser realistas (comportarse correctamente, rendir en los estudios, respetar las normas en casa…), así los chavales intentarán estar a la altura de las mismas. Necesitan creer en sí mismos y la mejor forma de ayudarlos a lograrlo es hacerles saber que se confía en ellos. Por eso, es importante también reconocer sus esfuerzos o felicitarlos por sus buenas cualidades, enviándoles el mensaje de que, aunque nos desconcierten, siempre estaremos a su lado.

7.- Respeta su intimidad sin bajar la guardia. Hay que saber siempre dónde está y con quién –para ello es fundamental conocer a sus amigos y mantener una relación fluida con los padres de éstos–, pero no se puede esperar que un hijo adolescente comparta con sus padres todos los detalles acerca de lo que hace.

Del mismo modo, su dormitorio, su correspondencia y sus llamadas telefónicas deben ser un territorio privado, que los padres solo deberían invadir si detectan alguna señal de alarma y ello les permite llegar al fondo del posible problema. Eso no significa, sin embargo, que no haya que estar al tanto de lo que leen, de los programas que ven en televisión, de las páginas que visitan en Internet o con quién chatean a través de la Red. Además de estar atentos, los padres no deben temer poner límites al tiempo que dedican sus hijos a estas actividades.

8.- Señales de alarma. Al comienzo de la adolescencia los padres piensan que aquello va a ser un infierno imposible de aguantar pero, tras los primeros años, a medida que el adolescente va ganando en tolerancia, estabilidad emocional y comunicación, la convivencia se hace agradablemente llevadera. Sin embargo, ante determinados comportamientos la intervención debe ser inmediata y enérgica en el ámbito familiar o, si fuera necesario, recurrir a la ayuda de un especialista. Éstas son algunas señales de alarma:

- Aumento o pérdida extremos de peso.

- Problemas de sueño.

- Malas notas de forma reiterada.

- Apatía, tristeza o abandono.

- Cambio repentino de amigos.

- Cambios drásticos y rápidos en su personalidad.

- Carácter explosivo, sin control, o agresividad y violencia contra padres o hermanos.

- Hablar, e incluso bromear, sobre el suicidio.

La adolescencia no es una etapa que haya que superar "como sea", sino una oportunidad para fortalecer el vínculo entre padres e hijos. Habrá momentos de desencuentro, discusiones y dudas, pero también de aprendizaje mutuo y crecimiento personal. Escuchar sin juzgar, mantener unas normas claras y demostrar afecto incluso cuando parece que no lo necesitan son algunas de las mejores herramientas para acompañar a los adolescentes en su camino hacia la vida adulta. Con paciencia, confianza y comunicación, esta etapa puede convertirse en el comienzo de una relación más madura y sólida.

Cómo afecta la conducta del hijo adolescente a la familia

Su hijo está en la adolescencia En esta etapa de la vida, se producen múltiples y profundos cambios en la persona, biológicos, psicológicos y del entorno social. Su hijo ha cambiado. Ya no es el niño que era, está en un proceso de maduración y de separación del entorno familiar, de ahí que su grupo de amigos sea tan importante para él en este momento.

Ustedes se preocupan por él, intentan hablarle, pero lo hacen utilizando las mismas pautas que han usado siempre y él se siente controlado, 'salta' con mayor facilidad, se va de casa por más tiempo, habla menos con ustedes y muestra más rebeldía. Su preocupación aumenta y se repite la situación. Están metidos en un círculo vicioso del que no son capaces de salir.

Solucionar las crisis con diálogo

Lo que desea es volver a ser una familia feliz, es decir, superar esta crisis que están pasando y recuperar el equilibrio familiar. Para ello, antes de pasar a la acción, será necesario que reflexionen sobre:

- ¿Qué comunica comportamiento de su hijo?

