Si estás pensando en adoptar un niño, sea cual sea tu motivación, hay un principio que debes tener en cuenta: la adopción se ha de realizar por el bien del niño.

Infórmate sobre cómo adoptar un niño

Antes de iniciar cualquier trámite de adopción, es esencial que te informes sobre los procedimientos que hay que seguir. Debes investigar a qué entidades tienes que acudir, qué requisitos debes reunir, cómo funcionan las adopciones nacionales e internacionales y qué trámites legales debes seguir. Esta información te ayudará a entender mejor el proceso y te preparará para los pasos que debes dar. Es recomendable buscar asesoramiento profesional y hablar con otras familias que hayan pasado por el proceso de adopción. Pueden proporcionarte información valiosa y compartir sus experiencias contigo. Además, hay muchas organizaciones y recursos disponibles que pueden orientarte y brindarte apoyo en este viaje emocionante pero también desafiante.

Cauces legales para adoptar un hijo

El proceso de adopción de un hijo debe ser llevado a cabo por profesionales que sabrán asesorarte y guiarte por este camino. Es imprescindible seguir los cauces legales no solo para evitar el tráfico de niños, sino también para asegurar la buena resolución del proceso. Las leyes y regulaciones varían según el país y la jurisdicción, por lo que es crucial familiarizarse con las normativas específicas que se aplican en tu situación.

Trabajar con una agencia de adopción reconocida y autorizada puede facilitar enormemente el proceso. Estas agencias suelen tener experiencia en manejar casos de adopción y pueden brindarte el apoyo necesario en cada etapa del proceso. Por otro lado, te ayudarán a cumplir con todos los requisitos legales y a prepararte para ser un padre adoptivo responsable.

El niño adoptado

Una vez que tengas a tu hijo en casa, tu nueva familia tendrá los mismos derechos que una familia biológica. No es un contrato que puedas deshacer. Será tu hijo con todos los derechos y todas las obligaciones. La adopción es un compromiso de por vida, y es importante estar preparado para asumir todas las responsabilidades que conlleva.

Adoptar un hijo puede ser una de las experiencias más gratificantes de la vida, pero también puede presentar desafíos únicos. Es fundamental brindar amor, apoyo y estabilidad a tu hijo adoptivo a lo largo de su vida. Al construir una relación sólida y amorosa con tu hijo, podrás ofrecerle el hogar feliz y seguro que se merece. La adopción es un proceso complejo pero gratificante que puede cambiar la vida de un niño y de una familia para siempre. Con la información adecuada, el apoyo profesional y el compromiso necesario, puedes embarcarte en este viaje con confianza y abrir tu corazón y tu hogar a un niño que necesita amor y cuidado.

En el primer año de vida del niño con su nueva familia es importante la integración y tener a los padres como punto de referencia. Una vez que el niño ha adoptado a su vez a los padres, aparecen los primeros comentarios y referencias a la vida anterior en su país de origen. Dependiendo de su edad, los pequeños a veces recordarán con cariño a algún amigo o cuidadora o mostrarán rabia porque no fueron a buscarlo antes; otras veces fabulan su historia. Pero siempre hay que escucharlos y responderles dando una visión digna de la institución acogedora, así como de los motivos por los que accedieron a su familia actual.

Es comprensible que haya padres que duden de la conveniencia de contar a su hijo la historia de su adopción por sus propias inseguridades como padres, por deseos de exclusividad o por temor a perder al hijo o a que éste al conocer su origen los abandone o niegue su condición adoptiva... A veces, los padres apelan a tópicos, como que el niño no está en condiciones de entender algo tan complicado o que como era muy pequeño no puede recordar nada. Sin embargo, cuando al niño no se le comenta en el momento adecuado cuál es su origen, existen algunos riesgos, como niveles altos de ansiedad o problemas de comportamiento, debidos a la falta de estrategias de afrontamiento que sugieren la necesidad de hablar. La clave está en cuándo, cómo y qué contar.

Cuándo debo decir al niño que es adoptado

El momento para decirle a un niño que es adoptado dependerá de las circunstancias. Muchos padres creen que, en el caso de niños de otra raza, su aspecto delatará su origen y que será por tanto más fácil. Sin embargo, no siempre es así, como en el caso de una niña de piel oscura que un día le pregunta a su mamá: "Y ¿cuándo me voy a volver blanca como tú?".

Para los expertos, lo más conveniente es abordar el asunto cuanto antes, ya que ello contribuye a establecer una relación más sólida entre los padres y el hijo, cuya base sea la confianza. La forma de decírselo debe ser gradual, comenzando entre los 2 y 4 años. Conocer desde siempre el hecho de la adopción facilita el proceso de comunicación. Si los padres hablan de ello con la familia extensa y con los amigos, proporcionarán un carácter de normalidad y naturalidad que propiciará en el menor valoraciones positivas, lo que facilitará que comprenda lo que significa la adopción. Un niño de 4 años ya ha desarrollado suficientemente sentimientos e identidad. Sabe quién es, que es único y que los padres son para él las personas con las que se quiere identificar.