Necesita desarrollarse individualmente, aprender a pensar y funcionar por sí mismo sobre las bases de sus propios valores y creencias. Necesita la seguridad familiar pero desea tener mayor autonomía. Necesita que determinadas normas, límites, pautas de actuación y creencias familiares cambien, se renueven. Su hijo está pidiendo un cambio en las relaciones familiares pero, como no sabe cómo hacerlo, las cosas no cambian, se siente frustrado y expresa ese sentimiento actuando de manera agresiva o dejándoles de hablar.

- ¿Qué comunica el comportamiento de los padres?

Piense en las razones que los llevan a comportarse con su hijo del mismo modo que cuando era un niño:

- Puede que sea porque le sigan viendo como a un niño que necesita su protección.

- Puede que tengan miedo a la futura separación de su hijo.

- Puede que lo que les suceda sea que sienten inseguridad ante los 'peligros' con los que se puede encontrar en la vida y estén ejerciendo un control mediante la utilización de normas rígidas.

- También es posible que se sigan comportando con su hijo de la misma forma que cuando era un niño porque no saben cómo hacerlo de otro modo.

Cómo llegar al equilibrio familiar

Podrán romper el círculo en el que están metidos cambiando su forma de comportarse con él. No pierdan más energía pensando que su hijo tiene que cambiar y sean ustedes los que cambien la dinámica familiar. ¿Cómo

1. Para empezar, han de tener en cuenta que el cambio ha de producirse poco a poco.

2. No se dejen llevar por la ansiedad que les produce esta situación.

3. Cambien la forma de comunicarse con él.

4. Denle confianza.

5. Respeten sus espacios de intimidad.

6. No le hieran con palabras negativas.

7. Sean tolerantes con las nuevas formas de ver la vida, las nuevas creencias, los nuevos valores, las nuevas amistades que su hijo vaya teniendo.

8. Ustedes desean acercarse a su hijo. Háganlo compartiendo parte de su tiempo de ocio.

9. Si estos nuevos comportamientos no solucionan el problema, lo más recomendable sería que acudieran a una terapia familiar.

Julia Silva García. Psicóloga

El apoyo durante la adolescencia

"No quiero ser como mi madre, todo el día agobiada, trabajando sin parar, fuera y dentro de casa. Para eso es preferible no trabajar". "No quiero ser como mi padre, tanto esforzarse toda su vida ¿para qué?". "No merece la pena esforzarse tanto. Hay que vivir el presente sin preocuparse por el futuro". Son frases que a veces escuchan perplejos algunos adultos cuando cuestionan la falta de esfuerzo de los adolescentes para construirse su futuro. ¿Cómo interpretarlas?, ¿por qué los adolescentes rechazan a veces lo que más ha costado conseguir a la generación anterior?, ¿son casos aislados los que las expresan o reflejan una característica de la generación actual?

Tareas básicas del adolescente

En la adolescencia se producen importantes cambios en la capacidad de ver el mundo, imaginando otras posibilidades además de las que existen, y juzgándolas de forma que a veces parece excesivamente radical.Este incremento en la capacidad crítica del adolescente puede resultar de gran relevancia para resolver adecuadamente la tarea fundamental de esta etapa de la vida: construir la propia identidad elaborando un proyecto vital en función del cual tomen decisiones que van a ejercer una gran influencia en su futuro.

Conviene tener en cuenta, que el logro de una identidad positiva y diferenciada, que favorezca el compromiso personal y constructivo con las respuestas que uno mismo ha dado a los interrogantes que plantea, suele comenzar a lograrse en torno a los 21-23 años, etapa en la que disminuyen los problemas que suelen producirse durante la adolescencia (como la apatía o las dificultades para esforzarse por el futuro), estrechamente relacionados con la crisis de identidad.

La orientación de los padres para el futuro de los adolescentes

Los estudios sociológicos llevados a cabo en los últimos años destacan una serie de características de la juventud actual, como sus dificultades en el proceso de emancipación, escasa orientación hacia el futuro y frecuente experiencia de fracaso escolar, que conviene tener en cuenta para comprender su rechazo hacia actividades que requieren esfuerzo. Así se refleja, por ejemplo, en el estudio llevado a cabo por el Instituto de la Juventud (Juventud en España: 2000, de Martín Serrano y Velarde Hermida) del que cabe destacar los siguientes resultados:

1. La felicidad se equipara a la ausencia de responsabilidades

2. El fracaso en los estudios y la incertidumbre sobre el futuro laboral son las principales fuentes de preocupación.

3. Ante la incertidumbre y el fracaso reaccionan con una fuerte tendencia a pensar solo en el presente.

4. Riesgo de exclusión y fracaso escolar.

Cómo ayudar a los adolescentes a esforzarse

La experiencia de los adultos encargados de educar a los adolescentes coincide, pues, con los resultados obtenidos en los estudios sociológicos, en detectar una llamativa falta de orientación hacia el futuro en un porcentaje importante de adolescentes.

Para ayudar a superarla conviene:

1. Incrementar las oportunidades reales que actualmente proporcionamos a los adolescentes para aprender a ejercer deberes y derechos, para perder el miedo a la responsabilidad.

2. Favorecer todo el proceso que regula la capacidad individual para esforzarse por lo que se quiere conseguir y superar los problemas originados por la frecuente experiencia de fracaso que se produce en la escuela:

3. Ayudándolos a definir sus propios objetivos

4. Cuidando bien los mensajes que transmitimos a los adolescentes cuando deben superar dificultades, de manera que resulten positivos y alentadores.

5.Ayudándolos a superar los problemas producidos por la repetida experiencia de fracaso escolar.

María José Díaz-Aguado. Catedrática de Psicología de la Educación. Universidad Complutense

Las dificultades de la adolescencia

Es raro el padre que no se enfrenta a la adolescencia de sus hijos con preocupación. Pero ni el hogar tiene por qué convertirse en un campo de batalla durante ese decisivo periodo de la vida de los hijos ni la adolescencia puede reducirse a la imagen tan negativa que de ella difunden los medios de comunicación. Los adolescentes son noticia cuando delinquen, acosan a sus compañeros en el colegio o practican "el botellón", pero no cuando dedican, por ejemplo, parte de su tiempo libre a colaborar como voluntarios en ONG, pese a que entre los rasgos de esta edad también figuran la generosidad, el idealismo y un enorme interés por lo que es justo y correcto.

La doble verdad de los adolecentes

"Si hay algo más difícil que ser adolescente, es ser padre de un adolescente". La frase esconde una doble verdad. La adolescencia es una etapa tumultuosa. La niñez queda atrás pero la edad adulta aún está lejos. A los cambios físicos de la pubertad (menstruación, barba, cambio de la voz, vello) con que se inicia ese tránsito se unen una serie de transformaciones psicológicas, sociales e intelectuales que conducen al joven a un permanente estado de ansiedad. Crece en la confusión y las contradicciones, con altibajos emocionales; está tratando de forjar su propia identidad y alcanzar la independencia. Y ésa no es una tarea fácil. Pasar de la seguridad de la infancia a asumir cada vez más responsabilidades es todo un reto que se traduce en una nueva forma de relacionarse con sus padres, en un momento en el que éstos también inician una etapa vital decisiva.

Diferencias de edad

Las primeras espinillas de los hijos suelen aparecer al tiempo que las primeras arrugas en la cara de los papás. El adolescente piensa en términos de futuro y en las enormes posibilidades que se abren ante él cuando los padres empiezan a evaluar el tiempo que les queda y las oportunidades perdidas. Los hijos van ganando fortaleza mientras los padres empiezan a ser conscientes de sus propias limitaciones. Y ceder poder en estas circunstancias tampoco es sencillo. Sobre todo porque con la pérdida de poder llegan también el agridulce sentimiento de no ser ya necesario y una cierta sensación de pérdida. Habituados a dirigir y organizar la vida de los hijos sin que hasta entonces nadie haya cuestionado sus decisiones, los padres del adolescente tienen que vérselas con alguien que no solo se rebela contra ellos sino que, a veces, parece disfrutar llevándoles la contraria. Pero es fundamental no perder la perspectiva, porque una parte importante del desarrollo del adolescente consiste precisamente en separarse de sus padres "sobre todo de aquel al que hasta entonces estaba más unido", lo que se manifiesta en continuas discrepancias y una necesidad de pasar menos tiempo con ellos en beneficio del grupo de amigos, cuya influencia va ganando terreno en detrimento de la de los padres.