Cómo debo decirle a un niño que es adoptado

Los padres adoptivos son las personas más adecuadas para transmitir a su hijo su condición de adoptado. Pero la forma de hacerlo puede tener consecuencias en el ajuste personal posterior del niño; por eso, cuanto mas respetuosos, tranquilos y comprensivos sean los padres adoptivos con las familias biológicas, más fácil será informarle del hecho de ser adoptado.

La recomendación sería construir una historia con elementos verdaderos que debe ir creciendo en datos a medida que el niño evoluciona. Con 3 ó 4 años los niños preguntan de dónde vienen los bebés, quieren ver fotos de su mamá embarazada, de ellos mismos recién nacidos o en el hospital, como han visto en el caso de sus primos o amigos. Y hay que decirles la verdad. Hablarles de una "señora" que los llevó en la tripa no es recomendable porque el término "mamá" tiene una connotación afectiva, pero también puede llevar a confusión, porque es difícil para un niño entender que pueda tener "dos madres".

Los padres adoptivos han de trasmitirle que ellos querían un hijo, pero que, como no podían, viajaron muy lejos para ir a buscarle a una casa donde había otros niños/as; que, para ellos, ya era una persona muy valiosa y deseada antes de que llegara a su nuevo hogar; que ya le habían aceptado y acogido tal y como era antes de convertirse en su hijo y que le quieren mucho. Cuando el niño adoptado tiene más edad y ha podido conocer a su madre biológica o a hermanos y parientes, sus preguntas serán más directas e irán encaminadas al porqué. En algunos casos, puede expresar pronto su deseo de volver a ver a su familia biológica alguna vez en el futuro y habrá que acompañarlos en su deseo.

Qué contarle a un niño adoptado

¿Qué información le vamos a dar? Hay algunos datos que NO se le deberían facilitar. Por ejemplo:

• No hay que decirles que sus padres biológicos murieron si no se sabe con seguridad o no es verdad.
• No se debe dar una mala imagen de los padres biológicos para justificar la adopción. ·
• No hay que dramatizar el abandono ni dar excesiva información.
• Es preferible decir que no se sabe por qué no podían cuidar al niño, realzar los datos positivos y suavizar al máximo los negativos.
• Hay que contar la verdad, pero entregándola gradualmente a medida que crecen.

Entre los aspectos que SÍ hay que abordar figuran:

• Orígenes familiares y étnicos.
• Historia de abandono o alejamiento de la familia biológica.
• Motivos por los que se le ha adoptado y la forma de llevar a cabo la adopción.

Los padres adoptivos deben estar preparados y dispuestos para: 

• Ser los primeros en revelar la adopción y contestar sus preguntas.
• Expresar comprensión y respeto hacia la necesidad del adoptado a conocer su origen y las razones de la adopción.
• Comunicarse abiertamente con el niño sobre la adopción y crear la atmósfera adecuada para que el niño pregunte sin temor.
• Continuar hablando de la adopción después de la revelación inicial.
• Adaptar el nivel de conversación a la madurez emocional y cognitiva del niño.

Pueden ayudarse de cuentos, libros, vídeos, fotos del viaje, así como de la ropa que llevaba en el primer encuentro. Lo importante es que todo ello vaya acompañado de muestras de cariño y del recordatorio de que estará con ellos en su casa y para siempre.

Melba Aragón. Psicóloga

Centrarse en lo controlable

La doctora norteamericana Jennifer P. Schneider es otro ejemplo de resistencia en la adversidad. Su madre la abandonó cuando tenía 5 años, ha capeado dos divorcios, el autismo de un hijo, una fractura grave de una pierna que requirió varias operaciones y más de dos años para curarse y quizá, el trauma más insufrible de todos: la muerte a los 31 años de su hija Jessica, tras dos años batallando con un cáncer de colon. "Para poder soportarlo, me centré en cosas que podía controlar, como mis pacientes y escribir mis sentimientos en un ordenador. Fruto de las muchas noches pasadas ante él es el libro Vivir con un dolor crónico (Living with chronic pain)". Además, da conferencias a personas que han vivido el sufrimiento moral del abandono y el trauma de la muerte de seres queridos.

A resistir se aprende. Aprendizaje para los niños

Como Elena P. y Jenniffer Shneider han comprobado, y como ahora saben los estudiosos del comportamiento humano, la resistencia no es un rasgo innato del ser humano, aunque algunas personas parezcan más capacitadas que otras para soportar los traumas de la vida. En realidad las personas que demuestran resistencia ante la adversidad no son inmunes al sufrimiento. Esa capacidad la desarrollamos durante la infancia. La diferencia del niño resistente es que ha desarrollado esa capacidad de reacción, esa especie de resorte que impulsa hacia adelante y lleva a establecer nuevos objetivos, incluso sorteando dificultades como el alcoholismo de una madre, la muerte del padre, la pobreza familiar, incluso discapacidades físicas...