Presta atención al adolescente

Los padres, especialmente los que se han dedicado en cuerpo y alma a sus hijos durante su infancia, pueden experimentar un sentimiento de pérdida cuando los niños dejan de serlo. Los hijos van necesitándolos menos y retándolos más, y ese es un momento para ocuparse también de ellos mismos. Dedicarse algo de tiempo, si es posible cada día, renovará su energía y los ayudará a no perder la perspectiva. Hablar con amigos, disfrutar de aficiones y de las horas de ocio los ayudará a llenar ese vacío, sin olvidar atender a sus relaciones de pareja, porque muchos matrimonios se resienten debido al estrés generado durante esta etapa del desarrollo de los hijos. Los padres deben cuidar de sí mismos para garantizar la estabilidad familiar que necesita el adolescente durante esos turbulentos años de su vida.

El diálogo sobre todos los temas en la adolescencia

Andrés fue hace unas semanas al teatro con el colegio. La obra elegida se titulaba Sexo seguro, seguro sexo, un montaje de claro contenido didáctico con el que el centro escolar pretendía reforzar la educación sexual de sus alumnos de tercero de la ESO (14 años). Por la noche, en casa, su madre le preguntó a Andrés por la representación, si le había gustado, si había sido divertida, etc. Cuando le tocó el turno al argumento de la obra, la respuesta de Andrés fue concisa, pero satisfactoria para su madre: "De nada que no supiera ya. De nada de lo que no me hubieras hablado tú antes".

Ira y agresividad en la adolescencia

La ira es un sentimiento normal y, a veces, otros como la frustración, la culpabilidad o la confusión pueden expresarse de forma airada. Crecer no es fácil y, en el proceso de separación de sus padres, los adolescentes pueden mostrarse irascibles, pero de los padres depende muchas veces canalizar esa ira para que la expresen de forma no agresiva.

Lo primero es dejarles claro que los gritos, los golpes y otras formas de agresión son inaceptables. Después, no perder la calma, porque lo último que necesita un adolescente fuera de control es un padre fuera de control. Si ha hecho algo mal, hay que hablar con él centrándose en su comportamiento y no en su personalidad, y escucharle, tratando de indagar en los sentimientos que se esconden tras su actitud. C.P.

Doble efecto en la adolescencia

La adolescencia se ha hecho en nuestro tiempo especialmente complicada, hemos podido comprobar que la adolescencia solo aparece en los periódicos por motivos desagradables: el botellón, los actos de vandalismo, el fracaso escolar, los embarazos adolescentes o la violencia en la escuela.

La situación real de la adolescencia

¿Por qué este comportamiento no provocaba la misma alarma social que despierta hoy? Porque esas alteraciones del orden antiguamente se movían dentro de una sociedad estable, ordenada y segura. Llegado el momento, los jóvenes se integrarían en el mundo del trabajo. Los adultos tenían la irrefutable certeza de que esas escapadas juveniles eran transitorias.

Infancia abreviada en las últimas décadas

Hay, sin duda, algunos elementos nuevos. El primero de ellos es que estamos abreviando la infancia y ampliando desmesuradamente la adolescencia. Acabará comprendiendo desde los 10 a los 30 años, fecha de independización de los jóvenes. Comenzó hablándose de preadolescencia, y ahora hablamos ya de pre-preadolescencia y de una posadolescencia larguísima. La infancia se está reduciendo porque los niños tienen información no filtrada, es decir, de adultos, a través de los medios de comunicación. La infancia ha dejado de ser una edad protegida, y vive en un mundo hostil.

Los adolescentes son flexibles y vulnerables

Algo parecido sucede a la adolescencia. Se integra en un mundo manejado por intereses adultos, donde son manejados con mucha facilidad. Por otra parte, las crisis familiares, la aparición de familias mercuriales, que se descomponen y recomponen, están provocando una personalidad adolescente extraordinariamente flexible. Nuestros adolescentes, pues, son flexibles pero tienen pocos recursos para defenderse del ambiente. Son muy vulnerables.

Los valores en la adolescencia

¿Cuáles son los valores de los adolescentes actuales? Es un grupo demasiado numeroso para generalizar. Los hay que pasan de todo y los hay que están muy comprometidos con actividades solidarias. Los hay que piensan que lo único importante es el dinero, y los hay que tienen miras más altas. Según las encuestas, valoran mucho la familia, la fidelidad, la confianza.

No les interesa la política. Están muy preocupados por su futuro laboral, y la mayoría tiene la sensación de que no puede influir en su futuro.

Consejos para padres de adolescentes

En primer lugar, que comprendan que están en un período de independización inevitable y deseable, y que deben dirigir ese proceso. Los padres tienen que saber lo que es negociable y lo que no es negociable. Y con lo que no es negociable no se negocia, pero con lo demás, sí.

Conspiración educativa

Otro consejo importante es que sepan que la educación de sus hijos no depende solo de ellos. A partir de los 13 años, la influencia de los padres es escasa. El grupo toma el relevo. Por eso, los padres deben buscar la colaboración de los profesores, de otros padres, presionar para que la sociedad entera colabore en la educación de los adolescentes. Todos somos educadores, por acción o por omisión. Favorecemos la mala educación cada vez que colaboramos en el éxito de programas de televisión basura o cada vez que no protestamos ante conductas violentas.

José Antonio Marina Catedrático de Filosofía. Experto en Teoría de la inteligencia. Escritor

Si tienes un hijo adolescente, sabes perfectamente de qué te hablo. La batalla por las pantallas es, sin duda, el mayor foco de conflicto en los hogares actuales. Sin embargo, en medio de esa tormenta doméstica, decidimos plantarnos y aplicar un experimento que cambió por completo la dinámica familiar. Te cuento cómo la implementación de la regla de las "2 horas sin wifi" que ha salvado la convivencia con mi hijo adolescente, no solo nos devolvió la paz, sino que nos ayudó a reconstruir un vínculo que creíamos perdido.

El día que entendí el "código secreto" de las redes sociales

El gran error que cometemos los padres cuando intentamos regular la tecnología es enfocarlo como un castigo o una imposición autoritaria. "¡Dame el móvil porque lo digo yo!" o "¡Estás enganchado todo el día!" son frases que solo levantan un muro defensivo instantáneo. Los adolescentes no ven las pantallas como un simple entretenimiento; para ellos, el entorno digital es su plaza del pueblo, el lugar donde construyen su identidad, su estatus social y su pertenencia al grupo.

Cuando intentaba indagar en lo que hacía con el móvil, sentía que se comunicaba en un "código secreto". No eran solo los términos que usaba, sino la urgencia vital que sentía por responder un mensaje al segundo o por mantener una racha de Snapchats. Tras hablar con un terapeuta juvenil, entendí que esa adicción no era rebeldía: su cerebro adolescente, madurando a contrarreloj, estaba sufriendo un secuestro por dopamina diseñado al milímetro por los ingenieros de Silicon Valley. Para romper ese bucle sin declarar una guerra civil en el salón, necesitábamos una norma que no atacara su libertad, sino que protegiera un espacio sagrado común. Así nació la idea de apagar el router.