La historia está llena de geniales ejemplos de personas que superaron problemas aparentemente insalvables y llegaron a ser un faro para la Humanidad. Como explica el psiquiatra español Dr. Rojas Marcos, "la resistencia supone aprender a sobreponerse a los problemas. Eso conlleva un concepto esencial: el aprendizaje. Las personas que no han aprendido a desarrollar resistencia son menos capaces de extraer lecciones de sus equivocaciones y avanzar. En lugar de concentrarse en lo que pueden controlar y aceptar la responsabilidad de sus vidas, consumen su tiempo y su energía centrándose en cosas que escapan a sus capacidades o a su influencia, es decir, en cuestiones estériles. Como consecuencia, responden a las adversidades con desesperanza y depresión. Cuando las cosas les salen mal, o simplemente no salen como querrían, se dicen: Soy incapaz de superarlo, o aún peor: Es imposible".

Pensar en soluciones

Los seres humanos desarrollamos resistencia frente a las frustraciones y adversidades cuando, de niños, los mayores nos animan a pensar en soluciones y a asumir la responsabilidad de nuestros actos. Cuando el cantante Ray Charles perdió la vista a los siete años de edad, su madre le decía: "utiliza ese precioso cerebro que Dios te dio" y le estimulaba a actuar para abrirse camino en la vida. En una escena de la película Ray, se ve cómo la madre se queda mirando a su hijo en silencio cuando éste tropieza con los muebles y cae; cómo Ray grita pidiendo ayuda y cómo, al ver que ésta no llega, el niño se esfuerza para ponerse de pie y lo consigue. Al igual que Ray, todos los niños necesitan aprender que son capaces de solucionar los problemas por sí mismos. De hecho, muchos adultos que se hunden en la adversidad fueron educados por padres que acudían inmediatamente a ayudarlos en cuanto decían "no puedo hacer esto", no los animaban a que aprendieran de sus errores o culpaban a otros de los mismos y jamás establecían límites o responsabilidades.

Somos autores de nuestra vida

"Incluso en los adultos, es posible desarrollar resistencia frente a los traumas de la vida", explican los doctores Brooks y Goldstein, en Criar hijos resistentes (Raising resilient children). "El truco está en reemplazar los guiones negativos que aprendimos de niños por guiones positivos". Las personas que tienen grabados guiones negativos en su mente han desarrollado la idea de que, hagan lo que hagan, las cosas no saldrán bien. Son los que se definen a sí mismos como pesimistas y, en lugar de esforzarse en pensar en soluciones o establecer nuevos objetivos, asumen que son los demás los que deben cambiar las cosas". Según los citados doctores, lo primero que hay que aprender es a reconocer que somos los autores de nuestras propias vidas. Lo segundo, que no debemos buscar la felicidad pidiendo a los demás que cambien, sino preguntarnos: ¿qué cambios puedo introducir yo en esta situación para cambiarla?. Se trata de identificar los guiones negativos y de asumir la responsabilidad de cambiarlos, explican.

Potenciar la autoestima en los niños

Otro objetivo que proponen es el de potenciar la autoestima. "Para ello, tenemos que ser muy sinceros con nosotros mismos", señalan. "En lugar de intentar ajustarnos a las expectativas de los demás respecto de nosotros, tenemos que pensar en nuestras auténticas expectativas". La clave está en centrarnos en lo positivo: lo que podemos hacer, las actividades que somos capaces de realizar, las situaciones en las que realmente podemos influir. Una gran ayuda en la reconstrucción de la autoestima es asumir roles activos en la sociedad o en la comunidad, colaborar con organizaciones que se dedican a solucionar los problemas que nos afectan o preocupan, ofrecerse como voluntario/a en asociaciones de ayuda a minusválidos, inmigrantes, personas desfavorecidas en general...

Introducir cambios

Otras personas que han vivido desgracias personales encuentran ayuda desarrollando nuevas capacidades: aprender un nuevo idioma, practicar un nuevo deporte, iniciarse en la gastronomía, un tipo de pintura, literatura o música concreta... Existen decenas de posibilidades: solo hay que mirar con interés y curiosidad.

También, los malos momentos pueden ser la ocasión para introducir cambios en la vida. Si el trabajo, los hobbies o las relaciones sociales que teníamos ya no nos resultan satisfactorios, podemos introducir cambios. Sin duda, los cambios asustan a las personas que carecen de resistencia, pero los psicólogos y psiquiatras saben que quienes intentan cambiar una realidad que no les complace comprueban a menudo que recuperan el control de sus vidas y que adquieren solidez frente a las dificultades.

Un último consejo: observar a las personas que nos rodean para ver quiénes refuerzan los guiones negativos... y poner distancia con ellas. Si eso es imposible, por ejemplo, porque se trata de miembros de la familia, tendremos que aprender a ignorar sus comentarios destructivos o mirarlos con una pizca de humor benevolente. De hecho, la risa positiva, no la sarcástica ni despectiva, puede ser el principio de una nueva amistad con nosotros mismos y con la vida.

Marisol Guisasola