Cómo pusimos en marcha la regla de las "2 horas sin wifi" en casa

Negociar con un adolescente de 14 años es un arte delicado. Si hubiéramos impuesto la medida de forma unilateral, habríamos obtenido sabotaje y rebelión. Por eso, convocamos una "reunión de crisis" familiar un viernes por la tarde, fuera del estrés de la rutina diaria.

Les propusimos un pacto: el wifi de la casa se apagaría automáticamente todos los días de 20:00 h a 22:00 h.

• No era un castigo: La norma se aplicaba a todos los miembros de la casa. Los adultos también nos comprometíamos a guardar los teléfonos en un cajón y a apagar los ordenadores portátiles.
• Predictibilidad: El horario era fijo, lo que le permitía organizar sus partidas de juego o sus charlas con amigos antes de que el contador llegara a cero.
• Sin datos móviles: Para evitar las trampas, el acuerdo incluía desactivar los datos móviles de los terminales durante esa franja.

La primera semana del experimento con la regla de las "2 horas sin wifi" fue, admitámoslo, durísima. Hubo suspiros, miradas de aburrimiento extremo clavadas en el techo y algún que otro intento de queja. El aburrimiento, ese gran enemigo de la sociedad hiperconectada, hizo acto de presencia en el salón. Pero fue precisamente ahí, en ese vacío digital, donde ocurrió el milagro.

Los efectos asombrosos en el cerebro y la rutina de mi hijo

Cuando le quitas a un cerebro adolescente la estimulación constante de los vídeos de 15 segundos y los "likes", su sistema nervioso empieza a descender de la hiperactividad a la calma. En pocas semanas, empezamos a notar cambios estructurales en su comportamiento que la neurociencia explica perfectamente.

1. El regreso de la conversación espontánea

Al no tener la pantalla como escudo protector, mi hijo empezó a sentarse con nosotros en la cocina mientras preparábamos la cena. Al principio solo observaba, luego empezó a picar algo y, finalmente, empezaron a brotar las palabras. Nos contó anécdotas del instituto que jamás habrían salido bajo el influjo del móvil. Volvimos a reírnos juntos, a debatir y a conocernos en esta nueva etapa de su vida.

2. Recuperación de hobbies olvidados y mejor descanso

El espacio en blanco de las dos horas muertas obligó a su imaginación a despertar. Volvió a descolgar la guitarra que llevaba meses acumulando polvo en un rincón y retomó los libros de lectura que antes devoraba. Además, al eliminar el estímulo de la luz azul justo antes de irse a la cama, su calidad de sueño mejoró de forma drástica. Dejó de levantarse cansado y de mal humor por las mañanas.

Consejos para aplicar esta desconexión digital en tu propio hogar

Si estás pensando en importar este método a tu rutina familiar, déjame darte tres consejos basados en nuestra propia experiencia para que la transición no sea un fracaso:

• El ejemplo es el único camino: Si apagas el wifi pero te quedas revisando correos del trabajo con tus datos móviles en la cocina, tu hijo detectará la hipocresía al instante y el pacto se romperá. Los padres debemos ser los primeros en cumplir la desconexión de forma estricta.
• Ofrece alternativas de valor: Las primeras tardes son difíciles. Ten a mano juegos de mesa que les gusten, planead cocinar juntos una cena especial o simplemente propón una película de alquiler en DVD o descargada previamente para verla en familia. Llenar el vacío inicial con presencia ayuda a mitigar la ansiedad digital.
• Mantén la firmeza con empatía: Habrá días en los que intente negociar una excepción porque "tiene que entregar un trabajo" o "sus amigos le necesitan". Mantén la norma fija pero valida su frustración: "Entiendo que te moleste, pero este espacio es importante para todos".

Hoy, meses después de aquel pacto desesperado, puedo asegurar que apagar las pantallas nos devolvió la humanidad. No pretendemos aislarlo del mundo moderno, pero le hemos enseñado que existe una vida maravillosa, táctil y real más allá de las redes sociales. Anímate a probarlo, el silencio digital puede ser el sonido más hermoso que escuches en tu hogar este año.